Hur ska jag svara när ditt barn chefer dig runt?
Om du känner dig chockad av ditt barn, hitta sätt att svara i det ögonblick som hävdar din auktoritet.
Föräldrar vill uppfostra glada barn, men ibland kommer deras lycka till din egen bekostnad. Det som kan ha börjat som att vilja umgås med ditt barn eller tillbringa tid med dem kan förvandlas till att bli bossad av ett barn. Ett barn kan också kommunicera på ett bossigt sätt om de är oroliga för att deras behov inte ska tillgodoses. Om du känner dig chockad av ditt barn, hitta sätt att svara i det ögonblick som hävdar din auktoritet. Arbeta sedan med att sätta gränser och husregler som behandlar respekterande auktoritet. När beteendeproblem uppstår, hantera dem och fortsätt att hävda din auktoritet som förälder.
Del 1 av 3: svarar just nu
- 1Påminn dem om deras gränser. Berätta för ditt barn att respektlöshet utanför gränserna, särskilt med dig. Berätta för dem vilka vänliga ord de kan använda och vilka ord som inte är okej. Att behandla dig med respektlöst är inte okej.
- Säg, "Det är inte okej att prata med mig på det sättet, det är respektlöst. Vill du försöka igen?"
- Du kan också säga "Det är inte okej att ställa krav på mig. Du kan dock ställa mig en fråga."
- 2Anslut igen. Ofta använder små barn trots eller bossiness som ett sätt att återansluta. Erbjud ditt barn en kram eller återanslut till din förskolebarn genom lek. Empati med sina känslor och hitta ett sätt att meningsfullt ansluta.
- Starta till exempel ett kittlande krig eller gå på ditt barns nivå och ge dem en kram.
- Du kan också leta efter några små sätt som ditt barn kan ha ansvaret för. Du kan till exempel sätta ditt barn som ansvarar för en uppgift, till exempel att låta dem välja vad de ska äta till middag från en lista med alternativ eller be dem påminna dig när det är dags att lämna till sin dansklass.
- 3Visa din förståelse. Uttryck till ditt barn att du hör deras krav. Du kan bekräfta deras ord eller deras känslor. Detta hjälper till att visa ditt barn att du lyssnar och är medveten om vad de vill ha. Det är viktigt för barn att känna sig hörda, även när de inte får sin väg. Men du har det sista ordet i vad som händer.
- Säg till exempel "Jag hör dig säga att du vill stanna hemma, men det är dags att gå till tandläkaren nu."
- Du kan också säga "Jag ser att du är upprörd över att du inte får efterrätt. Men du har sagt att du inte vill äta din mat."
- Om ditt barn ställer ett krav, säg, "Jag hör att du vill ha den leksaken. Vi köper dock inte det, även om du skriker och skriker och sparkar. Jag kan se att det gör dig ledsen och upprörd."
- När du har låtit ditt barn veta att deras bossiness inte är lämplig kan du också överväga att erbjuda dem en uppsättning alternativ att välja mellan och känna kontroll över situationen. Till exempel, om ditt barn är bossig när du gör dem redo för skolan, kan du fråga dem om de föredrar att ha på sig den blå eller röda tröjan.
Om ditt barn ställer krav, säg, "Jag hör att du vill ha den leksaken. - 4Var försiktig i förhandlingarna. Barn vill ofta förhandla om sin ställning eller makt. Det är viktigt att lyssna på ditt barn och ge dem en röst, men du har det sista ordet i beslut som förälder. Om du eller ditt barn inte är lugna, går du inte med på några förhandlingar. Om ditt barn är äldre än 6 år kan du säga "Vi kan prata om detta inom 24 timmar." På så sätt kan ni båda vara lugnare. Om ditt barn är yngre än 6 är det ett bättre alternativ att låta dem veta att det inte kommer att förhandlas och att rikta deras uppmärksamhet någon annanstans.
- Om du inte är villig att överväga en förhandling, säg "Reglerna är fastställda och vi kommer inte att ändra dem. Det finns inget utrymme för förhandlingar om detta."
- 5Spotta inte dem. Eftersom bossiness ofta är ett bud på kontroll kan ett hånfullt svar störa ditt barn eller få dem att känna sig mer desperata efter kontroll. Respektera ditt barns känslor. Även en mild retning kan vara upprörande för ett barn som letar efter kontroll. Undvik någon form av nedläggning eller bjuda på kontroll genom skadliga ord eller ton.
- Hånfullt som: "Här är vår lilla diktator som kallar alla skott och tror att han driver världen" eller avvisande ord som "Jag är bara inte på humör att hantera dig just nu" kan vara skadligt.
Del 2 av 3: skapa förändring
- 1Inse att du har ansvaret. Ditt barn ser till dig att vägleda dem och stödja dem genom livet. Påminn dig själv om att din roll är att uppfostra ditt barn och stödja deras positiva utveckling, och att du kan vara auktoritet för ditt barn. Du och ditt barn är inte lika eller vänner. Du kan lyssna på ditt barns ord, men du fattar besluten.
- Att passa in inom gränserna är en viktig livsförmåga. Barn bör lära sig att respektera auktoritet och bete sig på lämpligt sätt, och det är en del av ditt ansvar att lära ut dessa färdigheter.
- 2Gör några husregler. Se till att ditt barn vet vad som förväntas av dem genom att ha husregler. Barn är benägna att driva gränser, men om de vet att det finns förväntningar och konsekvenser börjar de anpassa sitt beteende. Ring ett familjemöte och besluta om dina familjeregler. Låt dina barn få ta del av reglerna och överväga deras åsikter. I slutet av diskussionen, slutför reglerna som vuxen och lägg till eventuella regler som är viktiga för dig. Förklara för dina barn husreglerna och förväntningarna för alla i huset att följa dem.
- Vissa regler kan vara " Följ anvisningar för vuxna ", "Fråga istället för att ställa krav" och "Använd vänliga ord."
- Diskutera konsekvenser för att bryta mot regler. Du kanske vill överväga inlägg från dina barn om vilka konsekvenser det kan få för vissa regelöverträdelser.
Säg till exempel "Jag hör dig säga att du vill stanna hemma, men det är dags att gå till tandläkaren nu.". - 3Ha tydliga förväntningar. När du väl har fastställt husregler, se till att ditt barn förstår dem. Om ditt barn håller på att bryta en regel, ta med sig deras medvetenhet till förväntningarna och låt dem veta att det är ett val att bryta mot regeln. Överväg att sätta regler någonstans i ditt hem så att barnen är klara av vilka förväntningar de har och vilka konsekvenser det innebär att bryta mot en regel.
- Säg till exempel "Att säga till mig vad jag ska göra är att inte respektera mig. Att respektera dina föräldrar är en del av dina regler, och om du inte respekterar mig får du en konsekvens."
- 4Var konsekvent. När du gör ändringar, se till att ändringarna räcker. Om du grottar under ditt barns raserianfall eller missnöje med dessa nya interaktioner, kommer saker att gå tillbaka som de var (eller värre!). Förvänta dig att ditt övertygade barn kommer att återgå till förändringar du gör i kraften de har för att kontrollera dig. Gör ändringar och håll fast vid dem, visa ditt barn att du menar affärer och tänker behålla dessa förändringar.
- Om ditt barn säger "Gå och få min ryggsäck" svarar du med: "Du är fullt kapabel att få din ryggsäck. Du kan få den på egen hand."
- Var noga med att prata med ditt barn med en lugn, jämn röst och modellera gott beteende för dem genom att säga "snälla" och "tack" när du ber ditt barn att göra något.
Del 3 av 3: adressering av problembeteenden
- 1Förenas med din partner. Gå på samma sida om regler och konsekvenser med din partner. Svara på bossiness på ett sätt som du båda är överens om och är konsekvent i din användning av konsekvenser. Barn vet ofta vilken som är den mildare föräldern och kommer att utnyttja denna upplevda svaghet. Att vara enad och konsekvent i ditt tillvägagångssätt kan hjälpa ditt barn att inse att deras föräldrar har kontroll.
- Hitta tid att träffa din partner och bestäm vad beteenden behöver feedback och korrigering. Till exempel, om ett barn skriker till en förälder, kan detta motivera en timeout, förlust av tv-tid eller jordning.
- Om du är ensamstående förälder, prata med ditt barn. Säg, "Du är en hjälp för mig, och eftersom du hjälper till, låter jag dig ha vissa privilegier. Men jag är fortfarande din förälder och du är barnet."
Om ditt barn säger "Gå och få min ryggsäck" svarar du: "Du kan få din ryggsäck. - 2Hantera beteendeutbrott. Föräldrar följer ofta sina barns krav för att undvika nedsmältning, raserianfall eller utbrott. Men detta lär inte ditt barn hur man hanterar sina känslor eller besvikelser, vilket kan leda till att uppfostra ett dåligt uppfört barn. Om du börjar återta makt från ditt barn kan ditt barn visa sin olycka med denna förändring och få ett raserianfall. Om detta händer, validera deras känslor, men var fast.
- Låt ditt barn gråta om de behöver gråta. Låt dem uttrycka sina känslor som de behöver, och säg att du kommer att diskutera det när de är lugna.
- Om ditt barn till exempel är van vid att bestämma vad som ska äta lunch kan de komma tillbaka när de gör en begäran och du förbereder något annat. Säg, "Jag kan säga att du är upprörd. Men jag får välja vad som ska äta lunch nu, och det är vad vi äter idag."
- 3Belöna positiva beteenden. Håll utkik efter det positiva beteende som ditt bossiga barn gör och beröm dem. Säg, "Jag märkte att du hjälpte din yngre syster med hennes läxor idag. Det var riktigt trevligt av dig, tack för att du gjorde det." Ge ditt barn så mycket positiv uppmärksamhet som möjligt för att uppmuntra dem att bedriva mer positiva beteenden.
- Belöna ditt barn för vänliga beteenden, slutförda sysslor och följa husreglerna.
- Fånga ditt barn göra positiva saker och få belöningar för dessa ögonblick. Ha en leksakskista för när du "fångar" ditt barn som hjälper till, erbjuder hjälp eller är snäll. Säg, "Jag märkte att du var snäll, och det är ett värde i vår familj som vi vill belöna."
Läs också: Hur hindrar jag en tonåring från att stjäla?
Relaterade artiklar
