Hur hanterar man känslomässigt kränkande föräldrar?
Om du har känslomässigt kränkande föräldrar, förstå att det som händer inte är ditt fel och att du kan hantera det genom att sätta gränser för dig själv. Även om det kan vara svårt, försök så gott du kan för att inte hålla fast vid dina föräldrar börjar missbruka dig. Du är inte skyldig att stanna, besöka, ringa eller på annat sätt utsätta dig för övergrepp, så be vänner eller familj som du litar på om du behöver ett boende. Om du inte bor hemma men ändå håller kontakten, säg till dem "Jag ringer en gång i veckan, men jag kommer att lägga på om du säger grymma saker till mig." Hitta också en säker plats, antingen i ditt hem eller ute, som kan fungera som en säker plats där du kan få saker gjort och spendera tid borta från dina föräldrar. Överväg att gå till ett bibliotek eller en väns hus,eftersom det här är platser där du också kan få lite stöd från vänner eller vuxna. För mer hjälp från vår medförfattare, inklusive hur man gör en säkerhetsplan om missbruket blir fysiskt, läs vidare.
Om du har känslomässigt kränkande föräldrar, förstå att det som händer inte är ditt fel och att du kan hantera det genom att sätta gränser för dig själv.
Inte allt missbruk leder till stötar och blåmärken. Verbalmissbruk är mycket vanligare än fysiskt missbruk, men det kan också göra dig lika mycket, om inte värre, än fysiskt missbruk. Känslomässigt missbruk kan ha långsiktiga negativa effekter på din sociala, emotionella och fysiska hälsa och utveckling. Om dina föräldrar missbrukar dig känslomässigt är det mest effektiva du kan göra att sätta gränser för dig själv och om möjligt hålla avståndet. Det kan också hjälpa till att lita på andra om den svåra situation du befinner dig i. Att lära dig stresshanteringsförmåga och bygga upp din självkänsla kan också hjälpa dig att hantera både omedelbart och på lång sikt.
Del 1 av 4: Identifiera emotionellt missbruk
- 1Lär dig hur erkännande av missbruk kan hjälpa dig. När dina föräldrar missbrukar dig känslomässigt kan det vara svårt att skilja de känslor som missbruket orsakar från själva missbruket. Om du till exempel inte inser att dina föräldrar missbrukar dig, kan du börja må dåligt om dig själv eftersom du tar deras kränkande ord eller handlingar till hjärtat. Påminn dig själv om att när du lär dig att identifiera missbruk, kan du börja:
- Inse att det som händer inte är ditt fel.
- Sätt ett mer lämpligt emotionellt avstånd mellan dig själv och dina kränkande föräldrar.
- Ta kontroll över dina egna reaktioner på situationen.
- Förstå varför dina föräldrar beter sig som de gör och känner igen att detta beteende kommer från dem, inte från dig.
- Få den hjälp du behöver för att hantera missbruket och börja må bättre.
- 2Känn riskfaktorerna för missbruk. Känslomässiga övergrepp kan förekomma i alla familjer. Det finns dock några faktorer som ökar risken för emotionellt eller fysiskt barnmisshandel. Du kan ha större risk att bli misshandlad om dina föräldrar missbrukar alkohol eller droger, har obehandlade psykiska sjukdomar som bipolär sjukdom eller depression eller misshandlades som barn själva.
- Många kränkande föräldrar inser inte ens att deras handlingar är skadliga. De kanske inte känner till en bättre stil av föräldraskap, eller kanske inte inser att det är missbruk att ta bort sina känslor på sitt barn.
- Även om din förälder har goda avsikter, kan de fortfarande vara kränkande.
- 3Lägg märke till att din förälder förödmjukar dig eller lägger ner dig. Missbrukaren kan försöka förmedla det som ett skämt, men denna typ av missbruk är ingen skrattfråga. Om din förälder ofta gör narr av dig, förringar dig framför andra människor eller avfärdar dina idéer eller bekymmer, befinner du dig i en känslomässigt kränkande situation.
- Till exempel, om din pappa säger, "Du är en sådan förlorare. Jag svär, du kan inte göra någonting rätt," är detta verbalt missbruk.
- Din förälder kan göra detta isolerat eller framför andra, vilket får dig att må dåligt om dig själv.
Tips: Lite retande mellan familjemedlemmar kan vara normalt och till och med hälsosamt. Men om dina föräldrar lägger ner dig eller kallar dig namn och sedan säger att du ska "lätta upp" eller säga att det var "bara ett skämt" när du blir upprörd, har de gått över gränsen till missbruk.
Om du har valet, bor inte hos en känslomässigt kränkande förälder och ge dem ingen makt över dig. - 4Bestäm om du ofta känner dig kontrollerad av din förälder. Om din förälder försöker kontrollera alla små saker du gör, blir arg när du fattar dina egna beslut eller avfärdar dina förmågor och autonomi, kan du vara i en kränkande situation.
- Människor som deltar i denna typ av övergrepp behandlar ofta sina offer som underlägsna som inte kan göra bra val eller ta ansvar för sig själva.
- Din förälder kan försöka fatta beslut åt dig. Till exempel kan din mamma besöka din gymnasium och fråga din vägledningsrådgivare om ett college du inte ville söka till.
- Din förälder kanske känner starkt att de bara är "föräldraskap", men detta är kränkande.
- 5Fråga dig själv om dina föräldrar anklagar dig eller klandrar dig ofta för saker. Vissa övergrepp har orealistiskt höga förväntningar på sina offer, men vägrar att erkänna alla felaktigheter själva. Människor som bedriver denna typ av övergrepp kan hitta sätt att skylla på dig för allt och allt, till och med saker som ingen rimlig person skulle kritisera dig för. De kanske berättar att du är orsaken till deras problem så att de kan undvika att ta ansvar för sig själva och sina känslor. De håller dig också personligen ansvarig för deras känslor.
- Till exempel, om din mamma skyller på dig för att du är född eftersom hon var tvungen att överge sin sångkarriär, skyller hon dig för något som inte var ditt fel.
- Om dina föräldrar säger att deras äktenskap föll ihop "på grund av barnen", skyller det dig för deras oförmåga att klara.
- Att skylla på någon för saker de inte gjorde är en kränkande teknik.
- 6Tänk på om du ofta får den tysta behandlingen. Föräldrar som drar sig bort från sina barn och inte ger dem den känslomässiga närhet de behöver är engagerade i en form av barnmisshandel.
- Ignorerar din förälder dig när du har gjort något för att störa dem, visar lite intresse för dina aktiviteter och känslor, eller försöker spela det som ditt fel när de tar avstånd från dig?
- Kärlek och tillgivenhet är inte saker du borde behöva förhandla för. Detta är kränkande.
- 7Fundera på om din förälder verkar ha det bästa för dig. Vissa föräldrar, särskilt de med narcissistiska tendenser, kan se dig som bara en förlängning av sig själva. Det är omöjligt för föräldrar som denna att vilja ha det bästa för dig, även om de själva tror att de har ditt bästa.
- Några tecken på narcissistisk föräldraskap inkluderar att respektera dina gränser, försöka manipulera dig till att göra det de tror är "bäst" och bli upprörd när du inte lever upp till deras orealistiska förväntningar på dig.
- De är också ofta mycket obekväma med att du har uppmärksamhet och kommer att försöka göra allt om sig själva.
- Till exempel kan din ensamstående förälder skylla på dig genom att säga "Tja, jag vet att du hade en fest att gå till med dina vänner, men jag är så ensam här. Du lämnar mig alltid." Denna skuldresa är en form av missbruk.
- 8Känn igen normalt föräldrabeteende. Barn och tonåringar gör misstag ibland; det är en del av att växa upp och vara människa. Under tider när du behöver vägledning, stöd eller disciplin är det din föräldrars uppgift att gå in. Det är viktigt att kunna skilja mellan naturlig disciplinering och missbruk.
- I allmänhet kan du se om en föräldrestil är disciplinerande kontra övergrepp från den ilska som din förälder visar. Det är vanligt att din förälder blir arg eller frustrerad i det ögonblick när du gör något som bryter mot reglerna.
- Men när ilska driver beteendet eller straffet befinner sig din förälder i riskzonen för missbruk. Missbruk innebär ord eller handlingar som görs hänsynslöst, medvetet och med avsikt att skada.
- Även om du kanske inte gillar strikt disciplin, förstå att föräldrar genomdriv riktlinjer och sätta konsekvenser för att skydda dig och styra dig mot positiv utveckling.
- Använd inte svordomar. Även om dina föräldrar använder skrattord på dig, är det bäst att inte kopiera det.
- Du kan försöka titta på några av dina kamrater som har goda relationer med sina föräldrar. Hur är dessa relationer? Vilken typ av stöd och disciplin får de från sina föräldrar?
Påminn dig själv om att när du väl har lärt dig att identifiera kränkande beteenden kan du börja: Sätt mer lämpligt emotionellt avstånd mellan dig själv och dina kränkande föräldrar.
Del 2 av 4: söka hjälp
- 1Dela dina erfarenheter med vänner och nära och kära. Det kan vara tröstande att ha någon att luta sig på under en kränkande situation. Lita på din nära och kära och be dem om stöd. De kan erbjuda positiva ord, validera dina känslor eller få råd åt dig.
- Du kan till exempel säga, "Jag vet att det här kan komma att vara en chock för dig, men mitt hemliv är ganska dåligt. Min mamma talar ner till mig och säger att jag inte kommer att bli någonting när jag är äldre. Det är främst ord, men det får mig att må dåligt om mig själv. "
- Tänk på att emotionellt missbruk ofta innebär att människor hjärntvättar dig till att tro att ingen bryr sig, tror på dig eller tar dig på allvar. Du kommer dock troligen att bli förvånad över hur mycket stöd du får när du delar med andra människor.
Tips: Om du inte har några nära vänner eller släktingar, försök att dela dina erfarenheter i en säker online-miljö, som supportforum på PsychCentral.com. Leta efter forum som modereras av administratörer eller medlemmar i samhället som kan ingripa om de ser tecken på mobbning eller missbruk i samhället.
- 2Lita på en betrodd vuxen. Om du är ett barn som hanterar någon form av övergrepp hemma, vänd dig till en släkting, lärare, kyrkoledare eller någon annan vuxen du litar på. Låt inte din kränkande förälder skrämma dig till att hålla hemligheter. En vuxen kan hjälpa till att ingripa i en situation där ett barn kanske inte har någon makt.
- Du kanske känner dig obekväm eller generad över att berätta för en vuxen vad som händer, men det är väldigt viktigt att låta andra människor veta om du missbrukas. Börja med att säga något som: "Jag har haft problem hemma nyligen. Kan jag prata med dig om det?" Eller så kan du skriva om hur du mår och ge dem en anteckning om det känns bekvämare för dig.
- Om du berättade för en lärare eller en tränare och de inte hjälpte, boka ett möte med din skolrådgivare (om din skola har en) och varna den här personen.
- Om du inte vill berätta för någon om övergreppet personligen kan du ringa en hjälplinje på 1-800-4-A-BARN. Denna hjälplinje är gratis, konfidentiell och öppen 24 timmar om dygnet.
- 3Sök mentalvård. Känslomässiga övergrepp kan göra mycket skada. Utan behandling har du en ökad risk för låg självkänsla och du kan ha svårt att bilda hälsosamma relationer. Det kan vara svårt att bryta de negativa övertygelserna och tankemönstren som skapas av emotionellt missbruk, men en rådgivare eller terapeut kan hjälpa till att göra processen enklare.
- Leta efter en terapeut som är specialiserad på barn eller vuxna som drabbas av missbruk. Under behandlingen kommer du att berätta om dina erfarenheter när du blir bekväm med terapeuten. Terapeuten kommer att ställa frågor och ge insikter som hjälper dig att styra dina sessioner.
- Om du är liten, ta reda på om din skola erbjuder rådgivningstjänster eller be en betrodd lärare eller administratör att hjälpa dig att få kontakt med en rådgivare. Om du kan prata med en skolrådgivare kan du säga, "Det har varit problem i mitt hus. Min pappa slår mig faktiskt inte, men han kallar mig namn och lägger ner mig framför andra familjemedlemmar. Kan snälla hjälp mig? "
- Om du är vuxen, kolla för att se vad din sjukförsäkring täcker.
- Många terapeuter accepterar utbetalningar i glidande skala.
Del 3 av 4: få avstånd
- 1Vägrar att engagera sig i verbala övergrepp. Håll dig inte när de börjar missbruka dig. Du är inte skyldig att stanna, ringa, besöka eller på annat sätt utsätta dig för missbruk. Låt inte dina föräldrar skylla dig om att tro att du behöver ta deras dåliga behandling. Du kan bo runt dina syskon eller vänner. Om du har äldre syskon, försök be dem om hjälp eller till och med ett yngre syskon om de är mogna och smarta. Sätt gränser och håll dig till dem.
- Om du bor hemifrån, sluta komma eller ringa om de missbrukar dig.
- Om du bor hos dem, dra dig tillbaka till ditt rum eller gå till en väns hus om de skriker på dig eller förolämpar dig.
- Sätt gränser om du håller kontakten. Säg, "Jag ringer en gång i veckan, men jag kommer att lägga på om du säger grymma saker till mig."
- Tänk på att du inte behöver blanda dig i ett argument om du inte vill. Du behöver inte svara på vad de säger eller försöka försvara dig på något sätt.
- 2Uppnå ekonomiskt oberoende. Om du har valet, bor inte hos en känslomässigt kränkande förälder och ge dem ingen makt över dig. Missbrukare försöker ofta behålla kontrollen genom att skapa beroende. Tjäna dina egna pengar, få dina egna vänner och lev på egen hand. Förlita dig inte på våldsamma föräldrar för någonting.
- Få en utbildning om du kan. Du kan undersöka hur du kan ansöka om federala studielån utan dina föräldrar. Detta kräver vanligtvis någon typ av dokumentation från en mentalvårdspersonal som säger att dina föräldrar var våldsamma.
- Flytta ut så fort du är ekonomiskt kapabel.
- Om du inte har råd att gå igenom college utan att leva med eller förlita dig på kränkande föräldrar ekonomiskt, se till att ta hand om dig själv och dra gränser.
Men om dina föräldrar har missbrukat dig, kan du tycka att det är utlösande att ta hand om dem när de har varit känslomässigt kränkande, särskilt om det kränkande beteendet har fortsatt. - 3Överväg att klippa band. Du kan känna dig skyldig att uppfylla en uppfattning om plikt gentemot dina föräldrar. Men om dina föräldrar har missbrukat dig, kan du tycka att det är utlösande att ta hand om dem när de har varit känslomässigt kränkande, särskilt om det kränkande beteendet har fortsatt. Överväg att klippa band om ditt förhållande är mer smärtsamt än det är kärleksfullt.
- Du är inte skyldig vård till dem som har missbrukat dig. Du kan kämpa med skuldkänslor om du måste klippa band, men kom ihåg att du gjorde det här svåra valet av goda skäl.
- Om samhällsmedlemmar inte förstår varför du har knutit band med dina föräldrar, är du inte skyldig en förklaring.
- Om du bestämmer dig för att bli dina föräldrars vårdgivare någon gång, fokusera dina diskussioner bara på deras vård. Om de blir verbalt kränkande eller förolämpande, lämna genast för att göra det klart att du inte kommer att tolerera denna typ av beteende.
Tips: "Stängning" är inte alltid möjligt i konversation med en kränkande förälder. Om du inte vill vara i kontakt men fruktar att du missar chansen för "stängning", fråga dig själv: "Har de visat att de är villiga att lyssna? Erkänner de mina känslor?" Om inte, kan du ha det bättre utan någon kontakt.
- 4Skydda dina barn om du har några. Sätt inte dina barn på samma sätt som du utsatts för. Grip in om dina föräldrar säger olämpligt kritiska eller förolämpande saker till dina barn. Antingen avsluta konversationen eller avbryt besöken.
- Du kan avsluta konversationen med att säga "Vi pratar inte med Eli på det sättet. Om du har problem med hur han äter kan du prata med mig om det." Även om de flesta vuxna konversationer bör genomföras privat är det viktigt för dina barn att se och höra att du skyddar dem vid missbruk.
- Dina barn kommer sannolikt att ha en lyckligare barndom om de inte utsätts för övergrepp av sina farföräldrar.
Del 4 av 4: ta hand om dig själv
- 1Undvik dina missbrukares triggers. Du känner förmodligen redan till "utlösarna" (saker som sägs eller gjorts) som verkligen gör att dina föräldrar kan sätta igång. Om du känner igen dem kan det vara lättare för dig att antingen undvika dem eller komma ur vägen i tid för att undvika missbruk. Ett sätt att göra detta är att prata med en vän eller dagbok om det så att du kan identifiera bidragande faktorer till deras missbruk.
- Till exempel, om din mamma alltid skriker på dig när hon har druckit, försök att komma ut ur huset så fort du ser henne med en flaska.
- Om din far försöker minska dina prestationer när du har uppnått något, avstå från att berätta för honom om dina framgångar. Berätta istället för människor som stöder dig.
Tips: Du kanske märker att vissa saker du gör eller säger kan utlösa dina föräldrars missbruk. Men kom ihåg att missbruket fortfarande inte är ditt fel. Ingen förtjänar att missbrukas, och dina föräldrars beteende i dessa situationer är inte lämpligt.
- 2Hitta säkra platser i ditt hus. Hitta områden (som ditt sovrum) som fungerar som säkra tillflyktsorter. Hitta en annan plats att hänga på, få saker gjorda och spendera din tid, till exempel ett bibliotek eller en väns hus. Inte bara kan du få stöd från dina vänner just nu, men du är också borta från dina föräldrars anklagelser och hån.
- Även om det är smart att skydda dig mot missbruk måste du också inse att det inte är ditt fel om du fastnar i det. Oavsett vad du säger eller gör är det ingen ursäkt för en förälder att missbruka dig känslomässigt.
- 3Skapa en säkerhetsplan. Bara för att missbruket inte är fysiskt betyder det att det inte kan eskalera. Utveckla en plan för att skydda dig själv om dina föräldrars missbruk blir fysiska och du tror att ditt liv är i fara.
- En säkerhetsplan innebär att du har en säker plats, att ha någon att ringa efter hjälp och att veta hur du kan vidta rättsliga åtgärder mot din förälder om det kommer till det. Du kan sätta dig ner med en annan vuxen, som din skolrådgivare, och sätta ihop en plan som hjälper dig att känna dig förberedd vid en kris.
- En säkerhetsplan kan också innebära att din mobiltelefon alltid är laddad och i närheten av dig och att dina bilnycklar är på dig.
Tips: Du kanske märker att vissa saker du gör eller säger kan utlösa dina föräldrars missbruk. - 4Tillbringa tid med människor som får dig att må bra om dig själv. Hälsosam självkänsla är den bästa motgiften mot emotionellt missbruk. Tyvärr har människor som har utsatts för känslomässiga övergrepp ofta en negativ syn på sig själva, och de befinner sig också ofta i relationer med känslomässigt kränkande människor. För att bekämpa låg självkänsla, spendera tid runt vänner, icke-kränkande familjemedlemmar och andra människor som bygger upp dig istället för att riva dig ner.
- Du kan också bygga din självkänsla genom att delta i aktiviteter som du är bra på. Delta i en sport- eller ungdomsgrupp i skolan eller i ditt samhälle. Detta kommer att tjäna dubbla arbetsuppgifter genom att få dig att må bättre om dig själv och få dig ut ur huset mer.
- 5Sätt personliga gränser med dina föräldrar. Det är din rätt att sätta gränser i dina relationer. Om du känner dig säker gör det, sätt dig ner med din känslomässigt kränkande förälder och berätta för dem vilket beteende du är bekväm med och vilken du inte är.
- När du förklarar dina gränser bestämmer du vad konsekvenserna blir om din förälder ignorerar dem. Vissa typer av missbrukare respekterar kanske inte dina personliga gränser. Om detta händer dig, känn dig inte skyldig att följa upp dina konsekvenser. Det är viktigt att följa upp dina konsekvenser eftersom att göra tomma hot bara gör att du verkar vara mindre trovärdig.
- Du kan till exempel säga, "mamma, om du kommer hem full och börjar mobba mig igen, kommer jag att bo och bo hos mormor. Jag vill stanna hos dig, men ditt beteende skrämmer mig."
- 6Lär dig stresshanteringsförmåga. Ingen tvekan om det - emotionellt missbruk kan generera mycket stress, och ibland kan det orsaka långvariga problem som PTSD och depression. Utveckla en arsenal som hjälper dig att hantera denna stress med positiva aktiviteter.
- Hälsosamma stresshanteringsvanor som meditation, djup andning och yoga kan hjälpa dig att känna dig lugnare och mer samlad på vardagen. Om dina symtom är svåra kan det vara ett bra sätt att lära sig att hantera din stress och andra känslor att se en terapeut.
- 7Definiera och fokusera på dina positiva egenskaper. Oavsett vad en emotionellt kränkande förälder kan ha sagt till dig, du är en värdefull person med goda egenskaper. Lyssna inte på deras förolämpningar och förlöjligande. Du kanske måste tänka på det en stund, men det är viktigt för dig att bygga upp din självkänsla och hälla kärlek i dig själv - speciellt om du inte får detta från en förälder.
- Tänk på vad du tycker om dig själv - är du en bra lyssnare? Generös? Intelligent? Fokusera på de saker du gillar med dig själv och påminna dig själv om att du är värd kärlek, respekt och omsorg.
- Var noga med att delta i aktiviteter du brinner för och / eller är bra på för att öka din självkänsla och självförtroende.
Frågor och svar
- Jag är 12 och blir känslomässigt misshandlad av mina föräldrar. Jag kan inte bara gå iväg eftersom jag inte har någon annanstans att gå och jag är hemundervisad, så jag kan inte prata med en skolrådgivare. Jag vet inte vad jag ska göra. Kan du hjälpa?Det låter som en mycket svår situation. Om du kan göra det på ett säkert sätt, försök att ringa en krislinje. Du kan när som helst skicka SMS till 741741 för att nå Crisis Text Line, eller ring 1-800-4-A-BARN om du bor i USA Om du någonsin interagerar med andra vuxna utanför familjen, som en väns föräldrar eller en släkting du litar på, försök nå dem om du har en stund ensam.
- Vad händer om din mamma slår dig med förlängningssladdar?Om du utsätts för fysiskt missbruk, ring genast den nationella hotline för hjälp. Få alla andra vuxna inblandade som du kan lokalt. Fortsätt berätta tills någon hjälper dig.
- Om de försöker vara trevliga mot dig ibland, kan det fortfarande betraktas som emotionellt missbruk?Ja, även missbrukare är trevliga ibland. Det kan vara mycket förvirrande när föräldrarnas temperament eller humör avgör hur de behandlar dig. Försök att förklara för din förälder hur denna växling i behandling påverkar dig. Skriv ner det och öva det först med en vän. Vänta sedan tills din förälder är lugn och fråga dem om du kan prata.
- Vad händer om mina yngre syskon missbrukas?Följ samma förslag för yngre syskon. Du kan prata med en betrodd vuxen för deras räkning eller ringa din nationella hotline. Om du har någon vuxen som du kan förklara situationen för, gå till dem. Försök också trösta ditt yngre syskon på vad du än kan. Låt dem veta att du är där för att erbjuda support.
- Anses det som verbalt övergrepp när din mamma agerar som din vän men sedan agerar som om jag inte är något för henne och ständigt går till mig i hushållet för att påminna mig hur illa jag är med ett barn?Ja, det här låter som kränkande beteende. Att säga till dig att du är en dålig person och att hålla tillbaka tillgivenhet är former av missbruk. Om du kan, försök att prata med en annan betrodd vuxen, som en lärare eller skolrådgivare, om vad som händer.
- Vad händer om du har en kränkande förälder och den andra inte tror dig när du berättar för dem om det?Försök att prata med en vuxen utanför ditt hushåll. Pröva kanske en lärare, tränare eller annan samhällsledare som du har en bra relation med.
- Mina föräldrar är vanligtvis trevliga, men ibland slutar de inte skrika åt mig! En gång sa de till mig att gå till mitt rum under middagen så att jag inte kunde äta. De kallade mig också en brat. Är detta missbruk?Namngivning och att inte tillåta dig att äta är former av missbruk. Om du känner dig trygg och bekväm att göra det, prata med dina föräldrar om hur deras handlingar får dig att känna, med "jag" -språket. Till exempel: "Jag känner mig så ledsen när du kallar mig en brat." Överväg att nå en annan betrodd vuxen, som en lärare eller en släkting, för att prata med dem om vad som händer.
- Vad ska man göra när missbruket ger dig kronisk depression och du tappar allt hopp och du inte koncentrerar dig i studier som en annan allvarlig effekt av depression?Om övergrepp får dig att bli deprimerad eller lida i skolan måste du vidta åtgärder. Tala med en vuxen i din familj eller på din skola som du kan lita på. Sluta lida i tystnad och använd din röst för att belysa din situation.
- Om min mamma blir arg på mig för att jag säger att jag är bisexuell, säger att jag är hjärntvättad och går till helvetet och säger att hon kommer att döda mig om jag pratar om min imaginära vän, är det då verbalt missbruk?Ja, det är verbalt missbruk. Om orden hon säger orsakar dig skada är det missbruk. Tala med polisen och en skolrådgivare om det.
- Min far är alltid sarkastisk när han korrigerar mig, pratar med mig som om jag är ett litet barn eller hånar mig. Han förnekar att han är känslomässigt kränkande, överreagerar jag eller nej?Om du känner dig känslomässigt missbrukad är det emotionellt missbruk. Ingen kan bara gå runt och sparka skenben och hävda att om det gör ont skulle de ha härdat sina sken. Det är det som är fel, inte det faktum att det leder till smärta. Berätta för honom hur du mår och vad du behöver för att han ska förändras. Han är skyldig att lyssna på dig och ta dig på allvar. Var konstruktiv, ställa frågor, fördöma inte. Ta din åsikt, be om hans och lyssna verkligen på den, kom sedan till en gemensam slutsats, troligen lite borta från båda dina ursprungliga synpunkter.
Kommentarer (30)
- Allt är fantastiskt i den här artikeln, och jag är i ett deprimerat tillstånd på grund av min förälder. Efter att ha läst detta kommer jag säkert att hantera detta kränkande beteende ordentligt. Tackguide.
- Jag gillar den tredje artikeln, där du kan ringa barnskyddstjänster och du får extra stöd och massor av hjälp för att skydda dig från emotionellt missbruk eller till och med ett hot mot din nära och kära.
- Denna artikel var upplysande. Fortfarande mycket orolig. Inse att min mamma är verbalt och känslomässigt kränkande. Jag är orolig för min far, det känns som att han hjärntvättas. Jag kan skära mig från misshandlingen, men jag vet inte hur jag kan hjälpa honom.
- Jag insåg aldrig hur det kändes att INTE behandlas så. Jag trodde att det var bra föräldraskap, som min mamma sa till mig, och jag hade tur. Hon var alltid mycket kontrollerande och ville att jag skulle göra vad hon ville, men nu vet jag hur jag ska hantera detta.
- Jag har blivit psykiskt misshandlad sedan min mamma gifte sig igen. Jag insåg det inte länge men jag undersökte och hittade några saker som hjälper mig att komma runt det. Denna webbplats hjälpte mig verkligen att veta vad jag skulle göra!
- Tack för att du ger ut en hand. Jag har haft att göra med verbala övergrepp större delen av mitt liv och fysiskt tills jag var elva. Det är svårt att åka hem, men trevligt att veta att någon kan hjälpa till.
- Min bästa vän har en alkoholiserad, kränkande förälder, och jag vill hjälpa henne med råd om hur man ska stå stark och inte gråta (bara när hon är med mig). Detta hjälpte henne verkligen att öppna sig för mig och att hon berättade för mig alla saker hon har gått igenom.
- Den här historien hjälpte mig att bli av med en del av min depression och hjälpte mig att hantera bättre. Om du läser detta, var stark! Låt inte de dåliga sakerna ta dig över.
- Jag har lidit sadistiskt emotionellt missbruk hela mitt liv. Den här artikeln tog verkligen hem den. Min självkänsla förstördes, så när jag var oberoende var jag fortfarande mycket dysfunktionell och jag tror att jag till och med fick ett nervöst sammanbrott. Tyvärr har jag blivit ekonomiskt beroende av ett monster. Den här artikeln ger definitivt perspektiv på vad som händer. Tro det eller inte, jag är 40, men känslomässigt har jag varit mycket efter. Måste sluta må dåligt för mig själv och fokusera på vad som verkligen händer här.
- Jag har depression, och det hjälpte mig verkligen. Jag har utsatts för missbruk sedan jag var barn. det har gått 6 år och jag går till en rådgivare och hoppas att jag blir bättre. Tack för hjälpen, guide.
- Hjälpte mig att förstå att föräldrar kan vara kränkande och inte känna sig skyldiga till att lossna från övergreppet eller till och med vara borta från dem. Det hjälpte mig att utvärdera mitt beteende gentemot mina barn så att jag inte blir en kränkande förälder.
- Mina föräldrar svär alltid på mig många dåliga ord på mitt språk. Det jag inte ens vet betyder. Jag känner att jag blir mobbad. TACK så mycket att jag vet hur man hjälper mig lite!
- Mina barnbarn misshandlas verbalt av sin mamma. Hon är narcissistisk och kall. Har varit i och ur kränkande relationer i flera år. Tre pojkar med tre olika pappor. Din artikel hjälpte mig att dela tips för mina barnbarn att följa. Tack!
- Min mamma gör mig riktigt ont och får mig att gråta mycket. Jag gör ingenting om det och ibland klippte jag mig för att bli av med smärtan. Jag skulle fråga mig själv varför älskar hon mig inte? Så jag gick online och hittade det här. Jag ringde till min moster och hon hjälpte mycket.
- Jag har väldigt känslomässigt kränkande föräldrar. De är så stränga att jag måste säga lögn åt dem för att få saker gjorda, och om de får reda på det är jag i helvetet. Jag vill bara vara ekonomiskt stabil när jag kommer ut ur huset, men det är som att jag är helt beroende av dem tills jag avslutar college. Den här artikeln har varit till stor hjälp om du inte kan bryta kontakten med dem.
- Tack så mycket för den här artikeln, det är precis vad jag behövde. Extremt hjälpsam och korrekt. Jag har ingen i mitt liv förutom mina känslomässigt kränkande föräldrar. Det är trevligt att äntligen se något som inte får mig att känna att jag är ett fullständigt misslyckande.
- Det hjälpte till att det fick mig att inse att mina föräldrar verkligen är känslomässigt kränkande och det gav mig några sätt att hantera det. Tack.
- Mina föräldrar gjorde alltid narr av mig på grund av min vikt. Jag hatade alltid att gå till stranden eller gå till tillfällen eftersom de kläder jag hade fick mig att se stor ut. Jag hatade alltid att vara bredvid min mamma eftersom jag kände att hon skulle göra narr av mig. Tack för att du guidade mig i steg om vad jag ska göra för att hantera mitt problem.
- Det hjälpte mig verkligen att hantera min kränkande far, som gör en hel del meningsfulla kommentarer som inte borde ha sagts, förbannade på mig utan anledning, och han slår mig till och med i ansiktet ibland. Tack. Jag kommer att följa dessa steg.
- Hur mycket jag kan relatera till många av dessa saker hjälpte till. Det fick mig att känna mig mindre ensam och jag kan bättre förstå hur jag ska hantera människorna i mitt liv.
- Jag är nästan fyrtio år gammal och fortsätter att möta övergrepp från min familj. Alla dessa strategier hjälper, men missbrukare är ständigt kränkande. Jag läste den här artikeln många gånger för att påminna mig själv om att jag är på rätt väg.
- Jag är äldre - 48 - och änka. Mina föräldrar har gått bort, men min mans föräldrar, som misshandlade och försummade min man under sin barndom och försökte kontrollera vår familj, har levt, även om min svärfar nu dog. Detta har hjälpt.
- För det första stora applåder för Aletheia Lunas artikel, som riktade mig till detta problem. Jag har upplevt det i ganska många år. Hela artikeln stod ut, från och med idag vet jag äntligen vad problemet orsakar för min isolering i livet. Tack.
- Bara fakta om vad emotionellt missbruk är och hanteringsförmåga när det är allt du vet från att vara väldigt liten. Nu som vuxen är det svårt att se det normala i relationer eftersom det som ser ut och känns normalt inte är det. Fakta är mycket tydliga, tack.
- Jag bor med mycket känslomässigt kränkande föräldrar i 17 år, och den enda personen jag kan söka hjälp från är min pojkvän, som är den enda vuxna jag kan lita på. Den här artikeln är väldigt informativ och ibland tog jag några tips från den. Tack!
- Det som stod mest ut är att du, den som skrev detta, träffar spik på huvudet med ungefär 95% noggrannhet (enligt min mening är det). (: Många välsignelser till dig och din alltid. Tack för att du använde din tid och uppenbara erfarenhet för att hjälpa andra!
- Jag var verkligen orolig för att berätta för någon att jag trodde att jag utsattes för emotionellt missbruk, för jag tvivlade på mig själv och trodde att jag var dramatisk, men jag antar att det var mina föräldrar som talade. Jag vet nu att jag hade rätt och borde berätta för någon som kommer att stödja mig.
- Jag har väldigt känslomässigt kränkande föräldrar. De är Jehovas vittnen, så de förväntar sig mycket av mig. Om jag inte uppfyller deras förväntningar blir de arg och säger och några ganska skadliga saker. Den här artikeln hjälpte mig verkligen att förverkliga detta missbruk och vidta åtgärder, tack.
- Jag är glad att känna till tecken på missbruk!! Jag brukade ifrågasätta mig själv och trodde att det inte var så illa, men jag inser nu hur illa det är och hur viktigt det är för mig att lämna när min pappa är full.
- Jag är en 29-årig dam som har utsatts för övergrepp av min mamma under de senaste 13 åren. Den här artikeln har verkligen upplyst mig om hur jag ska hantera min kränkande mamma. Missbruket har ibland blivit fysiskt, och eftersom jag älskar henne har jag alltid trott att allt kommer att bli bra till slut. Jag förstår först att det är dags att jag agerar och tar avstånd från henne, kanske då kommer hon att inse mitt värde som sitt barn och förhoppningsvis börja göra saker rätt för vårt förhållande.
