Hur pratar du med dina barn om självmord?
När du kort har förklarat vad som hände med personen eller vad självmord är, öppna dörren för dina barn att ställa frågor.
Har någon i din familj eller ditt lokala samhälle nyligen tagit sitt liv? Om du är förälder kan det vara en särskilt oroande tid. Förutom att klara förlusten på egen hand kan du också behöva försöka förklara vad som hände med dina förvirrade barn. Att diskutera självmord kan verka som att gå genom ett fält av landminor. Du kan vara skeptisk att gå i någon riktning av rädsla för att saker kommer att sprängas i ditt ansikte. Du kan lära dig att effektivt diskutera självmord med dina barn genom att först informera dig själv och sedan anpassa din förklaring så att den passar ditt barn.
Del 1 av 3: förklara ett svårt ämne
- 1Ta hand om dig själv först. Om en vän eller familjemedlem har dött av självmord är du sannolikt mycket upprörd. Innan du försöker förklara saken för dina barn, ta hand om dina egna känslor. Överlevande av självmord kan uppleva chock, ilska över att personen övergav dig, skuld att du inte såg tecknen, förtvivlan, förvirring och avslag.
- Håll dig själv för dessa kraftfulla känslor och sträck dig efter stöd. Ofta kan överlevande från självmord misslyckas med att nå ut på grund av stigma angående dödsorsaken. Låt inte det hindra dig från att luta dig mot andra. Se nära vänner och familj för styrka och stöd.
- Om personen var någon som var nära dig eller ditt barn kan det vara den bästa början att prata med en mentalvårdspersonal. De kan hjälpa dig att vara tillräckligt bra för att ta hand om ditt barn och kan hjälpa dig att förbereda dig för ansvarsfulla, åldersanpassade diskussioner med ditt barn.
- Det kan också vara till hjälp att delta i en stödgrupp för familjer som drabbas av självmord. Att lyssna på andra dela sina berättelser kan hjälpa dig att förstå vad du går igenom och så småningom hitta helande. De första mötena är vanligtvis överväldigande, så försök att förbinda dig till tre innan du försöker en ny väg för egenvård.
- 2Förbered en förklaring före föredraget. När det gäller att äntligen sitta ner med ditt barn för att diskutera en älskad som dör av självmord, kan det hjälpa att planera framåt. Tänk på hur du kommer att förklara döden. Konsultation med någon annan som en make eller annan familjemedlem kan också hjälpa dig att förbereda dig för denna svåra diskussion.
- Du kanske vill hitta en inledning för att starta konversationen som "Jag är säker på att du undrar vad som hände med din kusin Robby." eller "Hörde du om Matthews dotter som dog?"
- 3Välj lämplig tid. Det här är inte en konversation som du vill ha under middagen eller när dina barn spelar ett videospel. Välj en tid då du kan få barnens odelade uppmärksamhet och helst kunna ge tröst om det behövs.
- Välj inte en tid nära ditt barns läggdags. De kommer sannolikt att behöva tid för att bearbeta informationen, ställa frågor och bli tröstade.
- Beroende på ditt barns konversationsförmåga kan det vara skrämmande att ha en ansikte mot ansikte. Det kan vara mest effektivt att ha den här diskussionen medan du deltar i en aktivitet tillsammans, som att baka kakor eller diska. På det sättet är du i närheten av varandra, men behöver inte göra konstant ögonkontakt.
- Om du ser ett behov av att stoppa aktiviteten för att trösta ditt barn eller lugna dem, kan du göra det. Men sida vid sida samtal tar bort en del av trycket.
- 4Var tydlig. Skräddarsy din förklaring till ditt barns mognadsnivå. Dina barn kan ha stött på döden i någon grad. Kanske en morförälder dog efter en lång sjukdom eller om ett favorithusdjur kördes av en bil. Ändå är självmord vanligtvis svårare för barn att förstå.
- Du kan säga "Robby tog sitt eget liv för att han var väldigt ledsen" för att indikera att personen dödade honom / henne själv. En äldre tonåring eller tonåring kan förstå självmord vagt nog för att förstå vad du säger och förstå att det var den personens val. Du kanske till och med kan diskutera det faktum att personen led av en psykisk sjukdom och inte tänkte normalt.
- Men om dina barn är relativt unga och om de kände personen, kanske du vill försäkra dem om att det inte var någons fel. Eftersom yngre barn ibland internaliserar döden som ett tecken på något de gjorde fel, klargör du "Det var inget som någon kunde göra. Han blev så ledsen att hans hjärna spelade knep på honom."
Eller "Har du någonsin hört några barn i skolan prata om självmord?".
Del 2 av 3: öppna kommunikationslinjer
- 1Uppmuntra dem att ställa frågor. När du kort har förklarat vad som hände med personen eller vad självmord är, öppna dörren för dina barn att ställa frågor. Det här är en tid att rensa upp den förvirring de har om självmord.
- Du kanske frågar "Har du något du vill fråga mig om det?" för att få ditt barn att prata.
- Om ditt barn inte verkar ha några frågor kan du flytta konversationen genom att försöka få en bättre förståelse för vad de vet om saken. Du kanske frågar "Vad vet du om självmord?" eller "Har du någonsin hört några barn i skolan prata om självmord?"
- Var inte orolig om ditt barn inte har mycket av en reaktion. De kan behöva tid att bearbeta, och du kan alltid återgå till ämnet senare. Om de inte vill prata mer, kontakta dem igen vid en annan tidpunkt för att se hur det går med informationen.
- 2Var rättfram. Om dina barn ber om mer information om personens död eller frågar mer om självmord, försök att vara ärliga och enkla i dina svar. Du bör dock avstå från att ge onödiga detaljer. Du vill svara på frågor i korta, enkla meningar. Skräddarsy ditt språk med hjälp av ord som du tror att ditt barn kommer att förstå och förklara i den mån du känner dig bekväm att dela.
- Om ditt barn till exempel frågar "Men varför var Robby ledsen?", Kan du svara med "Ibland verkar människor okej på utsidan, men de är riktigt sjuka på insidan. Robby var väldigt sjuk. Och han skadade sig själv eftersom han trodde att det var det enda sättet att stoppa sjukdomen. "
- Om de uttrycker rädsla för att de också kommer att bli sjuka, berätta för dem att allt de behöver göra är att berätta för dig och du kommer att få dem den hjälp de behöver omedelbart. Säg, "Du behöver inte oroa dig för att vara som Robby eftersom jag är här för att prata om du någonsin känner dig ledsen eller att saker och ting är för svåra. Kom bara berätta för mig, så får jag lite hjälp."
- 3Använd aktivt lyssnande. Under hela utbytet är det viktigt att hålla kommunikationslinjerna öppna genom att visa att du är uppmärksam och villig att prata om frågan. Att överreagera eller bedöma vad ditt barn säger kan avbryta kommunikationen och få dem att känna att de inte har någonstans att vända sig om ämnet. Lyssna noggrant för att se till att du anger tonen för framtida samtal om självmord, om de skulle uppstå.
- Till exempel, om ditt barn delar med dig en tid då en vän nämnde att han vill skada sig själv, avbryt inte och börja föräldraskapet. Låt istället ditt barn helt avsluta historien. Ställ förtydligande frågor för bättre förståelse som "Säger du att...?" och omformulera sedan det du hörde för att visa att du lyssnade.
- Då, och först då, bör du ta tillfället i akt att dela dina bekymmer "Jag är väldigt upprörd över att höra Peter hade dessa tankar. Det är viktigt för honom att få hjälp så att han inte skadar sig själv. Har du någonsin haft tankar sådär?"
- Beroende på ditt barns svar (t.ex. "Ja, för ett år sedan kände jag mig som om jag skulle vilja skada mig själv."), Kan du behöva gå igenom frågan igen i framtiden för att verifiera att han eller hon inte tänker på självmord.. Eller sök omedelbar behandling, om de för närvarande är det.
- 4Lämna dörren öppen. Se till att ditt barn vet att du är redo och villig att lyssna och erbjuda stöd om de någonsin har fler frågor om självmord eller om de har självmordstankar. Bara om de inte känner sig helt bekväma med att prata om sina tankar och känslor med dig, påminna dem om andra pålitliga vuxna de kan prata med om ämnet.
- Några dagar efter samtalet kan du säga "Jag ville bara checka in och se om du ville prata mer om vad som hände eller hade fler frågor." Detta kommer att bidra till att stärka den öppna dörrpolitiken.
- Du kan försiktigt påminna dem "Du vet att jag alltid är här för att prata, om du vill. Och om jag inte är där och har dessa tankar kan du alltid nå ut till en lärare, din skolrådgivare eller en annan familjemedlem. Jag vill bara se till att du vet att vi alla är här för dig. "
Välj en tid då du kan få barnens odelade uppmärksamhet och helst kunna ge tröst om det behövs.
Del 3 av 3: känna till fakta
- 1Ta bort dina bekymmer. Många föräldrar är rädda för att ta upp ämnet självmord kommer att plantera idén i huvudet. Det är inte sant. Faktum är att genom att diskutera saken öppnas kommunikationslinjerna så att ditt barn känner sig mer bekvämt att prata om ämnet.
- Om det hjälper dig att känna dig mer bekväm, var noga med att nämna alla tillgängliga hjälpalternativ för någon som är deprimerad, som att prata med en terapeut, gå till supportgrupper, ta mediciner, göra konstterapi och ringa en hotline.
- 2Förstå självmords relevans för ungdomar. Med tanke på att självmord är den tredje största orsaken till ungdomar i Europa mellan 15 och 24 år är detta ämne mycket relevant för dina ungdomar och unga vuxna barn. Naturligtvis vill ingen förälder ens underhålla idén om att deras barn tar sitt eget liv. Ändå händer det.
- Stärk dig själv och din familj genom att få fakta om ungdomsmord och erkänna hur allvarligt problemet verkligen är. Att förneka att det kan hända kan bara fungera som en nackdel för att du identifierar tecknen och får ditt barn den behövs mycket hjälp.
- 3Hitta varningstecknen på självmord. För det mesta fullbordar en tonåring som väljer att dö av självmord handlingen efter en upprörande eller särskilt stressande livshändelse. Ändå kanske evenemanget i sig inte räcker för att du ska känna igen att ditt barn behöver hjälp. Det finns vissa beteenden som tonåringar som överväger självmord vanligtvis visar. Dessa inkluderar:
- Har problem med att fokusera eller vara uppmärksam
- Delta i vårdslös eller riskabelt beteende
- Tänker, skriver eller pratar om självmord, död eller efterlivet
- Uttag från vänner och familj
- Misslyckas eller underpresterar i skolan
- Visar inget intresse för aktiviteter som de en gång haft
- Missbruk av alkohol eller droger
- Att känna att livet är meningslöst
- Upplev förändringar i sömn eller aptit
- Handlar arg eller irriterad
- 4Lär dig hur du får hjälp. Den viktigaste åtgärden du kan vidta för att hjälpa en tonåring som överväger självmord är att ta honom eller henne på allvar. Ignorera eller minimera inte varningstecknen för självmord. Håll en öppen och ärlig dialog med ditt barn hela tiden. Om du misstänker att de kämpar, föreslå att de talar med en religiös ledare, tränare, lärare, skolrådgivare eller läkare som de kan lita på.
- När varningsskyltar upptäcks bör du skaffa dem till en mentalvårdspersonal för utvärdering.
- Om du tror att ditt barn riskerar att skada sig själv, sök omedelbart professionell hjälp genom att ta ditt barn till närmaste akutmottagning, ringa en psykisk vårdgivare eller kontakta National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK.
Du kan lära dig att effektivt diskutera självmord med dina barn genom att först informera dig själv och sedan anpassa din förklaring så att den passar ditt barn.
- Låt inte dina egna åsikter, fördomar eller stigmas om självmord störa ditt behov av att diskutera denna viktiga fråga med ditt barn. Försök att inte överföra dessa känslor till ditt barn.
- Om en mentalvårdspersonal säger till dig att de misstänker att ditt barn har självmordstankar eller tankar, ta dem på allvar, även om det är svårt att tro att ditt barn kan känna så. Arbeta med dem för att skapa en behandlingsplan.
Läs också: Hur undviker man att begå självmord?
Frågor och svar
- Jag tänker på efterlivet, är jag självmord?Inte nödvändigtvis. Det kan dock vara en bra idé att söka efter andra symtom.
