Hur pratar du med dina barn om döden?
Även barn som är för unga för att prata om döden kommer att känna igen sina föräldrar och vårdgivares svar på döden.
Barn utsätts för sjukdom, död och dör från mycket ung ålder. Även barn som är för unga för att prata om döden kommer att känna igen sina föräldrar och vårdgivares svar på döden. När de blir äldre kan dina barn ha frågor, rädsla eller nyfikenhet på döden. Sättet att prata med barn om döden beror främst på ditt barns ålder och personlighet.
Metod 1 av 3: prata ärligt om döden
- 1Sortera först ut dina egna känslor. Innan du pratar med ditt barn måste du ta hand om din egen sorg. Om dina känslor fortfarande är för råa kan du kanske inte hjälpa ditt barn att bearbeta sin upplevelse säkert. Prata med andra som kan hjälpa dig att bearbeta dina egna känslor av sorg för att undvika att överväldiga ditt barn.
- Om du känner dig obekväm att prata om döden kommer ditt barn att märka detta. Försök att komma till ämnet med ett tydligt och öppet sinne.
- Det är okej att visa sorg och känslor. Men om dina känslor om döden är för råa kan ditt barn vara mer upprörd av dina känslor än själva döden.
- 2Hitta tider när ditt barn sannolikt kommer att prata. Prata med ditt barn i bilen, före middagen eller före sänggåendet när hon är mest mottaglig för att sakta ner och ha en konversation tillsammans. Ta upp ämnet på ett direkt och enkelt sätt och säg till exempel "Jag vill prata med dig om mormor."
- Låt ditt barn veta att du är intresserad av hennes känslor och hennes tankar.
- Se till att du har dina egna känslor under kontroll när du tar upp ämnet. Ta inte upp det vid en tidpunkt när du känner dig stressad, upprörd eller trött.
- 3Förstå ditt barns utvecklingsnivå. Spädbarn och småbarn kommer inte att kunna förstå en konversation, men kommer att reagera på sina föräldrars emotionella tillstånd. Från och med omkring 3 års ålder kan du prata med ditt barn på ett tydligt, konkret språk. Barn i skolåldern bör få enkla, ärliga förklaringar om vad som hände för att orsaka döden. Äldre barn och tonåringar kanske kan förstå döden såväl som en vuxen, men kan ha svårt att uttrycka sina känslor om det.
- Var medveten om att barn och ungdomar sörjer på ett mer sporadiskt sätt än vuxna gör. Deras känslor kan plötsligt gå från sorg till spänning.
- Ditt barn kan bearbeta sina känslor genom sitt spel, så var uppmärksam och uppmärksam på eventuella tecken på att han försöker kommunicera på oväntade sätt.
- Kom ihåg att du är den bästa tolkaren för ditt barns kommunikation. Du vet om han gillar att kommunicera genom sina teckningar, sitt spel eller genom att ha samtal.
Sättet att prata med barn om döden beror främst på ditt barns ålder och personlighet. - 4Undvik eufemismer. Barn är bokstavliga i sin förståelse av ord. Många vanliga eufemismer för döden är förvirrande och skrämmande när de tas bokstavligt. Till exempel, säg inte att de döda har "somnat", "gått till en bättre plats" eller "gått bort" eftersom detta sannolikt kommer att leda till rädsla för ditt barn.
- Det kan hjälpa vissa barn att veta att det är ord som andra människor kan använda för att betyda död, men ersätter dem inte med ordet död i sig.
- Du kan visa andra konkreta exempel på döden: döden av en blomma, en växt eller ett husdjur. Använd dessa exempel för att visa ditt barn konsekventa fakta om en död: slutlig, oundviklig och naturlig.
- 5Förklara att döden är permanent. Oavsett om det är en persons död eller en guldfisk, kommer ditt barn inte att se de döda leva igen. Vad döden betyder i första hand är att du inte kommer att se personen (eller husdjuret) igen. Det betyder också att de döda inte kommer att uppleva mer sorg eller smärta, och du kan försäkra ditt barn om detta.
- Några religiösa förklaringar om efterlivet kan vara förvirrande för barn att sortera igenom.
- Det är troligt att ditt barn kan behöva påminnelser om att hon inte kommer att se de döda igen. Förvänta dig frågor som "Kommer __ att vara där?" eller när de döda kommer tillbaka.
- 6Låt ditt barn veta att döden är oundviklig. Om ditt barn är skolåldern kanske hon kan förstå att döden är slutgiltig, men hon kanske inte vet att det är oundvikligt. Det hjälper ditt barn om du kan ge enkla och ärliga förklaringar till döden.
- Se till att ditt barn vet att döden inte beror på något hon gjorde eller inte gjorde.
- Att prata med ditt barn om dödsorsaken kommer att vara till hjälp. Ju mer ditt barn vet om orsaken till döden, desto mindre sannolikt kommer hon att skylla sig själv.
- Om ditt barn är för ungt för att förstå den exakta dödsorsaken kan du förklara det med termer som hon kanske förstår. Du kan till exempel förklara att hennes kropp inte fungerade längre och inte kunde fixas.
- 7Försäkra ditt barn. När allt kommer omkring kommer inte alla som blir sjuka att dö. Påminn honom om att han var sjuk och blev bättre. Gör en lista över alla människor som han älskar som inte är sjuka, så att han tröstas över att han inte kommer att vara ensam. Detta kan vara ett bra tillfälle att påminna honom om hur många som bryr sig om honom.
- Bli inte förvånad om ditt barn blir klamrare eller behövande just nu.
- Om ditt barn är äldre kan han istället distansera sig från dig. Bli inte arg på honom, men fortsätt att ha samma beteendestandarder som du förväntade dig före samtalet om döden.
- Uppmuntra dina barn att uttrycka hur de mår, oavsett i vilken ålder de är.
- 8Var beredd på detaljerade frågor. Barn kan ha frågor som du inte förväntade dig, till exempel "Hur är det i en kista?" eller om det är mörkt och kallt under marken. Dessa frågor är inte avsedda att vara respektlösa, men speglar ett barns uppmärksamhet mot det konkreta. Besvara varje fråga så bra du kan.
- Om du inte vet svaret på ditt barns fråga bör du säga det. Om det finns ett sätt att ta reda på svaret genom forskning kan du och ditt barn delta i forskningen tillsammans.
- Ditt barns frågor kan vara mindre abstrakta och filosofiska än de först visade sig. Till exempel kan ett barn som frågar om var den döda nu befinner sig inte behöva en långvarig förklaring av efterlivet, utan helt enkelt behöver försäkra sig om att kroppen är begravd på kyrkogården.
- Eftersom det är osannolikt att ditt barn kommer att sitta och prata med dig länge, var uppmärksam på att dessa frågor dyker upp i andra sammanhang.
Men om dina känslor om döden är för råa kan ditt barn vara mer upprörd av dina känslor än själva döden.
Metod 2 av 3: Hjälp ditt barn att sörja
- 1Uppmuntra ditt barn att uttrycka sina känslor. Barn kan uttrycka sina känslor indirekt genom deras lek eller konstverk. De kan försöka dölja sina känslor, särskilt om de är äldre barn eller tonåringar. Ditt barn kan bli mer irriterad eller plötsligt verka yngre än hennes ålder.
- Acceptera vilka känslor ditt barn kan ha om döden. Låt ditt barn veta att det är bra för henne att känna sig lycklig, ledsen, förvirrad, rädd eller arg.
- Oavsett vad hon känner, bör du försäkra henne om att hon är säker och vårdad.
- Om ditt barns känslor får dig att bli upprörd är det mer troligt att hon gömmer sina känslor för dig.
- 2Hjälp barn att hålla i minnen. Det kan hjälpa ditt barn i sorgsprocessen att komma ihåg de goda tiderna med de döda. Försök att skapa ett fotoalbum eller berättelsebok med bilder och minnen från de döda i lyckligare tider.
- Kom ihåg att sorg inte handlar om att glömma utan att bearbeta förlusten av en speciell vän eller ett djur.
- Att titta på bilder, komma ihåg historier eller skriva ner dem är ett sätt att hålla kontakten med den döda personen eller husdjuret vid liv när ditt barn vänjer sig vid deras frånvaro.
- 3Dela dina värderingar med ditt barn. Om du har religiösa övertygelser, dela dem med ditt barn på ett sätt som ditt barn kan förstå. Om du till exempel vill berätta för ditt barn att hennes mormor är "i himlen", var beredd att säga mer om det.
- Om din religiösa tradition har speciella observationer, tjänster eller ritualer kring döden, bör du inkludera ditt barn i dessa förberedelser.
- Be en ledare i ditt religiösa samfund om hjälp med att förklara din tros traditions idéer om döden.
- 4Leta efter barnböcker som hjälper till att förklara döden. Om du läser regelbundet för ditt barn kan du överväga att läsa böcker som talar direkt om döden. Detta är ett säkert sätt för dig och ditt barn att dela denna information tillsammans genom den välbekanta läsrutinen. Böcker som har skrivits för att förklara död och förlust för barn inkluderar:
- When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death by Laurie Krasny Brown och Marc Brown
- Jag saknar dig: En första titt på döden av Pat Thomas
- Så mycket att tänka på: När någon du bryr dig om har dött av Fred Rogers
Metod 3 av 3: prata om döden i nyheterna
- 1Antag inte att ditt barn inte vet om det. Skolskott, krigshandlingar och terrorism samt samhällsvåld är vanligt i media. Barn är uppmärksamma på våld som rapporterats i nyheterna och kanske vill ställa frågor. Att inte prata om det hjälper inte ett barn att må bättre eller få förståelse.
- Om du undviker ämnet kommunicerar du att ämnet är "tabu" även om du inte tänker göra det.
- Tillåt dig istället att vara tillgänglig för att prata om allt ditt barn tar upp. Var tillgänglig för att hjälpa ditt barn att bearbeta sina känslor om dessa händelser.
- Det är okej att försöka begränsa ditt barns exponering för negativa nyheter. Forskningsstudier har visat att barn som ser upprepade fall av samma nyhetsberättelse kan anta att händelsen har hänt igen.
- Även med begränsad exponering, antag inte att du kan hindra ditt barn från att lära sig om dåliga nyheter helt och hållet.
Det kan hjälpa vissa barn att veta att det är ord som andra människor kan använda för att betyda död, men ersätter dem inte med ordet död i sig. - 2Lyssna på vad ditt barn tycker och känner. Genom att vara tillgänglig för att lyssna på vad ditt barn tycker om dessa händelser kommunicerar du att hennes tankar och känslor är normala och säkra. Samtidigt kan du kanske sätta orealistisk rädsla i perspektiv.
- Ställ direkta frågor för att ta reda på mer om ditt barns perspektiv på dessa händelser, snarare än att vänta på att ditt barn ska närma sig dig.
- Tvinga inte ditt barn att prata med dig om känslor om hon inte är redo att göra det.
- 3Modellera hälsosam sorg. Det kan hjälpa ditt barn att känna sig mindre ensam om hon vet att du också känner dig upprörd efter en tragedi. Barn tittar ofta på vuxna för att veta vad som är okej att känna för något. Om du kan visa dina känslor lär ditt barn att även svåra känslor är okej.
- Hälsosam sorg innebär att man balanserar den interna behandlingen av känslor, ihop med att hantera det dagliga livet.
- Det är en bra idé att modellera mildhet med dina egna känslor, såväl som ditt barns.
- Inse att det inte finns något "rätt" sätt att sörja.
- 4Inse att dåliga saker händer. Även om det är sorgligt är det sant att människor ibland dör av skäl som ingen riktigt förstår. Se till att du ofta försäkrar henne om att många människor arbetar hårt för att skydda henne, inklusive dig och andra vuxna, inklusive lärare och polis.
- Prata med ditt barns skola för att lära dig specifika sätt som skolan håller barnen på.
- Peka på tillfällen där säkerhetsåtgärder har fungerat effektivt.
- Vet att det finns stödgrupper som hjälper människor att bearbeta döden i många samhällen.
- Hospice är en organisation som arbetar specifikt med döds- och dödsprocessen och erbjuder individuell rådgivning samt musik, yoga, konst och andra former av sorgrådgivning.
- Om ditt barn visar tecken på att vilja skada sig själv eller någon annan på grund av sorg, måste du få professionell hjälp.
- Se till att se professionell hjälp för din egen sorgsprocess om du behöver det.
Läs också: Hur planerar jag en begravning?
Frågor och svar
- Hur kan jag säga till mitt barn att det kommer att dö mycket snart? Han har en terminal sjukdom, berättar jag det för honom eller bara låter hans sista dagar räknas?Gör båda dessa saker. Du bör förklara för honom att han dör och berätta för honom vad du än tror om efterlivet. Då bör du låta hans sista dagar räknas så mycket du kan. Det skulle vara till hjälp att prata med hans läkare och / eller en mentalvårdspersonal om du behöver hjälp med att bestämma exakt vilka ord du ska använda. (Detta beror också på barnets ålder och förmåga att förstå.)
- Jag är tio och säger ibland "Jag önskar att ______ dog." Är det dåligt?Säg inte det. Du borde aldrig tänka så om någon. Hur skulle du känna om personen verkligen dog och det var den sista tanken du tänkte på dem?
- Vad händer om du är rädd att ditt barn kan ha PTSD?Läs Identifiera om ett barn har traumatiserats av en händelse för att lära sig om PTSD-symtom. Om du misstänker PTSD, gör en läkarmöte och förklara vad som hände och vilka symtom du har observerat hos ditt barn. Läkaren kan hjälpa till att bedöma ditt barn och vid behov hänvisa till en barnterapeut.
- Hur kan jag försäkra mitt barn att hennes avlidne mormor inte kommer tillbaka som ett spöke och hemsöker henne?Du kan alltid berätta för henne att spöken inte är riktiga. Om hon vägrar att tro på det här kan du påminna henne om hur mycket hennes mormor älskade henne, och det om hon inte skulle tänka sig att haunt hennes kära, älskade barnbarn eller barnbarn.
- Vad händer om de frågar när de kan se de döda igen?Berätta sedan för dem att det beror på deras religion. I vissa religioner finns det berättelser om vad som händer när du dör. Om du inte följer en religion, oroa dig inte för den. Berätta bara för dem att ingen vet det riktigt.
- Min 6-åring vill inte växa upp och bli gammal, för gamla människor dör. Vad säger jag om jag inte är religiös?Du kan förklara fördelarna med att vara äldre och de saker du får göra. Och förklara att när du blir ännu äldre blir du trött och behöver vila och dö är en trevlig lång paus.
- Min dotter på 14 år dödade sig själv. Hur förklarar jag detta för min 4-åriga dotter?Förklara för din unga dotter att hennes syster hade en mycket dålig sjukdom (mycket värre än en vanlig förkylning eller influensa). Sjukan, kallad depression, gjorde det svårt för henne att leva och det dödade henne. Betona att detta skiljer sig från normal sjukdom, så din dotter blir inte rädd för att bli sjuk. Små barn kanske inte kan förstå självmord; hon kan lära sig detaljerna när hon är äldre. Var ärlig om hur ledsen du är och validera hennes känslor. Vid 4 års ålder kanske hon inte förstår mycket, så bli inte förvånad om hon verkar dom eller osäker.
- Min hund dog nyligen. Hur kan jag gå vidare?Var tålmodig med dig själv och låt dig sörja. Det blir mindre svårt med tiden. hur man klarar av att förlora ett husdjur har fler tips.
- Min fyraåring har cancer och dör. Hur förklarar jag detta för henne?Berätta för henne försiktigt och få hennes sista dagar att räkna. Bli inte för emotionell framför henne eller få panik i närheten av henne, eftersom hon bara kommer att känna sig mer rädd och upprörd. Var modig för henne och säg till henne att hon kommer att befinna sig på vilken plats hon är mest glad och aldrig kommer att drabbas igen.
- Vad händer om mitt barn är rädd för att dö och vill att någon ska dö för dem?De flesta är rädda för att dö. Du måste lära dig att acceptera det. Det kommer att hända dig, och det finns inget du kan göra för att stoppa det. Försena det kanske, men du kommer alltid att nå det. Ditt barn måste lära sig detta, så hårt som det är. Kanske inte nu, eftersom döden är lite av ett svårt ämne för ett barn. Men de borde, någon gång i sitt liv.
Kommentarer (2)
- Stegen för hur och när man ska prata med barn om att dö hjälpte till.
- Det här var en väldigt hjälpsam webbplats som gav mig idéer om hur jag skulle prata med mina syskonbarn om en ny död i vår familj.
