Hur slutar jag prata om dig själv?
För att sluta prata om dig själv, försök att hålla självreferenser korta under konversationen. Ställ istället frågor för att lära dig om andras perspektiv, till exempel "Jag föredrar tapas framför förrätter. Vilken föredrar du?". Du kan också försöka komplimangera andra till din konversationspartner, till exempel "Ser Gina inte fantastiskt ut i den klänningen?". Om du vill förbättra dina lyssnande färdigheter, överväga att göra en pakt med dig själv för att bara prata om inte din partner frågar dig något och sedan ställa dem en fråga i gengäld. För mer förslag från vår medförfattare, inklusive hur man använder specifika konversationsverktyg, läs vidare!
Hur glad skulle personen du pratar med vara om du gav dem pengar för sin vägledning eller åsikt?
Människor pratar om sig själva ungefär 30-40% av tiden. Det är mycket. Studier har visat att prata om oss själva är starkt förknippad med ökad aktivitet i det mesolimbiska dopaminsystemet, samma del av vår hjärna som upplever njutning genom saker som mat, sex och pengar. Den goda nyheten är att halva striden är att veta hur våra hjärnor fungerar och reagerar. När du väl vet varför kan du börja kontrollera hur.
Metod 1 av 3: känna igen ditt beteende
- 1Titta på ditt ordförråd. Om du använder orden jag, jag och min i ditt samtal kanske du inte har en konversation. Du kanske bara pratar om dig själv. Koncentrera dig aktivt om detta när du pratar med andra. När allt kommer omkring är det enda sättet att stoppa ett beteende att känna igen det.
- Ett undantag skulle vara uttalanden som "Jag håller med" eller "Jag hör vad du säger" eller "Jag skulle föreslå att man närmar sig problemet på detta sätt." Att använda lämpliga "jag" -uttalanden visar att du är förlovad och intresserad och känner igen att konversationer är en tvåvägsgata.
- Ett bra sätt att komma ihåg detta är att hålla ett gummiband runt handleden. Varje gång du tar dig själv med något av dessa ord, snäpp gummibandet. Det kan skada lite, men det är en beprövad psykologisk metod.
- Börja öva på dessa steg när du pratar med vänner. Be dem berätta om du har missat ett steg, eftersom vänner alltid kommer att vara de mest stödjande.
- 2Var uppmärksam på vems historia det är. Om en person berättar en historia om något som hände honom, kom ihåg att det är deras berättelse, inte din. Kom ihåg att han delar något som är viktigt för honom.
- 3Motstå att flytta fokus till dig. Denna övergång till nästa fas är naturlig. Efter att ha lärt mig att inte använda "jag", "jag" och "min" och istället ersätta dem med "du" och "din" är det bara naturligt att arbeta med konversationsövergångar. Det är lätt att falla i fällan att flytta fokus till dig själv.
- Om din vän berättar om sin nya SUV och hur den får henne att känna sig trygg, börja inte omedelbart prata om hur du föredrar ett mer elegant fordon och gå sedan om din Mercedes.
- Försök istället att säga något som "Det är intressant. Jag föredrar säkerheten, stilen och elegansen hos en sedan. Tror du att stadsjeepar är säkrare än sedans?" Detta visar att du är engagerad och nyfiken på din väns åsikt.
Hur läser jag utan att prata med andra? - 4Håll referenser till dig själv kort. Ibland är det omöjligt att inte prata om dig själv under samtalsförloppet. Det är naturligt, men du borde inte prata om dig själv 100% av tiden, men du borde lyssna 100% av tiden. När detta händer, försök att omdirigera samtalet bort från dig själv och sätta ämnet tillbaka på din samtalspartner.
- Om din vän till exempel frågar vilken typ av bil du kör, kan du säga något som: "Jag kör hybrid. Det sparar verkligen bensin och det finns andra förmåner som rabatter och inga parkeringsavgifter. Har du tänkt på att äga ett?"
- Detta svar håller din position kort och kastar frågan tillbaka till din vän. Genom att göra det har du gjort din vän till konversations portvakt.
- 5Hitta konstruktiva sätt att få dina tankar och åsikter hörda. Det är viktigt att vara en bra och aktiv lyssnare, men du måste också uttrycka dina egna tankar och åsikter. Om du försöker minska med att prata om dig själv kan du prova saker som journalföring, öppna mikrofonhändelser och skicka essäer eller rapporter, vilket kan ge möjlighet. Detta uppmuntrar dig också att fokusera eftertänksamt på vad du vill säga, snarare än att prata bara för det.
Metod 2 av 3: ändra din inställning till konversationer
- 1Öva på samarbete istället för konkurrens. En konversation borde inte vara en kamp för att se vem som får prata om sig själva eller pratar mest. Tänk på det här: när du var liten växlade du om leksaker eller spel. En konversation är samma sak. Om det är din väns tur, låt honom prata. Du får din tur, eftersom en konversation är en tvåvägsgata, men låt din vän ha samma tid att prata om sig själv och ge honom din fulla uppmärksamhet.
- Gå inte in på det som om du försöker övertyga personen att din idé eller sätt att se / göra saker är rätt. Försök istället att lära dig och växa av vad han säger.
- Manipulera inte konversationen för att tjäna din egen agenda och ångrulle din motsvarighet.
- Tänk på detta tillvägagångssätt: du är i samma team och försöker hitta ett svar. Konversationer som sport är roligare när du interagerar med varandra snarare än mot varandra.
- 2Leta efter vad du kan lära dig. Det finns ett gammalt ordspråk, "du kan inte lära dig något nytt om du pratar." Du känner redan ditt perspektiv. För att bredda, ändra eller bekräfta denna synvinkel måste du låta andra ange sin.
- När du till exempel diskuterar middag kan du säga: "Jag föredrar att beställa tapas framför förrätter, för jag får smaka på en mängd olika kockens erbjudanden. Vilken föredrar du?" (Låt dem sedan svara.) "Det är intressant; varför tror du det är det?"
- Uppenbarligen skulle dina svar bero på vad personen säger, men du kan fortsätta att undersöka hennes resonemang, så att du får en grundlig förståelse för varför hon tänker, känner eller tror vad hon gör.
- 3Ställ sonderande frågor. Du kan inte prata om dig själv om du ställer väl genomtänkta frågor. Det kräver att den andra personen är kontaktpunkten. Detta tar "leta efter vad du kan lära dig, inte säga" till en helt ny nivå.
- Detta håller inte bara din samtalspartner som kontaktpunkt, det gör det möjligt för honom att fördjupa sig mer i sina kunskaper / känslor / övertygelser som i sin tur stärker sambandet.
- Var i ögonblicket och lyssna när han svarar på din fråga. Detta kommer alltid att leda till ett tänkesätt som möjliggör ytterligare frågor, vilket resulterar i en mycket positiv upplevelse för alla inblandade.
För att sluta prata om dig själv, försök att hålla självreferenser korta under konversationen. - 4Visa hur världen ser ut genom dina ögon. Det här låter kanske precis motsatsen till vad du försöker lära dig, men det finns en skillnad mellan att prata om dig själv och din världsbild.
- Försök att säga din åsikt, till exempel "Jag ser tvåpartssystemet som begränsar våra val och begränsar potentialen för alternativa röster och synpunkter i vårt politiska system." Följ sedan detta med något som: "Hur ser du att detta fungerar i vår regering?"
- När du väl har lagt din unika synvinkel där ute, använd det du har lärt dig i ditt samtal hittills för att få din konversationspartner att redogöra för hans synvinkel. Testa sedan hans synvinkel med frågor som är inriktade på att lära sig mer. Så här kan du prata om idéer på en högre nivå.
Metod 3 av 3: Använd specifika konversationsverktyg
- 1Erbjud kredit. Tänk på det som ett kreditkort. Hur glad skulle personen du pratar med vara om du gav dem pengar för sin vägledning eller åsikt? De skulle nog känna sig ganska bra om sig själva. De skulle känna sig lika bra om du gav dem krediten.
- Tacka personen för deras rekommendation eller råd. Om din vän rekommenderar en restaurang, berätta för dem du är med, "X föreslog att vi skulle komma hit. Är det inte bra?"
- Ge alltid kredit för framgång när det är motiverat. Om du lyckades bra med ett projekt på jobbet kan du säga något som: "Jag har ett fantastiskt team som arbetar med mig, de får allt att hända."
- 2Komplimentera andra människor. Det krävs osjälviskhet och förmåga att känna igen andras styrkor för att göra detta. Om du gör det blir din konversationspartner mer engagerad och mår bra med att prata med dig, för hon vet att du också kommer att säga bra saker om henne. Några exempel på komplimanger inkluderar:
- "Ser inte Gina fantastiskt ut i den klänningen? Bara otroligt. Och det bleknar faktiskt i jämförelse med hennes skicklighet!"
- "Jag tycker att Evelyns tankar om den globala uppvärmningsfrågan är otroligt insiktsfulla och fulla av potentiella lösningar. Varför går vi inte med henne? Jag tror att du kommer att hitta henne fascinerande."
- 3Delta i konsten att lyssna. Att lyssna, verkligen lyssna, är en konst. Det kräver att du släpper dig själv och dina tankar och fokuserar enbart på vad den andra personen säger. Denna ansträngning gör att du verkligen smälter bort. Ditt behov av att prata om dig själv försvinner och försvinner sedan.
- Gör en pakt med dig själv om att du inte kommer att tala om inte din konversationspartner sätter bollen i din domstol. Gör sedan en annan pakt: du kommer att lägga tillbaka bollen direkt till henne och gå tillbaka till att lyssna.
- 4Prova aktiva lyssningstekniker. Detta innebär att du helt koncentrerar dig på vad den andra personen säger och kräver att du svarar på talaren genom att omformulera eller ompröva hans / hennes huvudpunkter.
- Du kan också lägga till lite när du är klar med omformulering med olika fraser: vilket betyder att; dåså; det skulle kräva; du skulle då; etc., och lägg sedan till dina tankar om vad som händer härnäst.
- Icke-verbala ledtrådar som att nicka huvudet, le och andra ansikts- / fysiska uttryck låter den andra personen veta att du är förlovad och har känslor för allt han säger.
Lösningen är inte att sluta prata helt om dina prestationer, utan fokusera på att lyssna mer än att prata, och hej, kom ihåg att alla vet att du är fantastisk - du behöver inte berätta för dem. - 5Fråga frågor. Ytterligare frågor som ger din konversationspartner mer tid att prata om hennes ämne är också viktiga, och det finns flera olika typer, inklusive:
- Stängda frågor. Det här är ofta "ja eller nej" -frågor. De besvaras på det ena eller det andra sättet, och frågraden stannar där.
- Öppna frågor. Dessa ger din konversationspartner gott om utrymme för att utöka vad hon redan har pratat om och ger dig en mer välavrundad kunskap om hennes ämne. Dessa frågor börjar ofta med fraser som: "Hur ser du..." eller "Vad / varför tror du..."
- 6Validera vad din konversationspartner säger. Det beror på situationen och ämnet du har pratat om. Tänk på det som antingen en personlig eller allmän validering.
- Du (Personlig): "Wow, det tar mycket mod att se så öppet på dig själv och erkänna sådana saker."
- Du (Allmänt): "Det är en av de mest insiktsfulla analyserna av den fråga jag någonsin har stött på."
- Nyckeln till att inte prata om dig själv är empati. Du måste veta hur andra kommer att reagera på vad du säger.
- Räkna antalet gånger du säger "jag" i en konversation. Du kommer att märka hur illa problemet är och kan arbeta dig neråt.
Frågor och svar
- Hur läser jag utan att prata med andra?Fokusera på boken till hands och komma bort från andra så att du inte blir frestad att prata.
- Hur kan jag kontrollera mitt uppblåsta ego?Det faktum att du erkänner att du har ett problem är ett bra tecken. Om du tycker att du skryter, sluta och kom ihåg att skryta kan få dig att se sämre ut. Lösningen är inte att sluta prata helt om dina prestationer, utan fokusera på att lyssna mer än att prata, och hej, kom ihåg att alla vet att du är fantastisk - du behöver inte berätta för dem.
- Jag fick en bra vän och vi tycker om att umgås med varandra, men det är svårt att sluta säga "jag". Hur kan man starta ett intressant samtal utan att använda ordet?Försök att inte oroa dig för mycket för att använda personliga pronomen. Fokusera på vänskapen och det roliga ni har tillsammans. Ställ några frågor och håll munnen när du lyssnar på deras svar, kom ihåg några saker. Om de till exempel nämner att deras syster var sjuk, fråga hur hon har det några dagar senare. Tänk också på att de blev vänner när du pratade mycket om dig själv, så de kanske också gillar den aspekten. Men du har rätt, vi bör alla sträva efter att inte prata för mycket om oss själva.
- Jag får alltid höra av mina vänner på dansklassen att jag dyker upp dem. Hur kan jag stoppa det?Du bör fråga dem varför de tycker att du generar dem och försöka träna det tillsammans.
- Jag överkompenserar genom att prata med människor så jag verkar inte tråkig. Kommer detta råd att fungera för mig också?Att vara en god lyssnare kräver träning, konditionering, övning, tålamod och disciplin. Detta råd fungerar för dig!
- Jag tycker om att höra om spännande upplevelser som en person jag just träffat kan ha haft, men för ofta kommer jag att försöka få bollen att rulla genom att berätta för dem saker jag har gjort, vilket känns som att jag skryter. Vad gör jag?Du skryter, även om dina motiv kan vara oskyldiga nog. Försök att fokusera på den andra personen, gör verkligen ett försök att lyssna och ställa frågor om dem! Det är inget fel i att dela blygsamt om vad du har gjort i livet, så länge du är medveten om att inte dominera och snabbt överföra konversationen till den andra personen.
- Vad kan jag göra om jag skryter för mycket, och hälften av det jag säger är inte ens sant? Jag pratar bara för att fylla tystnaden.Försök att ställa frågor till den andra personen i konversationen, eller prata om ämnen som båda kan vara intresserade av. Om du inte vet något, varför inte fråga? Men om du kan känna att någon är motvillig och inte gillar att prata om sig själva, så prata om dig själv, men var noga med att berätta för dem varje gång du säger något felaktigt. Det här kanske inte verkar vara en bra idé, men efter att ha konfronterat dem om att du är orätt att skryta med det kommer du att komma ihåg nästa gång, eftersom det inte alltid är en trevlig situation att vara i.
Kommentarer (11)
- Detta hjälpte mig och min vän eftersom vi normalt talar om oss själva mycket av tiden och är lite uppmärksamhetssökande. LOL! Tack, detta hjälpte när jag märkte mitt språk och hur jag talar har blivit mogenare och lättare att förstå.
- Det hjälper mig att må bra.
- Känner igen beteenden som är egoistiska.
- Så jag har nyligen hört att jag fokuserar för mycket på mig själv - så att det är tröttande för andra. Så jag försöker arbeta med mig själv och artikeln verkar vara ganska genomtänkt och hjälpsam. Tack för det.
- Mycket insiktsfull. Jag tror att jag kommer att ägna mer uppmärksamhet åt vad andra säger och vad som är viktigt för dem, och försöka motstå att flytta fokus till mig själv - vilket jag ofta gör - inte riktigt trevligt!
- Det är verkligen bra, särskilt för mina vänner också.
- Hjälpte mig att övervinna min rädsla för att prata med andra och förbättrade min sätt att tala.
- Bara genom att läsa artikeln får du en bättre förståelse för hur och varför en konversation är ensidig, vilket gör att det handlar om dig själv. Genom att följa stegen kan du bli en aktiv lyssnare och inte fortsätta med dig själv.
- Jag hade träffat en man i fyra månader. En kväll sprängde han ut: "Du pratar för mycket." Jag visste alltid att jag pratar mycket, hela min familj är så. Mina känslor var för sårade och jag gick ihop. Nu har jag några verktyg för att försöka förbättra mig själv.
- Jag har nyligen märkt hur många gånger jag använder ordet "jag" i en konversation, och jag har nu verktygen för att bekämpa det och göra konversationer mer om den andra personen än mig själv. Tack för den här artikeln - jag skulle definitivt rekommendera den till alla som upplever samma eller liknande problem!
- Välskriven artikel, tack.
Relaterade artiklar
