Hur reparerar jag ett förhållande med ett främmande barn?

Hur vet jag om jag vill reparera ett förhållande med mitt vuxna barn?

Att vara främmande från din vuxna son eller dotter kan vara mycket smärtsamt. Det är möjligt att reparera ett förhållande, men det tar tid och kräver tålamod. Som förälder till din son eller dotter, erkänn att de första stegen för att reparera förhållandet faller på dig för att försöka inleda kontakt, oavsett om du tror att du gjorde något fel för att orsaka främmandet. Hedra de gränser som ditt vuxna barn har satt med avseende på ditt förhållande och tryck inte tillbaka mot dem utan sätt också dina egna gränser. Lär dig att acceptera ditt vuxna barn för vem de är, och erkänn deras oberoende och förmåga att göra sina egna val.

Metod 1 av 4: nå ut till ditt barn

1
Var tydlig med vad som gick fel. Innan du försöker få kontakt med ditt barn igen kan det vara bra att ta reda på varför ditt vuxna barn är upprörd eller arg på dig. Du kanske kan få informationen direkt från ditt barn, eller du kan behöva ta reda på det från någon annan som känner till situationen. Ta reda på problemet först för att reparera staket.
- När du väl känner till vad som har gått fel kommer du att ha lite tid att tänka igenom dina nästa steg och vad du vill kommunicera med din son eller dotter.
- Nå ut till ditt vuxna barn och fråga. Du kan säga "Renee, jag vet att du inte pratar med mig just nu, och jag skulle vilja veta vad jag har gjort för att skada dig. Kan du snälla meddela mig det? Det är okej om du inte vill prata till mig, men skriv eller maila. Jag kan inte lösa problemet om jag inte vet vad det är. "
- Om du inte hör något svar från din son eller dotter kan du komma i kontakt med en annan familjemedlem eller gemensam vän som kanske vet vad som händer. Du kan säga, "Jack, har du pratat med din syster nyligen? Hon pratar inte med mig, och jag kan inte ta reda på vad problemet är. Vet du vad som händer?"
- Medan du upptäcker orsaken bakom främmandet skulle vara optimal, var medveten om att du kanske inte kan ta reda på vad som händer. Men låt inte det hindra dig från att sträva efter att återansluta med ditt barn.
2
Gör lite självreflektion. Spendera lite tid på att tänka på orsakerna bakom främmandet. Utlöstes det av något från det förflutna? Har det nyligen skett en enorm förändring av livet som orsakade bristen (som till exempel en död i familjen eller ett barns födelse)? Du kanske till och med vägrade att kommunicera med ditt barn under en viss tid och tycker nu att ditt barn inte vill kommunicera med dig.
- Tänk på att många vuxna barn blir främmande från sina föräldrar på grund av deras föräldrars trasiga äktenskap. Barn från ett trasigt äktenskap upplevde att deras föräldrar prioriterade sin lycka framför barnets behov (även om skilsmässan var det bästa). Ofta kan föräldrar i den här typen av situationer tala dåligt om att den andra föräldern inte inser att deras barn absorberar allt som sägs. Detta kan ha en drastisk negativ effekt på vilken typ av förhållande ett vuxet barn kan ha med sina föräldrar. Speciellt om det fanns en förälder som hade liten eller ingen kontakt under barnets uppväxt. Vuxna skilsmässabarn kan hantera smärtan av att känna sig som en låg prioritet för sina föräldrar.
3
Lägg bollen i din egen bana. Oavsett om du har gjort något fel eller inte, så är det i allmänhet föräldrar som måste ta de första stegen mot att förena sig med sina främmande barn. Titta förbi den orättvisa frågan och lämna ditt ego. Om du vill komma i kontakt med ditt barn igen, vet att du måste vara den som ska nå ut... och fortsätta att nå ut.
- Oavsett om ditt barn är fjorton eller fyrtio, vill de fortfarande veta att de är älskade och värderade av sina föräldrar. Ett sätt att visa dig kärlek och värdera dem är att du är villig att kämpa för ditt förhållande. Tänk på detta om du kämpar med den orättvisa arbetsbördan som krävs för att återansluta.
Hur reparerar jag ett förhållande med mitt främmande barn om de sprider falska rykten?
4
Kontakta ditt barn. Medan du kanske vill träffa dem personligen direkt kan det kännas mindre påträngande för din son eller dotter om du når ut via telefonsamtal, e-post eller brev. Uppmärksamma deras behov av avstånd och ge dem möjlighet att svara när de väljer. Var tålmodig och ta några dagar för ditt barns svar.
- Öva på vad du vill säga innan du ringer. Var också beredd att lämna ett röstmeddelande. Du kan säga "Tommy, jag skulle verkligen vilja att vi träffades för att prata om hur du mår. Skulle du vara villig att träffa mig någon gång?"
- Skicka ett mejl eller sms. Du kan skriva något som "Jag förstår att du har att göra med mycket smärta just nu, och jag är så ledsen att jag har skadat dig. När du är redo hoppas jag att du är villig att träffa mig för att prata om det. Låt mig veta när du är. Jag älskar och saknar dig. "
5
Skriv ett brev. Ditt barn kanske inte vill träffa dig. Om så är fallet kan du välja att skriva ett brev till dem. Be om ursäkt för den skada du har orsakat och erkänn att du förstår varför de känner som de gör.
- Att skriva ett brev kan också vara terapeutiskt för dig. Det klargör dina känslor och hjälper dig att reglera dina känslor. Dessutom kan du ta så mycket tid som du behöver för att få dina ord precis som du vill ha dem.
- Föreslå att ni två träffas när de är redo. Du kan skriva, "Jag vet att du är upprörd just nu, men jag hoppas att vi i framtiden kan träffas och prata om detta. Min dörr är alltid öppen."
6
Acceptera gränser som de sätter. Ditt vuxna barn kan vara öppet för att kommunicera med dig, men inte vara redo för ett möte ansikte mot ansikte (och kanske aldrig). De kanske bara vill skicka e-post till dig eller prata i telefon. Undvik att snubbla ditt barn medan du håller dörren öppen för framtida möten på vägen.
- Om du har ett e-postförhållande med ditt vuxna barn kan du skriva "Jag är väldigt glad att vi kommunicerar via e-post idag. Jag hoppas att vi kan komma till den punkt där vi känner oss bekväma att återansluta personligen, men inget tryck."

Metod 2 av 4: ha en första konversation

1
Ordna ett möte. Om ditt vuxna barn är villigt att prata med dig personligen, träffas på en offentlig plats för en måltid. Att dela en måltid offentligt är en bra idé, eftersom du är mer benägna att hålla dina känslor i schack, och att dela en måltid med någon är en handling för att bygga gemenskap.
- Se till att det bara är ni som träffas. Ta inte med din make eller annan stödjande person. Det kan ge din son eller dotter en känsla av att de blir samlade.
2
Låt ditt vuxna barn leda konversationen. Lyssna på ditt barns oro utan att argumentera emot dem eller bli defensiva. De kan också komma till ditt möte och förväntar sig en ursäkt direkt. Om du känner att så är fallet, gör det.
- Det kan vara bra att börja mötet med en ursäkt för att låta ditt vuxna barn veta att du förstår att du orsakade dem smärta och ge dem en känsla av att "jämna ut spelplanen." När du väl har bett om ursäkt kan du be ditt barn berätta mer om vad de känner.
Detta kan ha en drastisk negativ effekt på vilken typ av förhållande ett vuxet barn kan ha med sina föräldrar.
3
Lyssna på ditt barn utan dom. Kom ihåg att deras ståndpunkt är giltig, även om du inte håller med den. Läkning kan inträffa när en person känner sig lyssnad på och förstod, och du är öppen för deras perspektiv.
- Att lyssna utan bedömning och försvar gör det möjligt för en person att vara ärlig i sina svar. Det du hör kan vara extremt skadligt för dig, men förstå att ditt barn förmodligen behöver säga det och få bort sina känslor.
- Du kan säga, "Jag känner mig så hemsk att jag fick dig att känna så, och jag vill förstå. Kan du berätta mer?"
4
Skuld din del av skulden. Förstå att du inte kan komma långt i försoning utan att erkänna hur du kan ha bidragit till problemet. Vuxna barn vill att deras föräldrar ska ta ansvar för sina handlingar. Var villig att göra det, oavsett om du tror att du har / hade fel.
- Medan du kanske inte förstår varför din son eller dotter är upprörd över dig, bör du inse att de är det. Försök inte att försvara ditt beteende. Lyssna istället och be om ursäkt för att du orsakar smärta.
- Försök förstå var ditt barn kommer ifrån. Att visa empati betyder inte att du håller med någon, bara att du förstår deras perspektiv. Att förstå deras perspektiv är en viktig del av konfliktlösningen.
- Du kan säga, "Jag vet att jag har drivit dig mycket i uppväxten. Jag ville att du skulle lyckas. Men jag kan förstå hur du trodde att jag aldrig var nöjd med dig. Det är inte alls vad jag tänkte, och det är inte alls sant. Men jag kan se hur mitt beteende fick dig att tro det. "
5
Undvik att diskutera dina känslor om främmandet. Även om det kan verka orättvist, är det inte dags att ta upp din sorg och smärta när du inte kan kommunicera med ditt barn. Inse att de behövde lite utrymme för att hantera sina känslor och reda ut några saker. Att ta upp dina känslor av sorg, ilska och förbittring kan få ditt vuxna barn att känna att de blir snubblade och de kan känna sig mindre benägna att återgå till ett förhållande.
- Du kan säga något som "Jag har saknat att prata med dig, men jag vet ibland att du behöver ta lite plats."
- Säg inte något som: "Jag har varit så deprimerad att du inte har ringt till mig" eller "Känner du den plåga som jag har gått igenom och inte hört från dig?"
6
Ber om ursäkt. En bra ursäkt måste tydligt nämna vad du gjorde fel (så att lyssnaren vet att du förstår), uttrycka ånger och erbjuda att gottgöra på något sätt. Erbjud din son eller dotter en hjärtlig ursäkt som erkänner smärtan du har orsakat dem. Kom ihåg, be om ursäkt även om du tror att dina handlingar är korrekta. Poängen handlar nu om ditt barns smärta, inte om någon har rätt eller fel.
- Du kan säga "Tina, jag är så ledsen att jag sårade dig så illa. Jag vet att du var tvungen att ta itu med mycket när jag drack. Jag känner mig hemsk att jag gjorde så många misstag i din barndom. Jag förstår att du ville håll avstånd från mig, men jag hoppas att vi kan klara det. "
- Gör inga försök att motivera din handling när du ber om ursäkt, även om du tror att du har en legitim ursäkt för den åtgärd du vidtagit. Till exempel, "Jag är ledsen att jag slog dig för fem år sedan, men jag gjorde det för att du pratade tillbaka till mig", är ingen ursäkt och sätter den andra personen i defensiv.
- Kom ihåg att en effektiv, äkta ursäkt ber om ursäkt för din handling snarare än någon annans reaktion. Till exempel "Jag är ledsen att mitt beteende skadar dig" är en effektiv ursäkt. "Jag är ledsen om du skadades," är inte. Använd aldrig "om" i en ursäkt.
7
Tänk på familjeterapi. Om ditt vuxna barn är villigt kanske du vill söka familjeterapi tillsammans för att diskutera dina känslor i närvaro av en utbildad professionell. En äktenskaps- och familjeterapeut kommer att vägleda familjemedlemmar för att identifiera dysfunktionella familjebeteenden och utveckla egna lösningar på ett problem. Familjeterapi fungerar också för att erkänna och förbättra de kontakter familjemedlemmar har med varandra.
- Familjeterapi är i allmänhet kortvarig och fokuserar på ett problem som plågar familjen. Du eller ditt barn kan uppmuntras att träffa en terapeut separat för att fokusera på individuella problem.
- För att hitta en äktenskaps- och familjeterapeut kan du be din husläkare om rekommendationer, fråga ditt samhällsresurscenter eller vårdavdelning eller leta online efter en terapeut nära dig.

Det kan vara extremt smärtsamt att vara främmande från ditt vuxna barn, men med lite tid och tålamod kan du försöka reparera ditt förhållande.

Metod 3 av 4: respektera och skapa gränser

1
Börja långsamt. Motstå lusten att hoppa tillbaka in i ett förhållande. I de flesta fall kommer ett trasigt förhållande inte att repareras över natten. Beroende på om orsaken till främmandet är mild eller svår kan det ta veckor, månader eller till och med år att återgå till "normalt". Du kan också hitta en ny normal.
- Tänk på att du kan behöva ha flera hårda konversationer om främmandet eftersom ni båda bearbetar dina känslor. Det är osannolikt att du bara kommer att ha en konversation, och då kommer allt att vara tillbaka som det var.
- Öka kontakten långsamt. Träffa ditt barn först på offentliga platser. Inbjud inte dem till laddade familjeevenemang, som semesterfester, såvida de inte verkar redo och villiga att delta.
- Du kan säga, "Vi skulle gärna ha dig med oss på Thanksgiving, men jag förstår helt om du inte vill. Inga hårda känslor om du inte gör det, jag vet att du måste ta dig tid."
2
Inse att ditt barn är vuxen. Ditt barn är nu vuxen och kan fatta sina egna beslut. Du kanske inte håller med om några av deras beslut, men du måste låta ditt vuxna barn vara självständigt och leva sitt eget liv. Inblandning i ditt vuxna barns liv kan ha fått ditt barn att sätta ett avstånd mellan er två.
- Ge inte oönskade råd. Motstå uppmaningen att fixa ditt barns liv och låt dem göra sina egna misstag.
3
Undvik att ge råd om föräldraskap. Föräldrar kan lätt bli upprörda av yttre föräldrarådgivning, hur välmenande det var tänkt att vara. Ge inte din åsikt om du inte blir ombedd. Du har redan uppfostrat dina barn, ge nu nästa generation en chans att uppfostra sina.
- Låt ditt barn veta att du kommer att respektera och uppskatta deras föräldraskaps värderingar och önskemål. Till exempel, om dina barnbarn är begränsade till en timmes TV om dagen, låt deras föräldrar veta att du kommer att följa den regeln också i ditt hus, eller fråga dem först om det måste regeln brytas.
4
Sök rådgivning själv. Att hantera ett främmande barn kan vara en mycket stressande, smärtsam händelse i ditt liv. Det kan vara värt att sträva efter en kvalificerad psykisk hälsa professionell för att hjälpa dig att hantera dina känslor och utveckla en effektiv kommunikation och copingstrategier.
- Du kanske vill hitta en terapeut som är specialiserad på familjefrågor. Tänk dock på att din individuella terapeut kan hänvisa dig till en annan terapeut om du vill att du och ditt barn ska utarbeta dina problem med en rådgivare närvarande. Detta är så att rådgivaren kan förbli objektiv.
- Du kanske också kan hitta hjälp i forum för supportgrupper online. Du kommer att kunna hitta andra människor som hanterar liknande problem och kan prata igenom dina problem och dela med dig av framgångshistorier.
5
Var ihärdig, men inte nedslående. Om din son eller dotter vägrar att svara på dina försök att kommunicera, fortsätt försöka. Skicka kort, skriv e-post eller lämna röstmeddelanden, låt dem veta att du tänker på dem och vill prata.
- Se till att du ger personen lite utrymme, och respektera deras behov av integritet och avstånd. Kontakta dem inte oftare än en gång i veckan och minska kontakten om du upptäcker att ditt vuxna barn tycker att det är påträngande. Men fortsätt att hålla kontakten.
- Du kan säga "Hej Marisa, ville bara säga ett snabbt hej och berätta för mig att jag tänkte på dig. Jag hoppas att du mår bra. Jag saknar dig. Du vet att du kan komma till mig när du vill prata. Jag älskar dig."
- Försök inte besöka dem. Bekräfta deras gränser och fortsätt med mindre påträngande former av kontakt.
Hur ser jag mitt barn efter att jag har varit främmande från dem?
6
Släpp om det behövs. Ditt vuxna barn kan till och med se dina mindre påträngande försök att komma i kontakt som överskridande gränser och vara för mycket. De kanske fortfarande inte vill ha något att göra med dig, även om du har be om ursäkt och erkänt dina handlingar. I så fall kan det vara bäst att komma till en plats för acceptans för din egen mentala hälsa och gå tillbaka från att driva ett förhållande.
- Lägg bollen i ditt barns domstol. Skicka en anteckning eller lämna en röstbrevlåda som säger något som "Peter, jag förstår att du vill att jag ska sluta kontakta dig. Även om det stör mig, kommer jag att respektera det och kommer inte att kontakta dig efter detta. Om du någonsin vill ansluta igen, Jag kommer att vara här, men jag kommer att respektera dina önskemål och inte vara i kontakt igen. Jag älskar dig. "
- Tänk på att försoning kan vara svår i fall av drogmissbruk, psykisk sjukdom eller ett ohälsosamt förhållande i ditt barns äktenskap / partnerskap (till exempel är ditt barn gift med en kontrollerande make). Din främling kan bara bero på dessa problem, men du kanske inte kan göra något åt det förrän ditt barn behandlar dessa underliggande problem.
- Om ditt barn inte begär någon kontakt alls, överväg att hitta en terapeut som hjälper dig att arbeta igenom din sorg. Det här är svår terräng att navigera och du kan behöva ytterligare support.

Metod 4 av 4: acceptera vem de är

1
Acceptera att ditt barn ser livet ur ett annat perspektiv. Ni kanske alla har bott i samma hus och tillbringat större delen av era dagar tillsammans, men en persons uppfattning om en situation kan fortfarande vara helt annorlunda än en annans. Bekräfta att ditt vuxna barns minne eller perspektiv är lika giltigt som ditt.
- En människas syn på situationen kan vara helt annorlunda baserat på ålder, maktdynamik eller närhet i relationer. Att flytta till en ny stad kan till exempel ha varit bra för dig, men dina barn kan ha kämpat för att de inte hade något annat val än att märka med.
- Separata verkligheter är en del av familjelivet. Till exempel, när du var barn kan dina föräldrar ha tagit dig till ett museum. Deras minne av dagen kan vara av intressanta utställningar och en rolig familjeutflykt. Du kanske kommer ihåg att du var för varm i din kappa och att dinosaurieskeletterna skrämde dig. Varken din eller dina föräldrars ihåg är ogiltig, de är bara olika synpunkter.
2
Acceptera varandras skillnader. Du kan vara främmande eftersom den ena, eller båda ni inte godkänner den andras livsval. Även om du kanske inte kan göra mycket åt ditt barns inställning till dig, kan du visa ditt barn att du accepterar dem för vem de är, oavsett vad.
- Vidta åtgärder för att visa ditt barn ditt hjärnskifte. Till exempel, om ditt barn är gay och du tillhör en konservativ församling, hitta en församling som är mer liberal och accepterande.
- Du kan låta ditt barn veta att du läser en viss bok för att försöka förstå deras synvinkel.
- Om ditt barn inte pratar med dig för att de inte godkänner dina livsval blir det svårare. Var bestämd och säker på vem du är och fortsätt visa dem att du älskar dem. Gör ditt bästa för att fortsätta kommunicera med dem och leta efter möjligheter att se dem.
3
Respektera deras rätt att inte hålla med dig. Du behöver inte ändra dina åsikter eller övertygelser, bara avstå från att visa respektlöst för deras. Du kan inte hålla med någon och ändå respektera och älska dem. Inte allas åsikt behöver vara densamma.
- Hedra deras meningsskiljaktigheter så bra du kan. Om du är religiös och till exempel ditt vuxna barn är ateist kan du välja att hoppa över kyrkan helgen de besöker.
- Hitta andra konversationsämnen än dina omtvistade frågor. Om ditt vuxna barn börjar prata med dig om ämnen som har fått dig att argumentera tidigare kan du säga "Kommer, låt oss komma överens om att vara oense om detta just nu. Jag tror att det enda vi gör när vi pratar om detta är upprörda varandra. "

Läs också: Hur kan jag vara vän med icke-föräldrar efter att ha fått barn?

Hur reparerar jag ett förhållande med ett främmande barn?

Steg

Metod 1 av 4: nå ut till ditt barn

Metod 2 av 4: ha en första konversation

Metod 3 av 4: respektera och skapa gränser

Metod 4 av 4: acceptera vem de är

Frågor och svar

Kommentarer (10)

Läs också: