Hur förstår jag kampen för att bilda en styvfamilj?
Det kan vara din önskan, men oftast kommer dina barn inte att känna på samma sätt.
Det är svårt att ha två föräldrar, än mindre två eller tre till som inte ens är dina riktiga föräldrar. Barn eller tonåringar med styvföräldrar tycker vanligtvis att den perfekta styvmor eller far är osynlig och obefintlig. Eftersom det är orealistiskt, med undantag för reproduktiva par som verkligen är lyckligt gift (5%) [citat behövs] eller olyckligt gift men motsätter sig skilsmässa oavsett vad (45%) [citat behövs], här är några tankar om det bästa realistiska sättet att vara styvförälder.
Det är bra att komma ihåg att barn har många önskningar som föräldrar inte alltid kommer att kunna tillfredsställa.
Kom ihåg att dessa förslag är perfekta. I verkligheten är det praktiskt taget omöjligt att följa hela tiden. Det är en ständig kamp att se hur din nya man eller hustru uppfostrar sina barn på ett annat sätt än du uppfostrade dina, eller uppfostrar dina, eller hur du skulle göra om du hade barn.
Metod 1 av 1: dubbelbindningen
Men när du går tillbaka för att undvika störningar ses du då som ointresserad av din partners barn.
SOM STEGFÖRÄLDRAR I DENNA SITUATION måste du gå tillbaka och inte störa din makas föräldrastil. Men när du går tillbaka för att undvika störningar ses du då som ointresserad av din partners barn. Du kan inte vinna i denna dubbelbindning.
- 1Tänk på paret, dig själv och din nya partner och dina barn, som två separata relationer, inte som en ny lycklig familj. Det kan vara din önskan, men oftast kommer dina barn inte att känna på samma sätt. Barn önskar nästan alltid att deras egna föräldrar förblev kär.
- 2Det är bra att komma ihåg att barn har många önskningar som föräldrar inte alltid kommer att kunna tillfredsställa. Sympatisera med dina barn utan att offra ditt eget liv på grund av deras önskemål.
- 3Det är viktigast att inte förvänta dig att din kärlek till din nya make kommer att delas av dina barn.
- 4Separera ditt nya förhållande från ditt föräldraskap. Förvänta dig inte det för att du har hittat en mer lämplig partner för dig själv att dina barn kommer att följa med dig i dina känslor. De kommer vanligtvis inte.
- 5Fråga dig själv, "är det viktigare att ha ett harmoniskt äktenskap eller att prata med din makas barn till henne, eller säga till din älskling att han / hon gör något fel som förälder, även när han ber om din åsikt?"
- 6Bestäm om du vill älska eller utbilda. De är inte samma sak.
- 7Kom ihåg att det inte handlar om hur din partner uppfostrar sina barn. Majoriteten av människorna har idéer om att uppfostra barn som är fruktansvärda eller inte existerar alls - de flesta är oklara om att prata, känslor, beteende och barn, men hälften av dessa människor föreställer sig att de är experter. De faller vanligtvis i två grupper: de läser antingen om barns utveckling i någon lärobok och tycker faktiskt att detta översätts till den riktiga familjen, eller så har de uppväxt dåligt och tycker att alla andras barn också borde vara det.
- 8Vet att vissa människor faktiskt har några konstruktiva idéer för att hjälpa barn att växa upp friska och normala.
Tänk på paret, dig själv och din nya partner och dina barn, som två separata relationer, inte som en ny lycklig familj.
- Den enda gången som styvföräldrar välkomnas och slutligen älskas av styvbarnen är när deras förälder (din nya make) slutar omedvetet att identifiera sig med sina barns känslor, slutar anta sina barns attityd och slutar bete sig som sina barn gentemot hans nya make. Med andra ord blir "paret" viktigare för din make än vad det var tidigare, och då kommer hans / hennes barn att förstå sin plats i föräldrars värld: barn, inte hushållets härskare eller hemmets tillstånd i hemmet.
- Människor som skiljs men fortfarande i hemlighet tror att det är bättre för barn att bo i ett dåligt äktenskap än att skilja sig (vilket är vad de gjorde men inte kommer att tycka om att ha gjort, för att de känner sig skyldiga) och att gå in i ett bra äktenskap förmedla denna tro på till sina barn, som manipulerar det för allt det är värt.
- Bli inte barn själv när ditt styvbarn agerar barnsligt - du är den vuxna som ska förstå att barn inte är födda civiliserade och de blir inte civiliserade genom att attackeras av en narcissistisk, skadad vuxen.
- Det finns några människor som kan gå halvvägs. De kan tyst observera hur dåligt deras styvbarn växer upp utan att utbilda sin fru eller man om hur han eller hon ska göra det. De kan med andra ord gå tillbaka, med andra ord och hålla sina åsikter för sig själva, men de flesta andra äktenskap blir i trubbel när barnets flagranta oansvar och narcissism blir för stort även för den mest undvikande födelseföräldern att ignorera. Detta erkännande (av deras barns narcissism) hos födelseföräldern händer vanligtvis, som sagt, ungefär tre gånger om året max. Resten av året föräldrarna dina styvbarn ignorera, undvika och titta åt andra hållet på vad som är så klart för dig, styvförälder, sedan när det blir omöjligt för honom eller henne att ignorera (t.ex. inte rapportkort, ätstörningar, ökande missbruk som någon förutom din partner börjar se, etc.), din partner vänder sig till dig eftersom han / hon inte kan dölja för sig själv vad som händer med hans / hennes barn. Han ber om din åsikt. Det är då du måste gå hela vägen, inte halvvägs.
- Håll dina idéer om barnuppfostran för dig själv, såvida du inte blir ombedd att göra det. Vid denna tidpunkt grottar även de mest välmenande andra make eller fru hela tiden från den neutralitet som rekommenderas. Ge inte det även om du blir ombedd att få råd. Det slår nästan alltid tillbaka. Till exempel har din man eller fru problem med ditt styvbarn. Han eller hon kommer till dig för att få hjälp - men om de skulle använda din hjälp hade de redan gjort det själva. De skulle regelbundet gå till en terapeut för att bli mer effektiva föräldrar. Men de flesta gör det inte.
- Om din make är i terapi kan du gärna ge råd, men bara när du är inbjuden.
- Människor är dåliga föräldrar eftersom de vill vara. Det spelar ingen roll vad de SÄGER att de vill ha. Man kan kalla det en omedveten tvång att upprepa apati, den känslomässiga cluelessnessen, viljan att ta den lätta vägen ut och förfalskningarna hos sina egna föräldrar, så när de blir desperata (vanligtvis blir de inte desperata mer än tre gånger ett år; annars skulle deras barn klara sig bra), de sätter en fälla åt dig. "Vad tycker du att jag ska göra?", Kommer de att fråga dig. Svara inte. De lyssnar inte på dig mer än deras dåligt uppfostrade barn lyssnar på dem. De kommer inte att kunna genomföra det du råder om de inte är engagerade i familjeterapi, inte bara krisinterventioner.
- Om det är omöjligt att vara trevlig mot din partners barn, bör du ändå försöka, särskilt när barnen tillåts av din partner att vara respektlös och förvrängd i sken av "ärlighet", bakom din rygg. (Mer nedan om omöjligheten att förvänta sig att om du är trevlig mot ditt styvbarn, kommer hon att låta dig vara trevlig.)
- Vad som vanligtvis händer när du blir ombedd om ditt råd är först, din partner kommer att tro att du är smart. De säger att de kommer att göra det eller säga det, men de kommer inte att göra det. De kommer inte att kunna eller vilja följa dina råd (eftersom de inte är engagerade i terapi för att ta itu med problemet), då skäms de för att de inte kunde följa dina råd och hatar dig för att ge dem smarta råd de skulle inte följa ändå.
- Vissa människor har faktiskt några konstruktiva idéer för att hjälpa barn att växa upp, inte väldigt trassliga. Men det spelar ingen roll för hennes styvbarn att han uppfostrade sina egna barn väl.
- Även med den mest taktfulla och snälla styvföräldern kommer barnet att känna sig illojal mot sin andra förälder om du säger något användbart eller trevligt till honom. Istället för att vara ansluten till dig för att du är snäll eller cool, kommer han att känna att han förråder sin andra förälder (den du inte är gift med) genom att känna sig nära dig. För det mesta går de bakom ryggen, av skuld och berättar för den andra föräldern vad du, den onda styvföräldern, sa. Detta är också en förlorad situation för ett medvetslöst barn: oavsett vad du säger kommer den andra föräldern att kritisera det och barnet sätts i positionen för att gå med i attacken. Så styvföräldern kan inte vara bra eller dålig - den förälder du inte är gift med kommer att känna sig förrådd och involvera sitt barn i att attackera till och med en bra styvförälder. Om du har ett medvetet styvbarn berättar han inte sin mamma allt du säger (när ditt motiv är kärleksfullt). Han skulle prata direkt med dig istället, och du skulle svara, och ni två skulle kunna bygga en relation.
- Med undantag hatar barnen sina framgångsrika styvsyskon ännu mer, och det gör din nya make eller fru också.
- Människor tror fortfarande att skilsmässa är mer traumatiserande för barn än en dålig " kärnkraftsintakt familj ", men berättelserna vi hör och att du har levt, till exempel om frånvarande fäder och kalla mammor som stannar tillsammans och utsätter sina barn för deras hatiska interaktioner, snarare än att gå separata vägar romantiskt men förbli hängiven till sina barn, gör det svårt att stå upp och heja på paren som stannar ihop oavsett vad de utsätter sina barn för.
- Många människor går in i post-reproduktiva äktenskap som en styvförälder som försöker tvinga sin uppväxt till sin nya partner, men INGEN FRÅGADE DIG ATT HJÄLPA.
- Det handlar inte om hur din partner uppfostrar sina barn. Majoriteten av människorna har idéer om att uppfostra barn som är fruktansvärda eller inte existerar alls - de flesta är oklara om att prata, känslor, beteende och barn. Hälften av dessa människor föreställer sig att de är experter. De faller vanligtvis i två grupper. De läser antingen om barnets utveckling i någon lärobok och tycker faktiskt att det här översätts till den verkliga familjen, eller så uppfostrades de dåligt och tycker att alla andras barn också borde vara.
- Bestäm om du vill älska eller utbilda. De är inte samma sak.
- Föräldrarna som känner sig skyldiga till skilsmässa, men som inte vet hur man ber om ursäkt och hjälper barnet att växa upp och gå vidare, hamnar i det som ofta i skilsmässolitteraturen kallas " Disney World Dad Syndrome ": de skyldiga förälder som överdrivit sina barn i ett försök att lindra sin skuld, med bortsett från barnets behov av ärlighet och struktur.
Frågor och svar
- Hur hanterar jag en biologisk far som försöker komma tillbaka?Berätta för honom hur du kände när han lämnade dig.
- Jag är en styvmor till ett barn, biologisk mamma till två. Jag får alltid skulden för udda saker som jag inte gör av min styvdotter. Varför?Det kan hända att hon känner att du är en inkräktare i familjen. Försök spendera lite mer tid med henne för att skapa ett band, och gör det också klart för henne att du inte försöker ersätta hennes mamma.
Relaterade artiklar
