Hur kan man vara pålitlig utan att vara arrogant?

Medan huvudidén med ett arrogant uttalande kan vara detsamma som ett påstått uttalande - till exempel "Jag vill inte göra det", kommunicerar inte arrogant beteende empati eller ansvar.

Assertivitet kommunicerar dina behov på ett sätt som är rättvist mot dig själv och andra. Att använda en påståendekommunikationsstil och påstående beteenden kan hjälpa dig att känna dig mer nöjd och uppfylld. Det hjälper dig också att projektera förtroende och hjälpa andra att känna sig avslappnade och självsäkra när de interagerar med dig. Även om assertiv kommunikation ibland kan tolkas felaktigt som arrogant, självisk eller ohjälpsam, genom att lära sig att skapa tydliga gränser och kommunicera dina behov och idéer tydligt och respektfullt, kan du förbättra dina relationer med andra, oavsett om de är arbetskollegor, vänner eller romantiker partner.

Del 1 av 3: lägga grunden för påståendet

1
Jämför assertivt och passivt beteende. Säkerhet är inte detsamma som arrogans. En passiv person tillåter ofta att hans / hennes egna rättigheter kränks genom att gå med på saker även när han / hon inte vill göra det, vägrar att fatta sina egna beslut, vara alltför självutsläppande och vägrar att kommunicera om tankar och känslor ärligt. En självsäker person är inte rädd för att säga "nej" till olämpliga eller omöjliga förfrågningar och är säker på att på lämpligt sätt uttrycka sina känslor, behov och reaktioner mot andra.
- Assertiva individer tillåter inte att deras egna rättigheter kränks och de kränker inte andras rättigheter eller känslor för att uttrycka sina egna. Assertiva individer känner en stark känsla av internt självförtroende (dvs. en känsla av att du agerar enligt dina personliga värderingar och att du gör ditt bästa).
- Säkerhet förbättrar emotionell ärlighet, direkthet med andra och interpersonella relationer. Om du inte står upp för dig själv eller förlitar dig på andra för att fatta alla dina beslut, är det inte lika troligt att dina interpersonella relationer är tillfredsställande. Icke-assertiva individer upplever i allmänhet lägre nivåer av välbefinnande och känslomässig trygghet.
2
Känna igen påståenden beteende. Assertivt beteende handlar lika mycket om hur du säger något som vad du säger. Säkerhet betyder inte att skada eller förringa en annan person; istället handlar det om att uttrycka din egen rätt att ha tankar, behov och känslor. Följande är några exempel på påståendebeteende:
- Uttrycka dina känslor tydligt.
- Berätta för andra om dina behov på ett icke-hotande sätt.
- Undvik namngivning, svordomar och andra olämpliga uttryck
- Kommunicera ärligt och direkt
- Att erkänna andras rättigheter i kommunikation
- Använda kooperativa uttalanden och söka andras åsikter
- Ett exempel på påståendebeteende skulle vara att säga till personen som klippte framför dig i kö i butiken med en lugn röst, "Jag var nästa i raden. Jag uppskattar inte att du klippte i linje så."
- Om situationen vändes och du av misstag skar i linje skulle ett påstått beteende vara att ta ansvar och be om ursäkt: "Jag är ledsen, jag såg dig inte stå i kö. Jag kommer att gå bakom dig." Att hävda ansvar betyder inte att du måste kväva eller förnedra dig själv, bara att du känner igen andras behov såväl som dina egna.
3
Kom ihåg att självsäkerhet är en praktiserad färdighet. Medan vissa människor verkar födda mer självsäkra än andra är det en färdighet som kräver tid och övning för att utveckla att kommunicera på ett säkert och lämpligt sätt. Detta gäller särskilt för kvinnor som ofta står inför sociala och kulturella påtryckningar att avstå från att använda sig av beteende och kommunikation.
- Att be om ursäkt och ta ansvar är ett hälsosamt, hjälpsamt svar på misslyckande med att kommunicera på rätt sätt. Detta hjälper till att hålla dörren öppen för framtida kommunikation.
4

Bekräfta att du har rättigheter. Sociala och kulturella påfrestningar kan uppmuntra dig att tro att du inte har rätt att säga nej under vissa omständigheter, till exempel på jobbet eller med vänner. Om du är kvinna kan du möta social stigma om du beter dig själv, som att bli kallad "skingrig", "påträngande" eller "arg". Det är dock viktigt att erkänna att ingen förtjänar att känna sig värdelös eller skrämd. Du har rätt att ha behov, tankar och känslor och rätt att uttrycka dem på ett lämpligt sätt.

Hur hanterar jag personens manipulerande beteende när jag försöker vara självsäker?
5
Känn igen var du behöver göra ändringar. Om du rutinmässigt känner dig pressad till att gå med på saker på jobbet eller med vänner, eller om du känner dig deprimerad och maktlös i dina interaktioner med andra, behöver du förmodligen arbeta med din självhävdhet inom dessa områden. Kom ihåg att passivitet faktiskt inte gör någon en tjänst; det kan få dig att känna dig ouppskattad eller förbises, och det är inte ärligt gentemot andra.
- Försök att föra journal över tider när du känner dig skrämd, tvingad, pressad, passiv eller blyg. Detta kan hjälpa dig att avgöra vilka områden som utgör de största problemen för dig, och var du ska fokusera din självförsörjningsträning.
6
Fråga efter hjälp. Om du vet att du har problem att svara på situationer är det en bra idé att be om hjälp från någon du litar på. Det här kan vara en vän, en partner, en chef eller en rådgivare. Beskriv situationen och problemet så specifikt som möjligt och beskriv sedan de förändringar du vill göra i ditt beteende.
- Till exempel, om du vet att du har problem att gå med på att göra extra projekt på jobbet utan kompensation, kan du prata med en pålitlig medarbetare om strategier för att du ska hävda dig nästa gång du blir ombedd att ta på dig extra arbete.
- Du kan också öva på dina pålitliga svar med dessa betrodda individer innan du sätter dem i spel i problemläget. Att repetera situationen hjälper dig att ta reda på hur du ska hantera situationen på lämpligt sätt och kan hjälpa till att lindra ångest.
7
Öva i situationer med låg insats. Det tar tid och övning att bli en skicklig påståendekommunikatör, och det kan vara mycket oroande för individer som inte är vana att hävda sig själva. Testa dina färdigheter i situationer där du kan öva påståendet på ett säkert sätt och utan att alltför mycket vikt läggs vid interaktionen.
- Till exempel, om du rutinmässigt har svårt att hävda dina preferenser, nästa gång din beställning tas felaktigt på en restaurang eller kafé, klargör du artigt situationen och begär att den ska tas upp: "Jag bad att min biff skulle vara kokt medium. Detta ser bra ut. Vill du fixa det här? "
8
Kontrollera situationens sammanhang. Ibland kan passiva eller aggressiva individer tro att du är arrogant när du inte är det. Det är viktigt att känna igen när kritik representerar en felaktig tolkning av ditt beteende och när de kan vara giltiga. För att svara på denna kritik, försök att betona att du vill samarbeta och samarbeta, inte dominera.
- Passiva människor kanske tolkar påståendet som oförskämt eftersom de inte är vana att tala för sig själva. En passiv person kan se den direkta, öppna stilen av assertiv kommunikation som annorlunda än hur de beter sig och bedöma den felaktigt.
- Individer som är passiv-aggressiva uttrycker sina tankar och känslor indirekt, ofta genom att försöka maskera sina verkliga känslor och straffa andra genom tillbakadragande, suga osv. Passiv aggression är mycket skadligt för relationer och kommunikation. Eftersom de är vana att dölja sina känslor och uttrycka dem indirekt, kan passiv-aggressiva människor se ärligheten om dina känslor som kommer med självförtroende som oförskämd eller fientlig.
- Aggressiva människor kan vara upprörda över att självsäkra kommunikatörer står upp för sig själva snarare än att ge sig efter sina krav. De kan vara vana vid att tänka på kommunikation endast vad de vill ha och behöver. De kan till och med tolka påståendekommunikation som fientlig eftersom de är vana vid att värdera sig mer än andra och förväntar sig att andra ska behandla dem på det sättet.
- I vissa fall kan andra bedöma ditt beteende felaktigt på grund av sina egna fördomar eller uppfattningar. Rasism och andra former av fördomar och partiskhet kan uppmuntra människor att bedöma ditt beteende enligt standarder som varken är korrekta eller hjälpsamma. Till exempel i den europeiska kulturen kan den genomgripande, skadliga stereotypen av den "arga svarta kvinnan" uppmuntra en del att tolka all påståendekommunikation från afroeuropeiska kvinnor som aggression. Kvinnor i västerländska samhällen förväntas ofta vara "vårdare" och kan bedömas hårt för att vara självsäkra kommunikatörer. Tyvärr finns det inte mycket du kan göra för att ändra andras åsikter om de är inställda.
- Maktobalanser i situationer kan också främja misstolkningar. Om du till exempel är chef för ett team kan det vara lättare för individerna som arbetar under dig att se dina handlingar som krävande och själviska snarare än självsäkra. Fokusera på samarbete, uppmärksamma andras känslor och behov och uppmuntra andra att uttrycka sig. Att vara medveten om dem som är omkring dig är ett viktigt sätt att hålla ditt beteende självhäftande snarare än att låta det försvinna till aggression.
- Fokusera på stegen för "sund assertivitet" i del 2 för att se till att ditt beteende är assertivt, snarare än passivt eller aggressivt.

Del 2 av 3: öva hälsosam självsäkerhet

1
Var en aktiv lyssnare. Att låta människor känna till dina gränser och känslor och samtidigt ge dem utrymme att prata, diskutera och öppna om sina känslor är viktigt. Ställ uppföljningsfrågor under konversationer och använd bekräftelser som nickningar, gester och avtal.
- Titta direkt på personen som talar. Du behöver inte stirra på honom eller henne, men du bör försöka hålla ögonkontakt i cirka 70% av tiden du lyssnar. Detta hjälper till att kommunicera till talaren att du är intresserad och uppmärksamma.
- Det kan vara lätt att tänka på vad vi kommer att säga som svar på någon annans uttalande innan den andra ens pratat. Till exempel, om en vän berättar om sin hemska dag kan du börja tänka på hur du kommer att berätta för henne om din hemska dag medan hon fortfarande pratar. Att göra det betyder att du inte fokuserar på den andra personen.
- Om du har svårt att koncentrera dig på vad den andra personen säger till dig, försök att upprepa mentalt eller sammanfatta vad de säger till dig. Detta kommer att tvinga dig att ägna mer uppmärksamhet.
- När det är din tur att prata, försök att ställa frågor eller använda fraser för att klargöra vad du hört. Om du till exempel har lyssnat på din partner förklara något du gjorde som frustrerade honom eller henne, bör du klargöra vad du hörde: "Det jag hörde att du säger är ___. Är det rätt?" Detta hjälper dig att inte hoppa till slutsatser eller misstolkar.
2
Var ödmjuk och blygsam. Säkerhet och ödmjukhet är en fin kombination. En självsäker person behöver inte skrika "Jag, jag, jag, se vad jag gjorde!" från hustaken. Det är helt hälsosamt att ta emot beröm för ett väl utfört jobb eller påminna andra om att du har bidragit, så länge det inte blir skrytande eller fokuserat på att förringa andra för att stötta dig själv.
- Att visa ödmjukhet betyder inte att du är svag eller förnedrar dig själv. Fira dina framgångar och gratulera dig själv när du har gjort något bra. Lägg inte ner andra för att lyfta dig själv.
- Till exempel, om någon säger till dig att du gjorde ett bra jobb på en presentation, känn dig inte som att du skulle svara genom att säga något som "Åh, det var ingenting." Ett sådant svar minimerar din sanna ansträngning och prestation. Prova istället ett påstått svar som bekräftar din egen ansträngning medan du är ödmjuk: "Tack! Jag jobbade riktigt hårt på det och hade stor hjälp."
3
Använd "i" -uttalanden. Uttalanden som fokuserar på vad '' du '' känner, tänker eller upplever kommunicerar dina behov utan att skylla på andra eller "mind-reading" (förutsatt att du vet vad andra tänker eller upplever). Du kan ange känslor, som "Jag gillar __" och "Jag vill inte __", samt ge konstruktiv kritik, till exempel "Jag känner mig irriterad när du __."
- Till exempel, om din kollega glömde ett lunchdatum med dig, antar inte att det är för att hon inte bryr sig. Ge istället ett "jag" -uttalande och följ upp det med en inbjudan för henne att dela med sig av sin upplevelse: "Jag kände mig sårad när du inte gjorde det till lunch. Vad hände?"
- Uttryck dina känslor som de verkligen är. Om du har blivit inbjuden till en kontorsfunktion och du verkligen inte vill gå, säg inte något som "Åh, jag antar att jag ska gå, men det är egentligen inte min grej." Säg istället "Jag tycker verkligen inte om stora folkmassor. Jag föredrar att inte gå."
Att använda en påståendekommunikationsstil och påstående beteenden kan hjälpa dig att känna dig mer nöjd och uppfyllt.
4
Undvik att använda "borde" eller "borde. " Att använda ord som "borde" eller "borde" lägger en moralisk bedömning av beteendet och kan känna sig skyllande eller krävande. Dessa ord är kända som "kategoriska imperativ" och kan skapa känslor av ilska och skuld hos andra (eller i dig själv, om du riktar uttalandet till dig själv).
- Till exempel, istället för att säga något som "Du bör komma ihåg att ta ut papperskorgen när du ska" till ditt barn, försök att säga "Det är viktigt för dig att ta ut papperskorgen när det är din tur."
- Försök att ersätta "jag föredrar" eller "jag vill att du ska" för "bör" -uttalanden.
5

Använd en jämn, avslappnad ton. Undvik att skrika eller skrika, eftersom det här är störande beteenden som kan orsaka obehag för andra och kan förhindra att din mening hörs. I stället för att höja din röst, tala med en jämn, lugn ton som låter avslappnad.
6
Be andra att berätta om sina tankar och upplevelser. Antag inte att du vet vad som händer i en situation, eller att du vet bäst hur du ska hantera det. Bjud istället in andra i samtalet med hjälp av samarbetsfraser som "Vad tycker du?" eller "Har du några förslag angående __?"
- Detta är särskilt viktigt om du ger konstruktiv kritik eller delar en negativ känsla. Att be den andra personen att dela sina känslor och tankar får dem att känna att de är viktiga för dig.
- Om du till exempel har en vän som upprepade gånger avbryter planer med dig i sista minuten, berätta för henne hur du mår och bjud henne sedan att dela med sig av sina erfarenheter med dig: "När vi planerar och du avbryter i sista minuten känner jag frustrerad eftersom det är för sent att göra andra planer för mig själv. Jag känner ibland också att du inte vill spendera tid med mig. Är det något som händer? "
7
Undvik att skylla på andra. Att skylla på andra för våra egna brister och misstag är otroligt skadligt för kommunikationen. Kritiserar andra för sina egna brister i att skylla på språk, särskilt språk som generaliserar, till exempel "Du glömmer alltid att hämta mig!" eller "Du är en slob!" kommer i vägen för en produktiv dialog.
- Till exempel, om din anställd glömde att lämna in en viktig rapport, lägg inte på skulden och det negativa språket; chansen är att han / hon redan mår dåligt med att glömma. Fokusera istället noggrant på vad han / hon kan göra annorlunda i framtiden: "Jag märkte att du glömde att lämna in den rapporten. När jag har deadlines sätter jag en påminnelse i min kalender så att jag inte glömmer dem. tror att det skulle hjälpa dig? "
8
Gör skillnad mellan fakta och åsikt. Om du och en annan person inte håller med om något, försök inte slåss om vem som har "rätt". Detta gäller särskilt situationer där det vanligtvis inte finns något "rätt" svar, till exempel en incident som skadar någons känslor. Att använda fraser som "Min upplevelse är annorlunda" hjälper till att göra plats för allas upplevelse.
- Föreställ dig till exempel att din partner kommer till dig och säger att du skadar hans eller hennes känslor under ett tidigare samtal. Istället för att omedelbart svara "Jag menade inte" eller använda ett annat defensivt språk, erkänn först att han / hon kände som han / hon säger. Till exempel: "Jag är ledsen att jag skadade dina känslor. Jag ville verkligen inte och jag kommer att arbeta med att inte säga saker på det sättet igen."
- Som ett annat exempel, kom ihåg att människor har många sätt att närma sig livet. Bara för att de skiljer sig från dina betyder inte att de har fel. Föreställ dig till exempel att din kollega närmar sig ett projekt på ett sätt som du inte tycker är det mest effektiva. Ett exempel på aggressiv kommunikation kan se ut så här: "Det är ett dumt sätt att göra det" eller "Vem gör det på det sättet?"
- Istället, om det är din plats - t.ex. om du har ansvaret för projektet, är du den andra personens chef - kommunicera dina bekymmer om effektiviteten på ett säkert sätt. "Jag ser att du hanterar projektet på X-sätt. Jag har viss erfarenhet av dessa projekt och jag har upptäckt att Y-sättet oftast gör det snabbare med bättre resultat. Vad skulle du tänka dig att prova på det här sättet?"
- Tänk på att det ofta inte är din plats att korrigera andra. Det är vanligtvis en bra idé att avstå från att påtvinga andra dina åsikter.
9
Var villig att utforska alternativ. Kompromiss är ofta både nödvändigt och användbart i interaktioner med andra. I stället för att följa din egen syn på eller planera för en situation, uttryck din vilja att utforska andra lösningar på ett problem. Du kan vara självsäker med dina idéer och även bjuda in andra att dela med sig av sina egna. Detta ökar sannolikheten för att andra känner sig inkluderade och värda. Andra kan också vara mer villiga att samarbeta än att bara följa order.
- Till exempel, om du och din partner upptäcker att du har samma kamp om och om igen, fråga honom / honom: "Vad kan vi göra för att hjälpa oss båda att lösa problemet?"
10
Gör uttalanden tydligt och uppriktigt. Även när du är frustrerad, undvik att använda sarkasm eller nedlåtelse, eftersom dessa är skadliga och spårar av kommunikationen. Gör istället tydliga, uppriktiga uttalanden om dina tankar och behov.
- Till exempel, om du har en vän som är rutinmässigt sen när du går ut tillsammans, uttryck tydligt hur detta får dig att känna dig utan att vara sarkastisk. Ett dåligt svar skulle vara: "Åh, wow, vilken överraskning. Du saknar åtminstone bara första hälften av middagen den här gången."
- Prova istället något så här: "När vi planerar och du inte kommer i tid känns det som om vår tid tillsammans inte är en prioritet för dig. Jag skulle njuta av våra utflykter mer om du anlände i tid när vi har planerat att göra något. "
Hot och hotelser har ingen plats i självsäker kommunikation, men de händer ofta i arrogant kommunikation.
11
Använd självständigt kroppsspråk. Mycket kommunikation är icke-verbalt, och hur du använder din kropp hjälper till att sätta tonen för dina interaktioner med andra. Du kan använda kroppsspråk för att göra andra lugna och för att kommunicera vad du känner. Exempel på självsäkra kroppsspråk är:
- Direkt ögonkontakt. Sikta på 50/70-regeln: behåll ögonkontakt i minst 50% av tiden medan du pratar och 70% av tiden medan den andra personen talar och du lyssnar.
- Avslappnade, mjuka rörelser. Assertivt kroppsspråk är inte spänt, stängs av eller dras tillbaka; den rör sig stadigt och smidigt. Undvik gester som att peka; använd istället en öppen handflata. Försök att inte fisa.
- Öppen hållning. Stå med axlarna bakåt och din kropp vänd mot vem du än interagerar med. Fördela din vikt jämnt snarare än att pressa din vikt på ett ben. Håll fötterna mellan 4-6" isär och korsa inte benen.
- Avslappnad käke och mun. Att trycka ihop läpparna tätt eller knyta i käken kommunicerar spänning, oro eller aggression. Håll munnen och käken avslappnad och använd ansiktsuttryck för att förmedla dina känslor (ler när du är glad, rynkar pannan när du är upprörd etc.)

Del 3 av 3: Undvik arrogans

1
Jämför arrogans med självsäkerhet. Medan assertivitet är ett sätt att stå upp för dina egna tankar och behov, är arrogans ett aggressivt, ansträngande sätt att tänka och bete sig som kränker andras rättigheter och förnedrar andra för att bygga upp en person. Medan arroganta individer uttrycker sina idéer och behov gör de det på andras bekostnad. Arroganta individer tenderar inte att ta personligt ansvar för brister eller misstag.
- Arroganta individer har ofta en mycket extern känsla av förtroende (dvs. de bygger sina åsikter om sig själva på hur andra tänker på dem). Även om denna typ av självförtroende inte är negativt på egen hand kan det leda till att arroganta individer prioriterar sitt eget självvärde framför andras känslor.
- Arrogans är en form av aggression som ofta får andra att känna sig extremt obekväma, till och med upprörda eller rivna, efter att ha interagerat med den arroganta personen. Om de känner sig hotade eller arroganta kommer arroganta människor vanligtvis att attackera eller skylla på andra.
2
Känn igen arroganta beteenden. Arrogant beteende uttrycker också tankar, behov och känslor, men det gör det på ett sätt som respekterar och / eller förnedrar andra. Medan huvudidén med ett arrogant uttalande kan vara detsamma som ett påstående uttalande - till exempel "Jag vill inte göra det" - kommunicerar inte arrogant beteende empati eller ansvar. Här är några exempel på arrogant beteende:
- Använda olämpligt språk gentemot andra
- Att få andra att känna sig små eller värdelösa
- Använd en sarkastisk eller nedlåtande ton
- Använda hot
- Betonar skuld
- Att attackera andra
- Att skydda sig själv utan att ta hänsyn till andra
- Ett exempel på arrogant beteende skulle vara att skrika olämpliga namn eller språk på den person som klippte sig i kö framför dig i butiken. Ett annat exempel kan vara att berätta för den personen att de är dumma och hota dem om du ser dem igen.
- Om situationen vändes och du av misstag klippte i linje, skulle ett arrogant beteende vara att flytta skulden till den andra personen eller använda en nedlåtande ton: "Tja, om du inte vill att jag ska klippa fram borde du ha gjort det tydligare att du stod i kö. "
3
Försämpa inte eller förnedra den andra personen. Att lägga ner eller förringa den andra personen stänger av produktiv kommunikation. Även om de har gjort ett misstag eller skadat dig, undvik att använda förolämpningar eller nedsättande språk.
- Till exempel skulle en arrogant kommunikation med din rumskompis vara: "Du är en sådan gris! Varför kan du inte hålla denna plats ren?" En påståendekommunikation skulle vara: "Vad du gör med ditt personliga utrymme är ditt eget företag, men jag vill att du ska arbeta för att hålla vårt delade utrymme snyggt och organiserat."
4

Lyssna på den andras synvinkel. Arroganta individer är engagerade i att göra en situation om sig själva: hur de mår, hur de tänker, hur de upplever en situation. Undvik arrogans genom att lyssna på andra när de pratar om sina tankar, behov och känslor.
5
Undvik "du" uttalanden. "Du" uttalanden gör anspråk som du kanske inte kan stödja. Du kan bara prata med självförtroende och noggrannhet om faktiska fakta i en situation - till exempel vid vilken tid ett möte bestämdes - och dina personliga känslor och upplevelser. Använd "jag" -uttalanden när det är möjligt och prata om fakta i en situation snarare än att göra uttalanden om den andras avsikt.
- Undvik till exempel att skylla på språk som "Du gör mig så arg!" Använd istället "jag" -fokuserade uttalanden, till exempel "Jag känner mig frustrerad just nu."
6
Hota inte den andra personen. Hot och hotelser har ingen plats i självsäker kommunikation, men de händer ofta i arrogant kommunikation. Ditt mål som en påståendefull kommunikatör bör vara att få andra att känna sig lugna eftersom de vet att du kommer att vara ärlig mot dem. Hot och hotelser skrämmer och upprör andra och de dödar fruktbar kommunikation.
- Ett hotande språk innehåller ofta skulden. Om du till exempel har ställt ditt team en fråga och ingen har svarat kan ett aggressivt svar vara: "Förstår du ens frågan?" I stället för att ge skyltar och hot, omformulera frågan: "Har jag förklarat detta koncept tydligt?"
Till exempel skulle en arrogant kommunikation med din rumskompis vara: "Du är en sådan gris!
7
Undvik att använda olämpligt språk. Förutom de uppenbara misstänkta, såsom svordomar, förolämpningar och namngivning, bör du också försöka undvika att generalisera eller totalisera språk. Detta språk visas ofta som "alltid" eller "aldrig" uttalanden eller generaliseringar om en annan persons avsikter.
- Tänk dig till exempel att du har en medarbetare som ofta glömmer att hämta dig till bilpoolen. Ett arrogant svar kan vara om du berättar för honom något så här: "Du kommer aldrig ihåg att plocka upp mig till bilpoolen, och det gör mig upprörd. Jag förstår inte varför du inte kommer ihåg den här enkla saken." Ett hävdande svar skulle vara mer så här: "Den senaste veckan har du glömt att hämta mig till bilpoolen två gånger. Jag känner mig frustrerad och orolig när du glömmer mig eftersom jag oroar mig för att jag kommer för sent till jobbet. Kommer du att försöka hårdare att komma ihåg att hämta mig? Om inte, måste jag göra andra arrangemang. "
8
Undvik aggressivt kroppsspråk. Aggressivt kroppsspråk skickar lika mycket av ett meddelande som de ord du väljer. För att undvika att vara arrogant ska du hålla ett öga på ditt kroppsspråk och undvika att använda följande:
- Bryter mot personligt utrymme. "Trefotsregeln" gäller i de flesta offentliga och kontorssituationer. Kom inte närmare än såvida du inte är inbjuden, till exempel när du är på ett datum eller blir ombedd att hjälpa någon.
- Aggressiva gester. Pekande och knytnäve är stora synder här.
- Korsade armar. Medan korsade ben signalerar brist på självförtroende föreslår korsade armar en person som är stängd för kommunikation.
- Knäppta eller fasta käkar. Om du skjuter käken för långt fram eller knyter fast den kan du komma över som arrogant eller fientlig.
- Tar mycket plats. Detta är vanligare hos män än kvinnor, men kroppsspråk som tar onödigt utrymme kan komma att vara arroganta snarare än självsäkra. Det går bra att ta så mycket utrymme som du behöver för att känna dig bekväm, men bry dig inte mot andra.

Tips

Arrogans inkluderar känslor av överlägsenhet, elitism, snobberi eller självmodig. Om du upplever något av dessa riskerar du att vara oförskämd mot andra människor snarare än att skapa en äkta anslutning genom påståenden och aktivt lyssnande. Även de mest praktiserade assertiva kommunikatörerna kan ha ett svagt ögonblick när de faller längs vägen och behöver ladda om sin kurs; ingen skam i det, gör det bara.
Även om öppenhet och respekt för andra i självhäftande kommunikation ofta ger utmärkta resultat, kommer du ibland att träffa människor som vägrar att samarbeta med dig oavsett vilken inställning du tar. Du kan bara kontrollera ditt eget beteende, så håll dig till din artiga påståenhet och försök att ignorera den andras problem.
Om du inte gör de framsteg du vill se, kanske du vill överväga formell assertivitetsutbildning. Många rådgivare och terapeuter erbjuder detta, och ofta gör samhällsleverantörer det också.

Läs också: Hur kan man sluta fred med en vän efter en kamp?

Hur kan man vara pålitlig utan att vara arrogant?

Steg

Del 1 av 3: lägga grunden för påståendet

Del 2 av 3: öva hälsosam självsäkerhet

Del 3 av 3: Undvik arrogans

Tips

Frågor och svar

Kommentarer (4)

Läs också: