Hur ge beröm istället för kritik?

Inse det för den vana det är. Att kritisera människor är ett genvägssätt för att säga "Jag vill att mitt perspektiv på världen ska dominera och jag vill verkligen inte veta eller lära mig hur du ser saker." Det är ofta en fristad för att gömma ont, naivitet och brist på kunskap (och en ovilja att erkänna detta). Ett ständigt behov av att kritisera kan också uppstå genom att ha en känsla av överlägsenhet över andra, oavsett om man har expertis för att motivera en sådan inställning. Eller det finns argumenterande Annie, som ser behovet av att vara negativ och sticka glödet av den "aldrig tillräckligt bra" elden för att se människor missnöjda och förvirrade är en komfortzon för henne. Poängen är att när vi är glada kritiserar vi sällan någon, snarare uppskattar vi, lyfter andra, det känns mycket bättre. I slutändan är oavsett anledningen till en ständig tendens att kritisera en enkel sak - vana. Det handlar om att bilda ett sätt att tänka som har blivit så förankrat att det verkar lämpligt, även när det inte är det, och är ett tillbakagång som snart växer till att passa många situationer utöver den där den kritiska personligheten ursprungligen uppstod.

• Till exempel kan någon expert på en viss arbetsfärdighet ha börjat kritisera personalens arbetsmetoder av lägre nivå av den kunskap som föds av erfarenhet; frestelsen att utvidga detta kritiska jag till andra situationer, såsom familjeliv, vänskap eller sociala interaktioner, blir dock överväldigande och det börjar snart infiltrera allt. Vid den tiden är det en förbannelse av en vana att vara en konstant kritiker och det kräver förändring.
• Inse att tiden ständigt förändras och att allt går vidare. Den ständiga kritikern riskerar att kliva in i det okända när han eller hon vägrar att hänga med i tiden men baserar kritiska kommentarer på vad han eller hon visste tidigare. Medan det du brukade göra tidigare kan ha varit den enda metoden för att få det rätt då, åtminstone ta reda på dina fakta om nutiden. I många fall kanske du bara upptäcker att världen har gått vidare och att du håller fast vid en gammal uppfattning som inte längre kvarstår men din kritik kommer från den gamla uppfattningen. Detta kommer bara att sätta dig upp för att se ut som en dåre.

Lär dig att uppskatta dig själv och ditt liv. Börja medvetet uppskatta små och stora saker i ditt liv, saker du är tacksam för. Vet att vi behandlar andra som vi behandlar oss själva. Gör fred med dig själv, var snäll mot dig själv och så småningom kommer du att känna att skiftet händer, du kommer att sluta njuta av att kritisera andra, istället bör du njuta av att se bra saker i dem, positiva egenskaper som du annars hade missat, plus när vi lyfta andra, vi gör detsamma för oss själva. Snart skulle du ha ett positivt inflytande i deras liv. Vi undervisar bäst genom exempel genom att vara den inspiration vi önskar att andra skulle få i sitt liv.

Lär dig skillnaden mellan konstruktiv feedback / kritik och negativ eller icke-konstruktiv kritik. Negativ kritik består i att berätta för en annan person att något de har gjort, eller till och med vem de är, inte är tillräckligt bra enligt någon standard och förmedlas på ett sådant sätt att förringa, tysta, nöd eller distansera någon - eller till och med sätta dem i vanära med andra. Om denna kritik är konstant och ihållande kan den vara otroligt försvagande för mottagaren. Konstruktiv feedback eller kritik, å andra sidan, är kritik som syftar till att låta en annan person veta att något de har gjort kan förbättras med problem- eller faktaspecifika exempel (inte generalisering) och det kan också handla om att informera personen om vad de har gjort bra. Och beröm är en avsiktlig handling för att hitta och fira det gynnsamma, det goda och det önskvärda i vad någon har gjort; det är också möjligt att kultivera denna attityd som en vana, en vana att leta efter vad som är bra hos andra, leta efter deras styrkor och uppmuntra dem att ge sig själva.

• Ibland misstänker människor oändlig negativ kritik för att vara hjälpsamma på en "tuff kärlek". Visst, ibland behöver människor höra en väldigt rå sanning för att omdirigeras från en mycket ohälsosam utvecklingsväg, men att tänka på något eller göra det utan medkänsla, stöd och vänlighet bakom avsikten kommer att skada ditt förhållande till mottagaren. Att fokusera på vänlighet när du levererar mycket tuff kritik hjälper dig att undvika att komma över som överlägsen och oåterkallelig.

Var noga med att undvika "boosterism" när du skapar en berömvana. Detta liknar "tvingat beröm" där dålig prestation eller beteende får beröm i hopp om att medelmåttighet kommer att strykas ut genom en enorm ökning av självkänslan. Om det bara var så enkelt men sådant beröm gör mottagaren en bett för att de inte är motiverade att förbättra sina prestationer eller att behärska saker som de tycker är utmanande. Att berömma andra handlar inte om att ersätta korrekt, pålitlig och sanningsenlig feedback med orealistiska och vilseledande klappar på ryggen för dålig prestanda, attityd eller beteende. Nyckelelementet för att undvika "boosterism" är att länka ditt beröm till god ansträngning och / eller bra resultat som är uppenbara och kvantifierbara.

• Detta är inte att säga att det är fel att berätta för någon om det allmänna vad du ser bra i dem. Till exempel att säga till en person att "Jag älskar hur omtänksam, snäll och omtänksam du är. Jag har sett dig hjälpa människor vid så många tillfällen att jag känner att du alltid är där när saker går fel för andra människor" pekar generellt sett att du uppskattar dessa aspekter av deras personlighet. Å andra sidan att säga till någon att "jag tror att du är en mycket smart problemlösare när du tänker på det och vi kommer att ignorera de senaste sex månaderna av matematikprov misslyckas " är ganska orealistiskt och ohjälpsamt!

Fråga varför du inte gillar något som en annan person har sagt eller gjort. Ibland säger hastigheten med vilken du svarar mycket mer om dig själv än om den andra personen; ju mer visceral din reaktion är, desto mer reagerar du på något inom, som svartsjuka, ilska, en känsla av förtvivlan eller irritation över att du inte var den första att tänka på det eller göra det, eller att du inte har fick samma talang, eller att du försökte och misslyckades och har en avsmak för någon annan som lyckas. Fråga dig själv:

• Vill jag kritisera detta för att jag inte är ett fan av vad jag vill kritisera?
• Vill jag kritisera detta för att jag ogillar den här personen?
• Vill jag kritisera detta eftersom jag inte kan se någon annan göra det?
• Vill jag kritisera för om jag inte gör det kommer det inte att finnas någon anständig diskussion för att dubbel- och tredubbla kontrollera att det här är det bästa sättet?
• I båda fallen hjälper dina svar dig att hitta orsaken till din kritik. Tänk på andra frågor du kan ställa dig själv när du känner att du vill kritisera.

Gör en omkopplare. Du har klargjort för dig själv varför du inte gillar något eller någon och varför du tycker att kritik är berättigad. Nu tänka på vad du gör som om situationen, resultatet, eller person. Om du behöver en anledning att ogillar något måste du ha en anledning att gilla något. Kanske gjorde personen inte så illa trots allt och en djup gnagande känsla inuti berättar för dig denna verklighet men du är bekvämare att inte erkänna denna sanning. Tänk på detta från början av uppväxten av en önskan att kritisera, så att du inte blir ovakt och slutar känna att du måste göra upp lögner om vad du gillar med något. Du kan fortfarande hitta något att berömma mitt i din negativa känslor.

• Om det är en person, leta efter minst en bra sak som du gillar / litar på / beundrar (hur motvilligt det än är) hos den personen. Och fokusera på det.

Inte hatar på människor. Detta tar bort en hel anledning för dig att ogillar dem eller deras idéer! Om du tänker "Jag kommer att kritisera för att jag hatar den här personen!", Stoppa dig själv omedelbart. Säg till dig själv: "Nej, det är inte en tillräckligt bra anledning" och tänk på en bättre. Gör detta varje gång och snart blir det din nya vana. Den största insikten när du ändrar kritik till beröm är att uppmuntra en annan person är ett sätt att bygga förtroende och respekt, och det visar tro på dem, även om de ännu inte är på sin punkt att göra sitt bästa. Genom att uppmuntra dem visar du att du bryr dig om deras framgång och välbefinnande snarare än att försöka dra ner dem och främja dem.

Kom ihåg att det att vara behagligt i temperament kommer att öppna fler dörrar än att vara en grov. Enkel logik gör det tydligt att människor reagerar mer positivt på en trevlig inställning till dem än en negativ och kritiserar en. Hemligheten bakom detta är att vara bekymrad över att respektera andra, undvika negativitet och motivera andra att känna sig mer positiva om sig själva.

• Innan du kritiserar, tänk på vad du vill höra. Vill du höra att någon hatar dig och det är därför de kritiserade dina ansträngningar? Låtsas att det var du, och om du var den personen, tänk på vad du skulle vilja höra.

Hitta vägar att berömma. Inledningsvis fokusera på din integritet av tanke och handling och flytta från denna punkt. Om du inte kan räkna ut vad du ska säga, ägna lite tid åt att läsa ord relaterade till beröm, listor över berömfraser och andras förslag om att ge beröm. Ju mer du läser om detta sätt att tänka, desto mer kommer det att infiltrera ditt eget tänkande och du kommer att se en förändring av ditt perspektiv inom dig själv, speciellt när du omsätter det i praktiken och ser människors positiva svar. Tänk på beröm som uppmuntran, motivation och underlättande, och du kommer snart att känna dig mer bekväm med det. Några stora beröm meddelanden inkluderar:

• "Du gjorde ett bra jobb med..."
• "Du har förbättrats i..."
• "Du säger till mig att du inte kan göra det. Men jag tror att du kan."
• "Jag är säker på att du kommer att kunna hantera det."
• "Fortsätt försöka!"
• "Ge inte upp. Visst det ser ut som en röra men du har alltid lyckats rensa hinder tidigare och jag vet att du också kan det nu."
• "Jag tycker att din stil / strategi är fascinerande. Det är inte en jag är van vid men jag är öppen för att lära mig mer."