Hur hanterar man ett äktenskap under infertilitet?
Detta är viktigt råd för varje äktenskap när som helst, men det är särskilt viktigt när du har att göra med infertilitet.
Om du redan har att göra med den stress som orsakas av infertilitet kan det känna sig överväldigande att oroa dig för den belastning som ditt äktenskap innebär. Äktenskap kan dock överleva och till och med stärka när de möter infertilitet, särskilt när båda makarna är redo och villiga att arbeta tillsammans. Öppen och ärlig kommunikation med varandra är avgörande, och att ta med hjälp utifrån ger ofta också utdelning. Kom alltid ihåg att infertilitet är en "vi" (inte ett "jag") utmaning som ni kan hantera tillsammans som gifta par.
Metod 1 av 3: arbeta tillsammans som ett team
- 1Behandla infertilitet som en "vi" -fråga, inte en "i" -fråga. Det har blivit mer populärt för par att säga att "vi är gravida", men infertilitet ses ofta fortfarande som ett problem som orsakas av en medlem i paret. Även om det är viktigt att bestämma de specifika orsakerna till infertilitet om du letar efter behandlingsalternativ är det inte relevant för det faktum att infertilitet är en delad verklighet i ditt äktenskap.
- Om du ramar in det som en utmaning som "vi" står inför tillsammans, kanske du är mindre benägna att hysa förbittringar mot din partner - eller att skylla på dig själv för att vara personen "fel".
- Tänk på det här: i ett äktenskap gäller "det tar två" gäller både fertilitet och infertilitet.
- 2Kommunicera öppet, ärligt och ofta med din make. Detta är viktigt råd för varje äktenskap när som helst, men det är särskilt viktigt när du har att göra med infertilitet. Låt din partner veta när du känner dig arg, ledsen, förvirrad, avundsjuk och vad du än känner för andra känslor. Uppmuntra dem att också tala fritt och lyssna aktivt och öppet på dem.
- Prata närhelst du behöver prata, men syfta till att ha dina diskussioner när du är både lugn, vaken och fri från distraktioner. Vissa par föredrar att ha en bestämd diskussionstid, till exempel efter middagen, medan andra kan dra nytta av ett mindre strukturerat tillvägagångssätt.
- Använd "jag" och "vi" -språket när du pratar om dina känslor, inte "du" -uttalanden som kan kännas anklagande - till exempel "Jag känner att vi borde prova den här behandlingen", inte "Varför vill du inte prova denna terapi? "
- 3Leta efter sätt att komma närmare varandra istället för att flyta ifrån varandra. Infertilitet kan öka sannolikheten för att ett förhållande upphör, eventuellt tredubbla sannolikheten för en skilsmässa. Men medan vissa par delas ihop inför denna stora utmaning, utvecklar andra ett djupare och starkare band. Att kommunicera ofta och arbeta som ett team ger dig den bästa chansen att hamna i den andra kategorin.
- Din framtid kan se annorlunda ut än du förväntat dig, så var inte rädd för att diskutera dina mål och bekymmer som ett par framåt.
- Tillbringa kvalitetstid tillsammans och gör saker som ni båda tycker om. Detta kan inkludera allt från att sitta i soffan tillsammans, titta på din favoritshow till att ta en vandringsled på flera dagar!
- Prova något nytt som ni båda har varit intresserade av att göra. Anmäl dig till en balsalsklass, volontär för att mentor barn i riskzonen, lära dig spela schack tillsammans och så vidare.
Tänk på det så här: i ett äktenskap gäller "det tar två" för både fertilitet och infertilitet. - 4Dölj inte eller ignorera frågor om sex och intimitet. Att hantera infertilitet ökar ofta sannolikheten för sexuell dysfunktion - såsom minskad lust, upphetsning eller tillfredsställelse hos kvinnor särskilt (men inte uteslutande). Detta gäller oavsett om ett par genomgår fertilitetsbehandlingar. Det är också helt normalt, och det bästa sättet att hantera det är att prata om det.
- Om du genomgår fertilitetsbehandlingar kan sex kännas mekaniskt eller som en skyldighet. Eller sex kan påminna dig om ditt fertilitets "misslyckande" eller till och med bara verka meningslöst.
- Sexuell dysfunktion relaterad till infertilitet är vanligtvis tillfällig och öppen och ärlig kommunikation är nyckeln till att gå bortom den. I vissa fall kan det vara bra att arbeta med en parrådgivare med erfarenhet av att behandla infertilitetsfrågor.
Metod 2 av 3: hantera dina individuella problem
- 1Acceptera dina känslor av förlust som giltiga och normala. Infertilitet kan utlösa känslor av förlust som liknar dem som upplever en död. Du kan känna att du har förlorat den framtid du föreställde dig själv och ditt äktenskap, och det är helt normalt att känna så. Låt dig själv uppleva denna känsla av förlust så att du kan hitta sätt att hantera den.
- Att prata med din make och eventuellt med en rådgivare är viktiga åtgärder du kan vidta, men du bör också kommunicera med dig själv.
- När du känner en stark känsla av förlust, säg dig själv något som följande: "Det är okej att jag känner mig ledsen över att jag kanske inte har den förväntade framtiden. Jag kan inte kontrollera framtiden, bara idag."
- 2Undvik att skylla på dig själv eller din make för saker som du inte kan kontrollera. Infertilitet gör dig inte "mindre än" eller "trasig" eller "ofullständig", men det är lätt att känna det ibland. Att skylla på dig själv, din make eller någon eller något annat för det kommer inte att förändra något till det bättre. Häng dig istället åt de saker i ditt liv som du kan kontrollera.
- Du kanske kan rikta dina energier mot fertilitetsbehandlingar, adoption eller främjande eller sätt att positivt påverka barn i ditt samhälle. Eller kanske du vill fokusera på att fördjupa ditt band med din make.
- 3Omfamla delar av din identitet som inte är relaterade till att ha barn. Om du alltid har föreställt dig att bli förälder och att framtiden är hotad kan du känna dig osäker på vem du verkligen är. Påminn dig själv om att du alltid har varit mer än en blivande förälder, och att det finns andra delar av din identitet som du kan fortsätta att utveckla.
- Om familjen är central för dig, till exempel, kan du fortfarande fokusera på att vara ett kärleksfullt, omtänksamt, hjälpande barn, syskon, kusin, moster eller farbror etc. Detsamma gäller om du identifierar dig med din karriär - du kan fokusera på uppnå större framgång (hur du än definierar det).
- Till förmån för ditt äktenskap, se till att du fortsätter att stödja din identitet som make.
Kom alltid ihåg att infertilitet är en "vi" (inte "jag") utmaning som ni kan hantera tillsammans som gifta par. - 4Tänk noga över om ditt äktenskap kan överleva infertilitet. Oavsett vilka åtgärder du vidtar som individ eller som par, är det en olycklig verklighet att vissa äktenskap inte kommer att överleva infertilitet. Din kamp med infertilitet kan avslöja stora fellinjer som redan fanns i ditt förhållande, och den tvingade omvärderingen av din framtid kan få dig att inse att ditt äktenskap har gått.
- Det här är en svår, känslomässigt laddad tid, så försök att inte skynda på några beslut om ditt äktenskap - såvida du inte har rimlig rädsla för att ditt fysiska eller emotionella välbefinnande är i fara. Testa om möjligt tålamod, öppen kommunikation och rådgivning.
Metod 3 av 3: Få hjälp utifrån
- 1Delta i infertilitetsfokuserade parrådgivningssessioner. Om du ska genomgå fertilitetsbehandlingar, par rådgivning ska förhoppningsvis ingå som en del av processen. Om det inte är det, eller om du inte gör fertilitetsbehandlingar, be din vårdgivare om rekommendationer om rådgivare i ditt område.
- En parrådgivare med erfarenhet av fertilitetsfrågor är särskilt hjälpsam här. De kan hjälpa till att underlätta öppen och fruktbar kommunikation mellan dig och din make.
- 2Sök efter personliga eller online-stödgrupper för infertilitet. Även om människor ofta inte gillar att prata om det, är infertilitet en vanlig fråga. Det finns fler par där som du än förmodligen inser, och att få kontakt med andra som är "i samma båt" kan vara till stor hjälp. Stödgrupper kan vara källor för hanteringsstrategier och uppmuntran, och ibland bara en medkännande klangbräda.
- Särskilt om du genomgår fertilitetsbehandlingar bör din vårdgivare kunna varna dig för stödgrupper i ditt område. Det är också lätt att hitta supportgrupper online, men det bästa är att söka efter grupper som är anslutna till en erkänd organisation för infertilitetsstöd.
Om du redan har att göra med den stress som orsakas av infertilitet kan det känna sig överväldigande att oroa dig för den belastning som ditt äktenskap innebär. - 3Skäm dig inte för att delta i psykoterapisessioner. Att gå till psykoterapisessioner med en psykolog eller psykiater kan kännas som ett "steg upp" från rådgivningssessioner som du kan tveka att ta. Låt dock inte din rädsla eller missuppfattningar komma i vägen för ett potentiellt fördelaktigt behandlingsalternativ. Att delta i psykoterapi betyder inte att det är något "fel" med dig, det betyder att du arbetar hårt för att göra saker "rätta".
- Beroende på dina omständigheter kan det vara mer fördelaktigt att delta i sessioner som par eller individuellt.
- Dina sessioner kan innebära användning av kognitiv beteendeterapi, vilket innebär att man identifierar och ersätter negativa tankemönster och känslor.
- 4Använd ångest- eller depressionbehandlingar som medicinskt rekommenderat. Det är inte ovanligt att infertilitetskämpar leder till ångest och depression, så det är viktigt att få en korrekt diagnos och behandlingsplan från din vårdgivare. Om du diagnostiseras med depression eller ångestsyndrom kan din vårdgivare ordinera en kombination av medicinska och icke-medicinska behandlingar.
- Medicinska behandlingar kan inkludera antidepressiva medel eller ångestdämpande läkemedel. Men om du genomgår fertilitetsbehandlingar kan särskild försiktighet behöva vidtas för att undvika potentiellt skadliga läkemedelsinteraktioner eller biverkningar.
- Din vårdgivare kan rekommendera metoder för att minska stress som meditation, yoga, lätt träning, djupandning och mindfulness-tekniker.
Läs också: Hur hjälper jag en sorgande make?
