Hur lär jag ditt barn att be om ursäkt?
För att lära ditt barn att be om ursäkt är det viktigt att fortsätta att stärka regler och genomdriva konsekvenser, efter behov.
På samma sätt som tack eller tack, är det väldigt viktigt att lära sig säga ledsen. Det lär ditt barn att ta ansvar för sina handlingar och passivitet. Det lär också barn att misstag kan göras men de kan senare rättas till. Dessutom lär det barnet att värdera sina relationer med andra människor och visar dem att de behöver arbeta för att upprätthålla dem.
Del 1 av 3: hjälpa ditt barn att förstå vad en ursäkt betyder
- 1Lär dina barn om vikten av ursäkter medan de är unga. Den bästa tiden att undervisa ett barn är när de är unga. På så sätt kommer dessa ideal och värderingar att hålla fast vid dem under hela deras livstid.
- I själva verket är ursäkt en konst och det finns nyckelelement till en effektiv ursäkt. Enligt Ellen Notbohm måste ursäkter vara specifika och att gottgöra bör vara en del av ursäkten.
- Barn måste också erkänna eller erkänna att de hade fel och lära sig hur man ber om förlåtelse. Detsamma gäller för den förolämpade parten - barn måste lära sig att förlåta och gå vidare.
- 2Lär ditt barn vad en bra ursäkt innebär. Förklara för ditt barn att en bra ursäkt har olika delar och att en mumlad "ledsen" inte räcker. Till exempel bör en bra ursäkt ha vart och ett av följande:
- Jag är ledsen för.... "trampa på tårna" (specifikt beteende)
- Detta är fel för... "Det gjorde dig ont när jag gjorde det" (erkännande att det var fel)
- I framtiden kommer jag... "vara mer försiktig där jag kliver på" (ersättning för fel gjort)
- Kommer du att förlåta mig? (ber om förlåtelse)
- 3Visa ditt barn rätt ton- och kroppsspråk för en ursäkt. Barn måste också lära sig att be om ursäkt i rätt ton.
- Du kan modellera detta genom att säga samma uttalande "Jag är ledsen att jag trampade på tårna" i olika rösttoner och frågade ditt barn som hon tycker säger att du verkligen är ledsen.
- Kroppsspråk är också viktigt. Korsar armarna medan du säger ursäkt, tittar åt sidan eller tittar ner på tårna droppar av uppriktighet. Du måste uppmuntra ditt barn att se dig i ögonen när hon ber om ursäkt, att stå rakt eller åtminstone hålla stilla och använda en lämplig ton.
Barn måste också lära sig att be om ursäkt i rätt ton. - 4Försök att förhindra att ditt barn blir för självrättfärdigt. Barn som har fått lära sig av föräldrar hur man ber om ursäkt kan bli förbryllade över att inte bli ombeds om de är de som blir förolämpade.
- Vissa barn är till och med modiga nog för att närma sig det förolämpande barns förälder eller vårdgivare och påpeka att det andra barnet har skadat henne och att han inte sa ursäkt.
- Även om den andra föräldern kan tvinga fram en ursäkt från det kränkande barnet, måste du fortfarande prata med ditt barn om dessa saker. Det bästa du kan säga är att inte alla barn är som hon - redo att erkänna sina misstag och be om förlåtelse.
- 5Var medveten om att vissa barn säger ledsen bara för att komma ur kroken. Var uppmärksam om ditt barn slår ut en ursäkt lite för snabbt, till exempel "Fina - jag är ledsen". Barn har en stark känsla av en förestående föreläsning, särskilt om de vet att de har fel, och kommer att säga ledsen bara för att undvika föreläsningen.
- I det här fallet, försök att begränsa föreläsningarna nästa gång ditt barn har uppfört sig fel. Dessutom kommer denna attityd att berätta att ditt barn inte har lärt sig någonting förutom att säga orden. De flesta yngre barn vet inte ens varför den förolämpade parten fortfarande är upprörd trots att de redan har "be om ursäkt".
- I det här fallet påpeka ditt barn att även om att säga ledsen hjälper, måste han fortfarande mena det. För äldre barn kan du förstärka detta genom att låta dem läsa böcker om ursäkter som "David får problem" av David Shannon, "Martha säger inte ledsen" av Samantha Berger och "Zach ursäkter" av William Mulcahy.
Del 2 av 3: lära förskolebarn att be om ursäkt
- 1Var medveten om att småbarn kan ha svårt att förstå begreppet att säga ledsen. Det är viktigt att förstå det faktum att de flesta småbarn ännu inte kan förstå begreppet ursäkt och empati eftersom de fortfarande är i "mig" -fasen. Därför måste du som föräldrar kunna gå in direkt under en konflikt och vara redo att ange när en ursäkt behövs.
- För barn 2 år och yngre, undvik att fokusera för mycket på att tvinga ett "ledsen" ut ur ditt barn efter att de har gjort något fel. fokusera istället på de regler som ditt barn måste följa för att undvika framtida konflikter.
- Exempel på dessa regler är - "att inte slå andra barn"; "dela dina leksaker med dina bröder / systrar"; "ta hand om dina leksaker", etc. Ju mer du fokuserar på att följa dessa regler, desto mindre sannolikt kommer du att stöta på konflikter senare.
- 2Förklara tydligt behovet av att säga ledsen till äldre förskolebarn. Äldre förskolebarn (cirka 3-5 år) har större förmåga att förstå enkla orsakssituationer på grund av deras utvecklande språk och kognitiva färdigheter.
- Därför kan du börja lära henne grunderna, till exempel: om hon känner smärta säger han / hon "ouch!"; om han / hon gör ont på någon annan kan hon säga "ledsen". Även om dessa barn inte förstår varför de måste säga det, kan du uppmuntra dem att göra det till en naturlig reaktion.
- Håll alla förklaringar enkla. Till exempel: "Vi säger ledsen när vi har gjort något som skadar någon - precis som när du trampade på Markus tår".
- 3Börja lära ditt barn om empati. Hjälp ditt barn att förstå empati genom att säga något enkelt som "Hur skulle du känna det om någon trampade på dina små tår? Skulle det inte vara smärtsamt"?
- Även om det är för tidigt för en förskolebarn att helt förstå vad empati är, kan du ändå hjälpa dem att förstå i de enklaste termerna att vad han / han känner eller kommer att känna när han skadas, och att dessa känslor också kan kännas av andra.
- Ett meningsfullt tillvägagångssätt för småbarn och förskolebarn skulle vara att hjälpa dem att relatera det andra barns känslor. På så sätt kan barn förstå kopplingen mellan deras handling och det andra barns reaktion.
- Till exempel: "Titta på Mark, han gnuggar tårna där du trampade på. Det måste vara smärtsamt. Låt oss se om han är okej."
Dessutom om du inte ber om ursäkt för ditt barn kan han / hon ha känslor av ont. - 4Förstå att ursäkter inte betyder så mycket om fel beteende inte förändras. För att lära ditt barn att be om ursäkt är det viktigt att fortsätta att stärka regler och genomdriva konsekvenser, efter behov. Du kan till exempel säga något som:
- "Om du fortsätter att försöka skada dina spelkamrater kommer vi inte tillbaka till den här lekplatsen längre och även om vi gjorde det skulle ingen vilja leka med dig. Vill du att de andra barnen inte vill leka med du?"
- Ibland fokuserar föräldrar så mycket på att tvinga en ursäkt från barnet att de misslyckas med att korrigera det felaktiga beteendet som orsakade problemen i första hand.
- 5Hjälp ditt barn att bearbeta sina känslor. Som förälder är en bra sak du kan ställa frågor till ditt barn för att hjälpa henne att förstå sina handlingar och hur hon kände sig då.
- Kanske gjorde han / hon något fel för att hon var arg eller frustrerad för att inte få spela i apabaren. I det här fallet är en lektion i "vändning" i ordning. Därefter kan du hjälpa ditt barn att knyta sina känslor och handlingar till resultatet. Till exempel:
- "Jag förstår att du blev arg på grund av det, men vi skadar inte andra bara för att vi är galen. Nästa gång kan du säga till Mark att det är din tur vid apstängerna - eller ännu bättre, säg honom att ni båda kommer att gå.
Del 3 av 3: lära äldre barn att be om ursäkt
- 1Förstå de potentiella svårigheterna med att få äldre barn att be om ursäkt. Från och med 6 års ålder har små barn redan en bättre känsla av vad som är rätt och vad som är fel och de börjar utveckla empati; men det betyder inte att ursäkter kommer att bli lättare.
- Ja, de är inte längre i "mig" -fasen av deras utveckling, men sedan kommer andra känslor av rädsla, förlägenhet och tvekan att "förlora ansiktet" framför andra - vilket är lika utmanande känslor att övervinna.
- Här är några saker du kan göra för ditt barn för att hjälpa dem att övervinna en motvilja mot att be om ursäkt.
- 2Var neutral. Som förälder hör du ofta ord som "Han gjorde det!" eller "Han startade det!" Se till att lugnt förklara för båda parter att det inte spelar någon roll vem som har fel för att en ska be om ursäkt. Det faktum att konflikten hände betyder att de måste vara ledsna över det.
- Lugna ner dem en stund och förklara att de behöver inse att något "dåligt" hände och att de skulle tycka synd om att det måste hända i första hand. Du kan placera ditt barn i ett lugnt hörn och berätta för henne att hon behöver stanna där tills hon är redo att sluta vara arg.
- Du kan be ditt barn att hjälpa dig med något för att få henne att tänka på konflikten ett tag. Detta kommer att hjälpa små barn att lugna sig, känna igen de skadade känslorna och återställa förhållandet innan de går vidare.
- 3Erbjuda att hjälpa. Att göra saker tillsammans hjälper också små barn att lugna sig. Ibland är det enda som hindrar dem från att be om ursäkt, rädsla för att deras ursäkt kommer att vara oönskade.
- För att övervinna detta kan du säga något som "Du skadade uppenbarligen Markus känslor för att du trampade på hans tår. Jag går med dig och vi ber om ursäkt tillsammans, okej?"
Hjälp ditt barn att förstå empati genom att säga något enkelt som "Hur skulle du ha det om någon trampade på dina små tår? - 4Uppmuntra dem att säga ursäkt på sitt eget sätt. Vissa barn har lättare att utföra ursäkt genom att kyssa eller krama den kränkta parten eller ge den kränkta partiet en blomma eller ett kort som anger ursäkt.
- Se till att vara närvarande när ditt barn handlar om ursäkt så att du kan förklara för det andra barnet att åtgärden innebär att han är ledsen för det som hände.
- 5Håll din egen ilska härskad. Det är svårt att inte känna sig död när du ser att ditt barn vägrar be om ursäkt för något som hon gjorde fel - vare sig du eller någon annan. Men att hålla din egen ilska i schack hjälper dig att hålla sakerna lugna och du kan bättre förmedla vikten av att be om ursäkt till ditt barn.
- 6Avstå från att insistera på att de ber om ursäkt just då och där. Ingen kommer att må bra om en ursäkt som görs under tvång, för om han säger ett "jag är ledsen" som bara är för snabb, eller med en gnällig eller snarig röst, så är det en meningslös ursäkt för att han fortfarande gick ut och kände sig arg och upprörd; och detta lär inte ditt barn någonting.
- Om hon / han vägrar först, prata med honom privat och fråga lugnt varför han / hon vägrar att be om ursäkt. Om han oroar sig för att den förolämpade parten kommer att snubbas, berätta för honom att du kommer att stanna hos honom under hans ursäkt.
- Om ditt barn är bekvämare med att visa sin ursäkt kan du förklara för ditt barn att det är okej att säga att han / hon är ledsen genom att ge det andra barnet en kram eller genom att göra dem ett ursäktskort.
- 7Låt ditt barn veta att det kommer att få konsekvenser för att inte be om ursäkt. Om ditt barn fortfarande är svårt bör du låta ditt barn veta att det kommer att få konsekvenser för hans handlingar och att vägran att be om ursäkt kommer att få människor att se negativt på honom.
- Påpeka att om han vägrar att be om ursäkt kanske det andra barnet inte vill vara hans / hennes vän längre, eller de andra barnen kanske inte vill leka med honom / henne.
- Eftersom de flesta barn i allmänhet vill behaga andra och inte tycker om tanken på att människor ska vara arg på dem, kommer det ofta att räcka för att övertyga dem om att be om ursäkt.
- 8Var en bra förebild för ditt barn. Många föräldrar tycker att det är ett tecken på svaghet att säga ledsen till sitt barn. Tvärtom är detta faktiskt ett tecken på mognad och visdom. Kom ihåg att ursäkter inte bara är för barn.
- Ett barn som aldrig har be om ursäkt kommer inte att förstå begreppet ursäkt. Dessutom om du inte ber om ursäkt för ditt barn kan han / hon ha känslor av ont. Detta kommer inte att vara bra för ditt förhållande på lång sikt. I själva verket skulle det bästa sättet att lära ut något till ett barn vara genom exempel.
- Om du har gjort något fel, var beredd att erkänna det men avstå från långa förklaringar. Försök att vara specifik, till exempel "Jag är ledsen att jag skrek till dig. Det var inte kallat". Detta kommer att lära ditt barn att även om alla gör misstag är det mycket viktigt att ursäkta för att göra saker bättre.
Om hon / han vägrar först, prata med honom privat och fråga lugnt varför han / hon vägrar att be om ursäkt. - 9Använd positiv förstärkning. Ibland vägrar ett barn helt enkelt att säga ledsen till den förolämpade. Enligt Dr. Howard Bennett, MD, från George Washington University School of Medicine, lär barn genom att låta dem uppleva konsekvenserna av sina handlingar. Detta är dock inte att säga att du ska skälla ditt barn automatiskt.
- Istället kan du modellera lämpligt beteende framför ditt barn och vända ditt fokus till den förolämpade parten. Låt ditt barn höra dig säga ledsen - "Jag är så ledsen för vad som hände, Mark. John är vanligtvis väldigt försiktig när han spelar, men idag antar jag att han bara inte var tillräckligt försiktig när han gick på tårna".
- När ditt barn ser att du har gett extra uppmärksamhet åt den skadade parten kommer han / hon att tänka på vad han / hon gjorde och om han / hon börjar arbeta sig fram mot en ursäkt senare, var noga med att berömma honom / henne för det. Var redo att krama ditt barn. På detta sätt kommer han / hon att vara säker på att eventuella misstag han gör inte påverkar din kärlek till honom / henne.
- Kom ihåg att belöning av lämpligt beteende är effektivare än att dela ut straff och att modellera bra beteende är mycket bättre än att tvinga en motvillig ursäkt från ditt barn.
- 10Använd konsekvenser på lämpligt sätt. I syskonkonflikter eller lekdubblar kan du använda lämpliga konsekvenser för att lära ditt barn att han / hon behöver uppfostra sig och ta ansvar för det han / hon gjorde. Förutom att säga ledsen för att förstöra en syskons leksak eller skada någon under ett speldatum, se till att han också hjälper till att fixa leksaken.
- Försök att avstå från att tjata eller smiska direkt. Det har gjorts många studier om hur spanking påverkar barn och alla dessa studier visar i princip samma resultat - att spanking barn inte ger bra långsiktiga resultat.
- Faktum är att en större studie som gjordes vid Tulane University publicerad vid European Academy of Pediatrics visade att spanking fortfarande är en stark prediktor för aggressivt och våldsamt beteende hos barn.
- Enkelt uttryckt lär spanking barn att det är ok att slå eller skada andra som är mindre och svagare. Som föräldrar är det du behöver göra istället att komma till botten med det dåliga beteendet.
- 11Se till att ditt barn förstår varför de straffas. Ditt barn måste ha haft en anledning att agera så. Det kan bero på frustration eller ilska. Det kan bara vara ett sätt att få din uppmärksamhet. Ändå måste du ta reda på orsaken till ditt barns handlingar. På så sätt vet du det bästa sättet att berätta honom / henne.
- Äldre barn och tonåringar kan få tyngre konsekvenser för att de ska kunna lära sig av sina misstag. Det kan vara några extra timmar med hushållssysslor i två veckor, inga videospel, inga sporter eller en extra insats för att nå en specifik klass i klassen.
- Oavsett vad konsekvensen är, se till att ditt barn kommer klokare ut ur det. Se till att ditt barn förstår behovet av att fixa saker för den kränkta parten.
- 12Berätta för ditt barn att du är stolt över att de ber om ursäkt. Det hjälper också om du låter ditt barn veta att du känner igen och erkänner hans / hennes känslor av indignation eller förlägenhet över konflikten och behovet av att be om ursäkt.
- När han / hon har bett om ursäkt, visa honom att du uppskattar hans ödmjukhet när han ber om förlåtelse genom att säga "Det tar mycket mod att erkänna ditt misstag och jag är stolt över dig för det."
Läs också: Hur hanterar man en envis tonåring?
Relaterade artiklar
