Hur får jag svåra konversationer?
Även om svåra konversationer kan vara stressande kan du navigera dem lugnt genom att ha en nyfiken attityd och verkligen vara intresserad av vad den andra säger. Försök starta konversationen genom att förklara frågan och omedelbart be dem om deras perspektiv. Så mycket som du kanske vill hålla konversationen känslolös, kommer någon att bli upprörd, så se till att erkänna dessa känslor och vara artig. Om de till exempel blir arg, säg "Jag inser att du är upprörd" istället för att kräva att de "lugnar ner". När ni två pratar, omformulera deras argument med dina egna ord för att visa att du förstår, vilket vanligtvis gör någon mindre fientlig. Missförstånd händer, men när de gör det, låt personen avsluta vad de säger istället för att avbryta eller bli defensiv. För mer råd från vår medförfattare, som hur man kommer till en kompromiss om ett problem, bläddra ner.
Även om svåra konversationer kan vara stressande kan du navigera dem lugnt genom att ha en nyfiken attityd och verkligen vara intresserad av vad den andra säger.
Svåra samtal är en olycklig men oundviklig del av livet. Det svåraste är att få mod att börja på en sådan nervös diskussion. När du väl har lyckats så mycket måste du se till att du behåller ett lugnt, öppet sinne och talar på ett sätt som uppmuntrar den andra personen att öppna sig och samtidigt hålla fientligheten på ett minimum.
Del 1 av 4: del ett: förbereder sig för konversationen
- 1Förtydliga ditt eget mål. Fråga dig själv vad du vill åstadkomma genom att ha det här samtalet. Var så ärlig som möjligt och se till att dina slutmål är ädla istället för självbetjäning.
- Du bör kunna ange vad det önskade resultatet av konversationen skulle bli.
- Räkna med att kompromissa i slutet av konversationen, men ta reda på vilka punkter som inte är förhandlingsbara i förväg så att du vet vad du verkligen behöver stå fast på.
- Se upp för dina egna dolda motiv. Om situationen gör dig arg kan du ha en viss önskan att straffa, hämnas eller skämma bort den andra parten. Du måste vara ärlig om dessa känslor så att du kan arbeta igenom dem innan du börjar med diskussionen.
EXPERTTIPSSkjut inte upp hårda konversationer. Enligt äktenskaps- och familjeterapeuten Allen Wagner: "När människor undviker större problem och de inte tar itu med det, kommer det alltid tillbaka. Det är naturligt att människor blir känsliga och defensiva om de känner sig överväldigade och någon ber dem att ändra sin Om du undviker konversationen av rädsla för det, kommer du dock att ha små utlösare som kan hamna i stora sprängningar, för att du inte löser problemet.
- 2Ta reda på den bakomliggande orsaken till problemet. Du kanske har en allmän uppfattning om vad problemet är, men i de flesta fall orsakas svårigheter av djupare problem. Om du gör framsteg måste du ta itu med de bakomliggande orsakerna.
- Mer exakt bör du fråga dig själv vilket beteende som orsakar problemet och hur detta beteende påverkar dig och alla andra inblandade.
- Tänk på detta tills du kan sammanfatta det underliggande problemet i två eller tre kortfattade uttalanden.
- 3Lägg undan dina antaganden. Identifiera eventuella antaganden om den andras attityd. Med vänliga hälsningar överväga huruvida dessa antaganden stöds av fakta eller om de främst drivs av känslor. Försök att kasta dem som drivs av känslor.
- Fråga dig själv hur du mår när du tänker på den andras avsikter. Om du känner att du har ignorerats, skrämts eller inte respekterats kan du anta att den andra personen har haft negativa motiv gentemot dig. Detta är ofta inte avsikten, även om det är den resulterande effekten av hans eller hennes handlingar.
- 4Lugna ner dig. Håll dig lugn. Om du går in i konversationen i ett förhöjt känslomässigt tillstånd är det mer troligt att saker går ur kontroll i en mycket mer dramatisk takt.
- Överväg möjligheten att dina personliga knappar trycks. Till exempel, om du alltid har haft problem med att människor ignorerar dina bekymmer, kan du vara mer känslomässig om personen du pratar med har gjort samma sak. Försök att avsätta långvariga, personliga frågor och fokusera bara på omständigheterna.
- 5Håll en positiv attityd. Din impuls kan vara att fixera allt som kan gå fel, men att göra det hjälper inte situationen. Det är mycket bättre att gå in i konversationen med en hälsosam, realistisk mängd optimism angående framgången för konversationen.
- Det finns viss sanning i tanken på en självuppfyllande profetia. Om du tror att samtalet kommer att bli svårt och sluta dåligt kommer det antagligen att göra det.
- Å andra sidan, om du tror att något bra kommer att resultera i konversationen oavsett vad det slutliga resultatet är, kommer din attityd naturligtvis att vara lugnare och mer samarbetsvillig.
- 6Tänk från båda sidor. Förstå noggrant både din position och den andras position i konflikten. Försök att föreställa dig hur saker ser ut ur den andras perspektiv.
- Fråga dig själv hur du har bidragit till problemet och hur den andra personen har bidragit till det.
- Förtydliga själv vad dina bekymmer och behov är när det gäller lösningen av denna konflikt.
- Fråga dig själv om den andra personen ens är medveten om problemet och i så fall hur han eller hon kan uppfatta det. Tänk också på individens bekymmer och behov.
- 7Öva konversationen. Kör igenom konversationen i tankarna eller med en icke-närstående fest. Upprepa denna övning en eller två gånger, men använd den inte som en ursäkt för att fördröja den riktiga diskussionen.
- Om du tränar med en annan person, se till att din träningspartner förstår situationen men är en verkligt neutral part som inte kommer att förråda ditt självförtroende senare.
- När du mentalt tränar konversationen, föreställ dig olika möjligheter (både bra och dåliga) och bestäm det bästa sättet att hantera dem.
Om du tror att samtalet kommer att bli svårt och sluta dåligt kommer det antagligen att göra det.
Del 2 av 4: del två: starta konversationen
- 1Håll konversationen på neutral mark. Bjud inte in den andra parten i ditt utrymme och närma dig inte den andra parten på hans eller hennes utrymme. Bjud istället in den andra personen till någonstans du kan överväga neutral mark - som på en plats som inte tillhör någon av er.
- Inbjud till exempel inte den andra parten till ditt kontor eller erbjud dig att hålla konversationen på hans eller hennes kontor.
- Överväg att hålla konversationen i ett mötesrum (om ni båda arbetar på samma företag), vardagsrum (om ni båda bor i samma hus) eller lågmälda allmänna utrymmen, som en park eller kafé.
- Undvik publik. Även om du har konversationen på en allmän plats är det bäst att välja någonstans med begränsad publik. Varken du eller den andra personen i konversationen kan känna sig tillräckligt bekväma för att vara ärliga när det finns åskådare som följer varje rörelse och mening.
- 2Ange en tidsgräns. Helst bör du sträva efter att prata tills de två kan lösa problemet. Vissa samtal kan dock sjunka in i en oändlig slinga, vilket förhindrar att verkliga framsteg uppstår. För att förhindra att detta händer kan det vara bra att ställa in en tidsgräns för konversationen innan du startar den.
- Varje situation är annorlunda, men 30 till 60 minuter är vanligtvis en bra tidsgräns att hålla fast vid. Om det fortfarande finns mer att säga efter att den tiden har gått, dela vägar och ta itu med en annan dag.
- 3Använd en direkt men icke-konfronterande öppningslinje. Var direkt och ärlig om ämnet du vill diskutera, men introducera det ämnet på ett lugnt, icke-anklagande sätt så att den andra inte automatiskt lyfter upp sin vakt.
- Tänk på en rad som "Jag tror att vi ser ___ blanka annorlunda, och jag skulle vilja ta några minuter att prata och se om vi kan förstå varandra bättre."
- Var på förhand om den aktuella saken. Låt inte konversationen verka mindre viktig än vad den egentligen är, annars riskerar du att få den andra personen att luras och fångas i ett hörn.
Vissa samtal kan dock sjunka in i en oändlig slinga, men förhindrar att verkliga framsteg uppstår.
Del 3 av 4: del tre: hålla konversationen fokuserad
- 1Behåll en attityd av utredning. Flytta frågan genom att ställa frågor och förbli genuint intresserad av andras svar, inklusive både verbala och icke-verbala svar.
- Förklara frågan kort och be omedelbart den andra personen om hans eller hennes perspektiv på den.
- Istället för att anta att du vet allt om situationen, berätta för dig själv att du inte vet någonting. Försök att lära dig så mycket som möjligt av den andra personen.
- Du måste lyssna på vad den andra personen säger, men du måste också titta på vad den andra gör. Titta på kroppsspråk och lyssna efter energi och känslor. Fråga dig själv vad den andra personen inte talar om.
- 2Övervaka känslomässiga reaktioner. Även om ni båda vill vara känslolösa under konversationen, finns det en god chans att något kommer att utlösa ett känslomässigt svar någon gång. Identifiera dessa känslomässiga reaktioner och avväpna dem utan att skära ner dem.
- När du hanterar dina egna känslomässiga reaktioner, som defensivitet, kan du direkt påstå att du upplever det känslomässiga svaret och erbjuda en snabb förklaring om varför det kan vara - utan att peka fingret på den andra personen som orsaken till det.
- När du hanterar den andras känslomässiga reaktioner, erkänn dem på ett artigt sätt. Till exempel kan du säga "Jag inser att du är upprörd" när någon börjar skrika eller gråta istället för att kräva att de "lugnar sig."
- 3Erkänna den andra sidan. Omformulera den andras argument i dina egna ord för att visa en förståelse för hans eller hennes sida. Människor är i allmänhet mindre fientliga när de känner att de hörs och förstås.
- Bortsett från att parafrasera den andras argument, bör du också förklara vad du tror att han eller hon egentligen menar och ge en gissning på vad han eller hon hoppas på i slutet av konversationen.
- Om dina gissningar är fel, försök inte att försvara dem. Låt den andra personen korrigera dig och ändra den korrigeringen när han eller hon är klar.
- 4Förtydliga din position. När du får tillfälle att tala, återställ den andra personens åsikt innan du klargör din egen motstridiga åsikt. Var ärlig och exakt om hur saker ser ut ur ditt perspektiv.
- Vänta tills den andra personen slutar prata innan du introducerar ditt eget perspektiv. Skär aldrig den andra personen från mitt tal.
- Bekräfta hans eller hennes perspektiv och erkänn att det finns några giltiga punkter. När du når en punkt som du inte håller med om, förklara varför du inte håller med och ge en förklaring till hur skillnaden eller missförståndet kan ha inträffat.
- 5Svara lugnt på attacker och knep. Ibland kan du behöva ha ett svårt samtal med någon som försöker attackera dig personligen eller använda en känslomässig knep för att distrahera dig från det aktuella problemet. Håll dig lugn och ta dessa attacker och knep för vad de är istället för att ta dem personligen.
- Tricks kan innehålla saker som anklagelser och sarkasm.
- När du står inför ett sådant problem, ta itu med det med uppriktighet och nyfikenhet. Till exempel, om den andra personen inte svarar, kan du erkänna, "Jag vet inte hur jag ska reagera på din tystnad."
- 6Acceptera perioder av tystnad. Tystnad kan naturligtvis falla över samtalet någon gång. Istället för att tvinga dig själv att fylla det obekväma lugnet med något meningslöst, pausa och använd det som en möjlighet att låta saker sjunka in.
- Faktum är att lite tystnad i en seriös konversation kan vara bra. Det hjälper båda sidor att lugna sig och reflektera över allt som hittills har sagts.
Om situationen gör dig arg kan du ha en viss önskan att straffa, hämnas eller skämma bort den andra parten.
Del 4 av 4: del fyra: lösa problem
- 1Be den andra personen om idéer. Innan du skramlar över dina egna idéer om hur du bäst löser konflikten, be den andra personen om idéer om hur man kan fixa saker. Vänta på ett ärligt svar istället för att försöka locka ut svaret du vill höra.
- Att be den andra personen om förslag först håller personen engagerad och försäkrar honom eller henne att du värdesätter de idéer han eller hon kan erbjuda.
- 2Bygg vidare på varje förslag. Om inte den andra personen föreslår något du redan tänkte på, måste du använda hans eller hennes idéer som utgångspunkt för dig själv. Bekräfta den andras förslag och gör ett motbud baserat på det förslaget.
- Du kanske inte gillar mycket av vad den andra personen säger, men du bör försöka hitta åtminstone en punkt du kanske kan komma överens om. Lås fast vid den punkten och bygg av den.
- 3Kompromiss. Förvänta dig inte att få allt du vill ha i slutet av din konversation. Var beredd att göra kompromisser när du når fram till en slutlig lösning.
- Tänk tillbaka på de icke-förhandlingsbara punkterna du bestämde innan du inledde samtalet. Se till att var och en av dessa punkter har tagits upp och att din slutliga slutsats följer dem.
- Annan information än dina icke-förhandlingsbara poäng kommer troligen att behöva förhandlas fram. Kompromiss betyder dock inte att "förlora". Tänk istället på kompromisser som ett sätt att lämna båda sidor nöjda.
- 4Be om ursäkt vid behov. Lägg din stolthet åt sidan och fråga dig själv om det finns poäng som du verkligen har tagit fel om. Be om ursäkt för dina egna misstag för att visa din ärlighet och villighet att kompromissa.
- Ingen är perfekt och ingen kan ha rätt 100 procent av tiden. Ha ett öppet sinne så att du kan se dina egna brister och rätta till dem. Tanken är att komma fram till rätt slutsats, inte den slutsats som får dig att se rätt ut.
- 5Förbli konsekvent. De lösningar du föreslår bör överensstämma med de typer av lösningar du har kommit fram till med andra människor under liknande omständigheter. Om dina förslag verkar hårdare än tidigare resolutioner kan den andra personen tro att du utpekar honom eller henne på ett negativt sätt.
- Någon som är konsekvent verkar mer pålitlig och rättvis. Vanligtvis kommer människor att vara mer villiga att arbeta med någon bara än någon som verkar orättvis.
- 6Undvik brobränning. Även om ni inte kan nå en lösning som tillfredsställer er båda, bör ni göra allt för att undvika att förstöra förhållandet mellan er helt.
- Sluta innan du gör något uttalande eller beslut som skapar en permanent fiendskap eller mur mellan dig och den andra personen. Tänk på ett sätt att omformulera eller omstrukturera det på ett mindre skadligt sätt.
- 7Följ igenom. När du väl har kommit fram till en resolution, se till att du följer de löften du gjort. Endast genom att hålla fast vid dina löften kan du kräva detsamma från den andra parten.
- Det kan vara en bra idé att planera ett uppföljande samtal om några dagar, veckor eller månader för att avgöra hur saker och ting har fungerat och om ytterligare ändringar behöver göras eller inte.
