Hur gillar man människor?
Säg till exempel att du tyckte att de var lite oförskämda mot din servitör i början av din måltid.
Vissa människor kommer du direkt överens med. Andra tar lite längre tid att hitta en rytm. Och ännu andra gör att det känns rent omöjligt. Tack och lov betyder "att" gilla "människor inte nödvändigtvis att du måste vara bästa kompisar med alla du träffar. Istället handlar det om att tänka bäst om människor, även de som är minst benägna att bli din BFF. Genom att sätta dig själv i perspektiv och veta hur du hanterar att interagera med de mer utmanande människorna, hittar du något att tycka om nästan alla.
Metod 1 av 3: tänka positivt på människor
- 1Respektera allas resa genom livet. I samtal, undvik att fixa vad de råkar säga just nu. Oavsett om du godkänner eller ogillar deras kommentarer, lägg din reaktion åt sidan för tillfället. Tänk på att alla rör sig längs en väg i livet och inte fastnar permanent där de råkar vara just nu. Omfamna det faktum att alla förändras.
- Ställ uppföljningsfrågor för att bättre förstå var de kommer ifrån istället för att svara direkt på vad de just sa. Till exempel: "Varför känner du dig så?" eller "Vad baserar du din åsikt på?"
- Kom ihåg att även om du kanske inte gillar var de är just nu, kommer de att vara någonstans nya imorgon.
- 2Behandla varje åtgärd individuellt. Avstå från att omedelbart lägga till varje liten sak som du inte tycker om någon till en ständigt växande lista med titeln "Saker jag inte gillar med den här personen." Istället närmar dig varje ögonblick som sin egen unika upplevelse. Ge dem chansen att säga och göra saker utan att omedelbart bedömas för det baserat på tidigare misstag.
- Använd detta tillvägagångssätt även när samma "dåliga" beteende verkar dyka upp om och om igen. Kom ihåg, även om någon, säg, konsekvent sent möter dig, kan orsakerna vara olika varje gång.
- Var medveten om att fokusera på en växande lista över saker du inte gillar kan leda dig att göra snabba bedömningar som du annars inte skulle göra. Säg till exempel att du tyckte att de var lite oförskämda mot din servitör i början av din måltid. Om du håller fast vid det kanske du tror att de är en jerk för att bara lämna ett litet tips i slutet, även om tjänsten verkligen var dålig.
Till exempel, om någon inte ringer till dig när de sa att de skulle göra det, ta det inte som en liten. - 3Acceptera att de är ett mysterium. Var beredd att aldrig förstå någon till fullo, trots dina bästa ansträngningar. Tänk på att du inte är telepatisk, så du kanske aldrig vet varför någon sa det eller sa det. Begränsa dig inte till att bara gilla de människor du tycker att du förstår bra. Öppna dig själv för att gilla människor även när de förvirrar dig.
- Om de inte gjorde något som är helt fel (som att skjuta någon annan i foten bara för att de inte gav dem en dryck), kom alltid ihåg att du inte känner till hela historien.
- Undvik att döma människor för deras handlingar om du inte vet det fulla skälet bakom dem. Till exempel, om någon inte ringer till dig när de sa att de skulle göra det, ta det inte som en liten aning. Tänk på att de kan ha tappat telefonen, ställts inför en nödsituation eller något annat.
- 4Respektera deras individualitet. Oavsett om de är din bästa vän, en främling eller en nemesis, kom ihåg att alla har brister. Ännu viktigare, kom ihåg att den enda personens brister som du kan åtgärda är dina egna. Acceptera att varje person är sin egen person. Ge dem inte den onödiga bördan att leva upp till dina förväntningar.
- Att kräva att någon måste förändras enligt dina önskemål kan göra dig blind för deras positiva egenskaper.
- Om du till exempel fixar på någons vägran att bli styrd av din egen tro på, till exempel, rättsväsendet, kan du frustrera dig så långt att du börjar underskatta hur pålitliga de är när du behöver deras hjälp.
Metod 2 av 3: ändra ditt perspektiv
- 1Tillåt skillnader i värden. Respektera det faktum att alla växer upp med olika prioriteringar. Inse hur din personliga historia har lett dig att utveckla din egen unika uppsättning. Tänk på hur detta formar din syn på andra människor. Tänk sedan på hur någon annans personliga historia kan få dem att anta sina egna unika prioriteringar. Förstå att de inte är mindre omtyckta bara för att de har olika värden. Till exempel:
- En tragedi i din familj kan ha imponerat på dig vikten av att upprätthålla starka band. Men någon som växte upp utan någon sådan tragedi kan vara mer benägen att låta familjebanden försvagas på grund av en fråga som du anser vara mindre.
- Å andra sidan kan du betrakta något som att hoppa över skolan som en övergångsritual för att du aldrig har lidit av den, medan någon annan kan tänka på det som ett stort misstag på grund av de allvarliga konsekvenser som de mötte efteråt.
Till exempel, om ett samtal över politik gör dig obekväm, gör ett skämt som: "Vad är det här? - 2Uppskatta deras skillnader. Kom ihåg: ingen är perfekt, inklusive dig. Istället för att klandra människor för att inte dela dina värderingar, inser hur deras egna tankesätt kan vara bra, även om det verkar strida mot ditt. Uppskatta de positiva resultaten som kommer från deras unika inställning till livet. Till exempel:
- Din inställning till arbetet kan vara att dyka in i det först och hålla fast vid det tills det är gjort, medan din kollega eller studiekompis kan ha en mer avslappnad inställning. Istället för att klandra dem för att vara för ivriga att ta en paus, anamma fördelarna med att ta en. Uppskatta hur din partner har lett dig till en upplevelse som du annars skulle ha hoppat över på egen hand.
- Säg att du och Person B delar mycket liknande åsikter. Din formas dock av din tro på din religion, medan person B, en ateist, har kommit till dem på egen hand. Istället för att klandra dem för deras brist på tro, uppskatta hur de har nått samma kärnvärden utan någon hjälp uppifrån.
- 3Se dig själv från deras ögon. Antag inte att dina handlingar alltid gör ditt resonemang helt klart för andra att förstå. Kom ihåg att människor kan vara lika förbryllade över varför du gör vissa saker som du är av deras egna val. Inse när ditt beteende kan förvirra, förolämpa eller främja andra. Överväg sedan sätt att kompensera och bygg en bättre förståelse mellan er. Till exempel:
- Säg att du är en introvert och tyst av naturen. Person B är å andra sidan väldigt öppen och pratsam. Även om du inte skulle bli förolämpad av någon som bara nickade hej på morgonen istället för att inleda en konversation, förstå att person B kanske. För att kompensera, träffa dem halvvägs. Komplimentera deras utseende, kommentera vädret eller erbjuda någon annan liten form av chitchat för att göra dem lugna.
- Säg nu motsatsen: du är väldigt pratsam och person B är väldigt tyst. Medan du vet att du försöker starta en konversation för att vara vänlig, bör du inse att de kan känna sig mobbade för att interagera. Återigen, träffa dem halvvägs. Säg hej, fråga hur deras helg var och lämna sedan upp till dem att fortsätta prata eller backa ut.
Metod 3 av 3: hantera utmanande människor
- 1Ta din tid. Undvik att dras in i ett uppvärmt utbyte. Motstå lusten att svara direkt på varje åtgärd eller kommentar. Ge dig själv en stund att reflektera innan du fortsätter. Detta kommer inte bara att ge dig en möjlighet att komponera dig själv och ompröva potentiella fel, men det kan uppmuntra den andra personen att göra detsamma. Till exempel:
- Anta att du har att göra med en granne som håller massor av högljudda fester, och när du klagar över bullret nämner de släktträffet som du just höll för en månad sedan, även om det var den enda högljudda sammankomsten du har varit värd hela året. Istället för att bli snippy direkt, reflektera över det. Erkänna att det var en högljudd samling. Visa dem att du lyssnar på vad de har att säga så att de känner sig hörda.
Till exempel skulle ett brott som objektivt skulle kunna kallas dåligt skada någon annan utan någon anledning. - 2Analysera dig själv. Håll en noggrann övervakning över dina egna tankar och reaktioner. Känn igen när du reagerar negativt på någon. Undersök sedan orsakerna till den reaktionen. Gör skillnad mellan brott som objektivt kan kallas "dåliga" och andra brott som verkligen bara kränker dig personligen.
- Till exempel skulle ett brott som objektivt skulle kunna kallas dåligt skada någon annan utan någon anledning.
- Å andra sidan skulle ett brott som bara förolämpar dig vara oense med din åsikt om ett TV-program.
- 3Jämför dina egna brister. När någon säger eller gör något du inte gillar, ta en ärlig titt på dig själv innan du bedömer dem. Fråga dig själv om du är skyldig i samma sak. Var medveten om att vi ofta reagerar starkast på andras brister när de råkar spegla vad vi inte tycker om oss själva. När du tycker att detta är fallet, skär den andra personen ännu mer slack. Bedöm dem inte för hårt för vad som kan ha varit av karaktär för dem bara för att du är överkänslig för dina egna brister. Till exempel:
- Anta att du har tvivlat på ditt nya förhållande, och att din nya pojkvän eller flickvän verkar ganska tagna av någon annan som de just träffat, vilket gör att du känner dig avundsjuk. Kanske slår de verkligen, men kanske beror deras spänning helt enkelt på ett delat intresse som du personligen inte delar. Hur som helst, erkänn att ditt perspektiv kan förvrängas av dina redan befintliga tvivel innan du agerar för överdrivet.
- 4Ta kontroll över konversationen. Om någon visar att de definitivt har egenskaper som du inte gillar, kom ihåg: alla på jorden kommer att ha egenskaper som du inte gillar med dem. Omdirigera konversationen till ämnen som gör dig mer bekväm. Håll ditt fokus på den andras positiva egenskaper genom att styra dem bort från områden som får dig att tänka dåligt om dem.
- Till exempel, om en konversation över politik gör dig obekväm, gör ett skämt som: "Vad är det här? En söndagsmorgons talkshow? Låt oss byta kanal till sport."
- Om den här personen är någon som du måste interagera med om och om igen (som ett syskon som är svårt att komma överens med), sätt fastare regler. Säg bara, "Låt oss komma överens om att inte prata om det här ämnet när vi är tillsammans."
Läs också: Hur slutar jag ljuga?
