Hur svarar man på verbalt missbruk?
Om du misshandlas verbalt, försök ditt bästa att antingen hålla dig lugn eller ta bort dig själv från situationen. Om någon pratar med dig på ett kränkande sätt vill de att du blir upprörd, men motstå uppmaningen att slå tillbaka eller försvara dig för att undvika att eskalera situationen. Istället ber du dem lugnt "Jag är ledsen att du känner så" och fortsätt. Ett annat sätt att hantera kränkande tal är att sätta fasta gränser genom att säga till personen "Jag skulle gärna kunna prata med dig om denna fråga, men jag kommer inte att tala med dig när du skriker på mig." Om de fortsätter att trakassera dig, säg "Jag kommer att prata med dig när vi båda är lugna, men jag kommer inte att stå här och bli misshandlad. Om du fortsätter att prata på det här sättet måste jag gå," och se till att följa genom om din linje är korsad. Fortsätt läsa för att lära dig att undkomma kroniskt verbalt missbruk!
Om du eller någon du känner har upplevt verbalt missbruk under en längre tid, hitta en bra terapeut så snart som möjligt.
Verbalt missbruk är en form av emotionellt missbruk. Det kan innebära uppenbar aggression: skriker, förolämpande, namngivning. Det kan också vara mer subtilt: skämt som får dig att känna dig respektlös, ständig kritik, en bortsett från dina tankar eller känslor, skylla och anklagelser som kommer från ingenstans. Om du blir mobbad eller misshandlad, vidta åtgärder för att ta bort dig själv från situationen. Om du tvingas konfrontera en upprörd person som är verbalt våldsam, avskalas situationen med lugnt och bestämt tal.
Metod 1 av 3: svara just nu
- 1Vägrar att engagera sig emotionellt. När någon pratar med dig på ett kränkande sätt försöker de kontrollera ditt beteende. De vill att du ska reagera genom att bli upprörd. De försöker tvinga dig att uppmärksamma dem och ge dem makt. Ditt svar kan vara att försvara dig själv och att försöka kontrollera dem i sin tur. Gör det inte. Det bästa du kan göra är att rikta din uppmärksamhet på dig själv och behålla kontrollen över ditt eget beteende.
- Låt dig inte dras in i ett argument eller en ful scen.
- Försvara dig inte mot anklagelser och förolämpningar. Det skulle ta dem på allvar. Säg "Jag är ledsen att du känner så."
- Om du pratar med någon som gillar att få en höjning ur dig och sedan säger att du är för känslig, utsätt inte din sårbarhet genom att bli upprörd eller vädja till deras sympati.
- Om du blir mobbad av en skolkompis, uppsäg dem. Visa att du inte är intresserad av deras åsikt. Du kanske ler och säger "Ja, jag är inte här för det."
- När du blir förolämpad, hånad, skrek till, hotad eller på annat sätt verbalt missbrukad, ta ett djupt andetag. Tala med en lugn, jämn röst. Skrik eller muttrar inte.
- Påminn dig själv om att ingen har rätt att lägga ner dig, och att det som händer inte är något du förtjänar.
- 2Sätt gränser. När du misshandlas verbalt, förklara att du inte kommer att engagera dig i beteendet, sätt konsekvenser och hålla fast vid dem. Säg "Jag skulle gärna prata med dig om den här frågan, men jag ska inte prata med dig när du skriker / förolämpar mig / hotar mig / lägger ner mig / talar i en sarkastisk ton." Om de säger att de bara skojar, säg "Jag gillar inte det skämtet, och jag är inte intresserad av att prata med dig när du pratar med mig så."
- Om de fortsätter att trakassera dig, sätt en konsekvens. Säg, "Jag kommer att prata med dig om detta när vi båda kan handla lugnt. Men jag kommer inte att stanna här och bli misshandlad. Om du fortsätter att prata med mig i den tonen, lämnar jag huset."
- Se till att följa upp vilken konsekvens du än anger. Om du sa att du kommer att lämna huset, lämna huset.
- 3Gå iväg. Om en gräns som du ställer överstiger, eller om du känner dig osäker, lämna den. Om du är hemma kan du gå till ett annat rum eller lämna huset. Om du misshandlas verbalt av någon du inte känner eller inte har någon anledning att prata med, gå bort om du känner dig säker på att göra det. Du behöver inte stå ut med missbruk.
- Återvänd endast om det är säkert. Att lämna ditt hus är en bra strategi om du har en partner eller annan familjemedlem som blir arg och behöver lugna sig. I dessa fall, lämna en timme eller två och kom tillbaka när du känner dig redo.
- Men om missbrukaren är mer benägen att vara arg, att eskalera till våld eller att söka någon form av hämnd, håll dig borta. Om det finns barn eller andra utsatta personer i huset, ta dem med dig.
- Om du blir slumpmässigt verbalt misshandlad av någon du inte känner, antingen vara tyst eller säg "Jag skulle uppskatta att du inte talar till mig i den där rösttonen", och gå vidare till en säker plats så fort du burk.
Verbalmissbruk har förödande långsiktiga effekter på barn och eskalerar ofta till fysiskt missbruk. - 4Få hjälp. Om du utsätts för verbalt missbruk på jobbet eller i skolan, rapportera din övergrepp till någon högre upp. Få hjälp från vänner och kollegor också. Om du missbrukas av en partner, vidta åtgärder för att permanent ta bort dig själv från situationen. Om ditt barn eller en annan beroende är verbalt aggressiv, sätt strikta gränser och sök hjälp för dem.
- Tyst aldrig om verbala övergrepp. Låt andra veta vad du går igenom. Missbruk kan eskalera och verbalt missbruk kan komma i ditt huvud. Vänner, familj och andra kan hjälpa till.
- Om du eller någon du känner har upplevt verbalt missbruk under en längre period, hitta en bra terapeut så snart som möjligt.
Metod 2 av 3: avskalning av en riskfylld konfrontation
- 1Erkänna verbala övergrepp som kan eskalera till våld. Det finns tillfällen då du kommer att tvingas samarbeta med en person som är verbalt kränkande. Till exempel kan du vara ensam och hörn av en mentalt instabil person. Du kan vara lärare i ett klassrum där en elev förolämpar klasskamrater, eller chef i en butik där en beskyddare skriker. I dessa situationer är det ditt jobb att avskalas övergreppet av säkerhetsskäl.
- Känna igen symptomen på agitation. Personen kanske talar snabbt och kan höja sin röst eller tala högt.
- Agitation ger upphov till vissa typer av verbala övergrepp. Dessa kan omfatta förbannelser, hot, förolämpande, krävande och ologiska uttalanden.
- Aggressiv hållning, pacing, skakningar, gestikulerande eller nävar är andra tecken på agitation.
- 2Använd lugnt kroppsspråk. Andas djupt och andas ut. Se så lugn och så säker på dig själv som du kan. Titta in i ögonen på personen du pratar med, men stirra inte ner dem, eftersom det kan verka hotfullt. Få ögonhöjd med den upprörda personen. Om han står, stå, men se till att du ger dem utrymme.
- Rör dig långsamt och medvetet.
- Koppla av dina händer och korsa inte armarna.
- Stå i en vinkel från den upprörda personen. Att stå eller närma sig en upprörd person i en vinkel är mindre sannolikt att det verkar hotande.
- Vänd inte ryggen eller närma dig den upprörda personen bakifrån.
- Stå med mer fysiskt avstånd än vad du normalt skulle göra.
- Att komma nära någon som är upprörd kan få dem att få panik och eskalera till våld.
- Om du märker att någon visar tecken på ökad agitation, gå åt sidan och fortsätt prata med dem.
- 3Tala med en lugn, jämn röst. Reglera din volym och ton. Tala jämnt, långsamt och med en vanlig volym. Höj inte din röst för att bli hörd när du skriker. Vänta istället på att övergrepparen tar andan och prata då.
- Andas djupt om du märker att din röst vacklar eller om du pratar för snabbt eller högt.
- Om du är rädd kan du prata för tyst. Andas djupt och projicera din röst och tala från membranet.
- 4Tala respektfullt. Använd ett överflöd av respektfullt språk. Säg "Snälla", "Tack", "Jag är ledsen", "Om du inte har något emot det," "Sir", "Fru", "Mr." "Fröken." och, om du kan, namnet på personen du vänder dig till. Undvik att utmana, hota, ta hand om eller skämma bort den upprörda personen.
- Upprepa vad personen säger för att försäkra dem om att du lyssnar. Om de säger "Jag kan inte få någon hjälp och du hjälper inte!" säg "Jag hör att jag inte har gett dig den hjälp du behöver", fråga dem sedan hur du bättre kan hjälpa dem.
- Bekräfta vad de säger med nickar och korta verbala svar, som "Jag hör dig", "Okej", "Jag förstår."
Om någon säger till dig att göra saker, kräver någonting eller på annat sätt chefer dig är detta verbalt missbruk. - 5Engagera personens problem. Var ärlig med all din information om möjligt. Om den information du har kommer att uppröra personen ytterligare, förklara att du kommer att diskutera det när du kan prata tillsammans lugnt.
- Försvara inte dig själv eller andra från förolämpningar eller anklagelser: de är avsedda att dra dig in i ett argument som inte hjälper någon.
- Svara på riktiga frågor. Om någon frågar "Vem & * # @ är du", svara med ditt namn och titel.
- Ignorera falska frågor. Till en kommentar som "Varför är du så & * # @?" du kanske svarar "Jag är ledsen att du känner så."
- Ställ öppna frågor för att få mer information och för att uppmuntra den upprörda personen att sakta ner och tänka rationellt.
- 6Sätt fasta gränser. Förklara att du inte kan hjälpa personen när de pratar illa. Håll dig närvarande med dem, men förklara att du inte förhandlar med dem under utbrottet.
- Erbjudande alternativ. Säg, "Vill du gå in i korridoren och fortsätta vår diskussion med en tystare ton, eller vill du komma tillbaka igen imorgon och diskutera detta då?"
- Erbjud empati för känslor, men inte för missbruk. Säg, "Jag är väldigt ledsen över att vi misslyckades med att hjälpa dig med detta, och du har all rätt att känna dig arg. Du har dock inte rätt att göra hotfulla kommentarer."
Metod 3 av 3: undkomma kroniskt missbruk
- 1Skanna dina relationer för olika typer av verbalt och emotionellt missbruk. Du kan bli känslomässigt missbrukad av en partner, en förälder, en vän eller någon du är nära eller som har makt över dig. Verbalmissbruksexpert Patricia Evans definierar följande 15 kategorier av övergrepp:
- Kvarhållning. Om en älskad inte delar känslor, tankar eller någon intim information med dig, särskilt när du ber om det, håller hon tillbaka.
- Blockering eller vidarekoppling. Detta är en form av kvarhållande där missbrukaren väljer alla samtalsämnen. De kanske säger att du pratar för mycket eller klagar för mycket.
- Motverkar. Att motverka är onödig argumentation. Det är när någon regelbundet försöker avvisa eller "motbevisa" dina känslor, tankar och åsikter.
- Diskontering. Om du får höra att du är för känslig, för dramatisk, "gör en stor sak av ingenting", för allvarlig eller för omogen blir du diskonterad. Ditt omdöme och självbevarande attackeras.
- Kränkande skämt. Om någon gör skämt som gör dig upprörd eller skadar dina känslor blir de kränkande av skämt. Om du uttrycker dina känslor och de säger "Det var bara ett skämt" använder de en form av diskontering.
- Skyller och anklagar. Om någon skyller på dig för saker som inte är ditt fel, anklagar dig för att göra saker du inte gjorde, detta är ett kränkande beteende. Många missbrukare tål inte att ta ansvar för sina egna misslyckanden och kommer att ta sin ilska ut över dig.
- Att döma och kritisera. Om någon ständigt lägger ner dig genom att kritisera dig eller göra en negativ snurr på dina handlingar, är hon kränkande. Dessa uttalanden brukar börja med "Du", som i "Du blir tjock" eller "Anledningen till att du inte har några vänner är att du inte har något att säga i konversationer."
- Trivialisering. En missbrukare kommer att försöka minska dig genom att belysa ditt arbete, dina nöjen och dina val. Om du är stolt över något och någon svarar med "Är det inte ganska standard?" de trivialiserar.
- Undergrävning. Om någon bryr sig om allt du säger, ifrågasätter din auktoritet ständigt och aldrig tar ditt ord, undergräver de dig.
- Hotfull. Hot om våld mot dig är missbruk, även om de aldrig följs upp. Någon som hotar att skada sig själv "på grund av dig" är en vanlig form av missbruk som är utformad för att kontrollera dig. Hot utan våld är också vanliga, som att någon säger att du kommer att bedömas i stort om du inte följer hennes råd.
- Namngivning. Någon som förolämpar dig genom att kalla dig namn, uttömmande och ord som antyder att du är överkänslig missbrukar dig. Namn som "Idiot", "Crazy", "ful" eller uttalanden som "Du agerar som offret" eller "Du tycker att du är så speciell" är verbalt missbruk.
- Glömmer. Om någon konsekvent glömmer saker som är viktiga för dig, är detta en form av missbruk, eftersom de borde ha gjort ansträngningar att komma ihåg.
- Ger order. Om någon säger till dig att göra saker, kräver någonting eller på annat sätt chefer dig är detta verbalt missbruk.
- Avslag. Om din missbrukare förnekar sitt missbruk och rationaliserar det istället för att lyssna på dig och bry sig om effekten hon har på dig, engagerar hon sig i förnekelse.
- Ilska. Denna typ av övergrepp innebär att man skriker, skriker, blir plötsligt upprörd eller använder fysisk kraft.
- 2Se en terapeut. Tala med en professionell om du befinner dig i en kränkande situation eller om du tror att du kan vara det. Du behöver perspektivet av en licensierad terapeut eller rådgivare för att reda ut dina känslor. Om du är orolig för kostnader, leta efter en socialarbetare eller ring din försäkring för att se vilka alternativ du har.
- Om en potentiellt missbrukande familjemedlem är villig, gå till terapi tillsammans. En familjemedlem som är villig att gå till terapi med dig kanske kan bryta sig ur kränkande mönster.
- Om din partner erbjuder sig att registrera sig i ilska, be om terapi istället. Upprörd hantering hjälper inte till missbruk.
- 3Nå ut till vänner och familj. Ett vanligt symptom på missbruk är att du isoleras från ditt supportnätverk. Gör regelbundna möten med vänner och håll kontakten med vänner och familjemedlemmar du älskar. Var ärlig mot dina vänner och familj om din hemsituation. Behåll ditt eget liv: du ska inte känna dig tvungen att dela alla vänner och aktiviteter med din partner eller annan kränkande älskade.
Eftersom detta är en professionell situation regleras övergrepp också enligt lag och din arbetsgivare kan hållas ansvarig för att inte skydda dig från missbruk. - 4Skydda barn från verbala övergrepp. Om ditt barn eller ett barn som du känner missbrukas verbalt, stå inte bara i beredskap. Verbalmissbruk har förödande långsiktiga effekter på barn och eskalerar ofta till fysiskt missbruk.
- Om du tror att du känner till ett barn som utsätts för verbalt missbruk kan du ringa (800) 422-445 för råd.
- Om du är säker på att ett barn utsätts för verbalt missbruk ska du rapportera övergreppet till din lokala barnskyddstjänst (CPS).
- 5Lämna. Om du inser att du bor hos en missbrukare och din situation inte förbättras, lämna. Lämna dig om du känner dig hotad. Om du har barn, lämna. Om övergreppet blir fysiskt, lämna det. Om du är redo att lämna, lämna.
- Om du tror att du kanske vill lämna så småningom, börja spara pengar och varna några betrodda vänner.
- Om du inte har någonstans att gå, eller om du bara behöver hjälp, ring ett lokalt våldshandlingsprogram. De kan kanske hitta ett skydd för dig där du kan stanna tills du flyttar bort från övergreppen.
- Ring hotline för missbruk för råd om var du ska gå och hur du gör det. (1−800−799−7233), eller besök deras hemsida: http://thehotline.org/
Läs också: Hur man ignorerar en verbal mobbning?
Frågor och svar
- Min pojkvän är verbalt kränkande. Han lovar att han kommer att förändras, men varje gång han fortsätter att gå tillbaka till gamla mönster, vad gör jag?Välj ett nummer, valfritt nummer, som antalet gånger du kan acceptera hans verbala övergrepp. Säg att du tror att du kan acceptera det 11 gånger, och han är nu på sin fjärde, ja, det är ditt svar. Du kan förlåta honom sju gånger till, sedan lämnar du honom och hittar någon som respekterar dig. Låt oss dock säga att han verkligen är vid sin fjärde gång. Vad händer om du inser att ditt nummer är tre? Eller till och med noll? Varför ska du acceptera någon som behandlar dig dåligt? Han behandlar dig upprepade gånger dåligt, jag skulle lägga ut honom med papperskorgen. Inget meddelande, ingen debatt, bara ute.
- I höstas blev jag verbalt misshandlad av min vän på sociala medier. Han frågade mig varför jag blockerade hans vän på FB. Jag sa till honom att det inte var hans sak, då blev det galet. Vad ska jag göra? Vi var bästa vänner.Du har rätt. Dina skäl för att blockera någon är dina och du behöver inte dela dem med någon om du inte vill. Det låter som efter det, ni båda gick åtminstone lite in i djupänden, så jag skulle föreslå att vad han sa efter det avbryter mot vad ni sa efter det. Det är tufft, men du har rätt i slutet också: du 'var' bästa vänner. Ett sådant avsnitt är en chans att lära känna någon bättre, på det bästa på det värsta. Om du kan gottgöra kan din vänskap bli starkare, men det kan redan vara över.
- En person försöker ständigt provocera min vän; vad ska min vän göra?Ett sätt att gå är att konfrontera den personen. Du kan överväga att gå med din vän, men din vän måste prata allt, du är bara där för support. Helst i en offentlig miljö där andra kan höra din vän berätta för provokatorn. Uttryck klart: "Titta, du provocerar mig alltid och jag har inget av det, så kom tillbaka, låt mig vara i fred". Inte hota, säg inte "om du inte..."; bara att konfrontera personen är tillräckligt.
- Hur kan jag möta någon som är oförskämd i templet?Undvik den personen. Om du inte kan prata med tempelledaren. En religiös samling ska vara en gemenskap, en vacker sak som uttrycker mänskligheten. Om någon hindrar det, borde de veta om det.
- Hur hjälper jag min vän som misshandlas fysiskt, verbalt och känslomässigt?Om det finns ett allvarligt problem med omedelbar fara bör du involvera myndigheterna. Detta är dock ett mycket stort steg med allvarliga konsekvenser. Innan du gör det, be din vän om hennes tankar om ämnet, men om du inte är nöjd, håll dig till din plan att ringa myndigheterna. Alternativt kan du överväga att involvera någon annan du litar på: dina föräldrar, en professor eller lärare eller rådgivare eller till och med en god vän. Fråga efter råd tills tillräckliga åtgärder har vidtagits för att avsluta detta missbruk.
- Jag är en 71-årig änka som har en 78-årig änkervän. Han missbrukar mig ständigt muntligt och känslomässigt eftersom jag inte kommer att ha sex med honom. Han har sexuella relationer med andra kvinnor. Han är inte villig att bara förbinda mig. Hur kan jag hantera den här situationen utan att riskera vår vänskap?Denna vänskap låter inte som att det är värt att spara. Om han inte är villig att förbinda sig till dig, gå bort.
- Min väns mormor behandlas som om hon inte är någonting av sin man. Han tvingar henne hela tiden att göra saker trots att hon har konstant smärta och inte kan gå på grund av det. Vad kan jag göra?Du kan uttrycka din oro gentemot din vän och säga att du är orolig nog för att vidta åtgärder, som att ringa polisen. Men det är verkligen inte upp till dig. Först bör din väns mormor vidta åtgärder; om hon inte kan eller inte ska hennes barn (dvs. din väns föräldrar) bör din vän uppmana sina föräldrar eller deras mormor att stå upp för sig själv. Allt du kan göra är att trycka på att de ska vidta åtgärder. Eller, i en social situation, adressera mannen direkt, men artigt och säg att du tycker att hans beteende är oacceptabelt; kom bara ihåg att det är en åsikt, inte ett faktum, och du kan möta hård protest från alla.
- Jag är barnflicka som upprepade gånger trakasseras på jobbet. Föräldrarna vet och har inte gjort något åt det. Jag känner för att sluta, men jag vill inte lämna det yngsta barnet.Det är oklart vem som missbrukar dig verbalt. Om det är de äldsta barnen, som barnbarn har du ersättningsmyndighet för en förälder och de skulle bättre lyssna på dig och respektera dig. Vilket är sant, den som missbrukar dig. Eftersom detta är en professionell situation regleras övergrepp också enligt lag och din arbetsgivare kan hållas ansvarig för att inte skydda dig från missbruk. Slutligen skulle jag på allvar överväga att sluta. Ingen behöver detta i sitt liv. När det gäller det yngsta barnet, vilket exempel är du med att bara acceptera övergreppet? Lär det med exempel hur man möter dessa situationer, även om det innebär att lämna.
- Jag har en manlig medarbetare som skriker på mig, går in i badrummet på mig och slänger min lunch. Vad kan jag göra?Till skillnad från det personliga livet är professionella miljöer strikt reglerade. Det finns lagar som reglerar anställdas beteende under arbetet, och allt du beskriver bryter mot dessa lagar. Han bryter mot lagen och är därför ansvarig för förföljelse enligt dessa lagar. Allt du behöver göra är att meddela din chef eller personalavdelningen. Att skrika på dig är verbalt missbruk. Om du är kvinna, då är han sexuellt trakasserande på honom som går in i damrummet, och lunchsaken är psykologiskt missbruk. Alla är extremt allvarliga och ger dig starka skäl för ett formellt klagomål. Ta inte det, agera.
- Min man är verbalt kränkande och när jag går bort säger han att jag kontrollerar honom, är det sant? Jag känner att jag bara försöker skydda mig själv.Naturligtvis borde du gå bort, ingen behöver sådant missbruk i sitt liv. Skydda alltid din egen säkerhet, vad som än krävs. Genom att säga "du kontrollerar mig" han manipulerar. Genom att gå bort tvingar du honom att överväga sina handlingar, vilket verkligen är en form av kontroll - men en rättmätig! Om det har kommit så långt, skulle jag på allvar överväga att ta bort allt hans bidrag till dessa beslut och bara skilja sig från honom, lämna honom, flytta ut, ge honom inget sätt att kontrollera dig alls. Utan chans till försoning.
Kommentarer (6)
- Hjälpte verkligen mig att komma bort från de kränkande människorna snyggt.
- Steg för steg-reaktioner hjälpte till.
- Att ha färdigheterna för att hantera verbala övergrepp på arbetsplatsen hjälper.
- Vanliga engelska exempel på lämpliga svar på missbruk är det jag letade efter och jag hittade det. Tack.
- Jag visste att min behandling klassificerades som missbruk, men efter att ha läst allt är jag säker. Jag heter så många namn. Jag är här för att jag tappade mitt jobb och inte har någon annan plats att gå, så jag tar det. Allt som beskrivs är vad jag försöker hantera för att inte vara hemlös. Jag är ledsen att det också finns andra som går igenom detta. Tack för råd och information.
- Bra praktiska råd.
Relaterade artiklar
