Hur hanterar man en extremt medberoende familj?
Föreställ dig att du och personen som du har ett codependent förhållande är repade ihop och står på stegar bredvid varandra.
Medberoende är en Självsjukdom, som i allmänhet överförs genom familjer. En medberoende person kan inte få tillgång till sitt medfödda jag för interna ledtrådar, utan organiserar istället att tänka kring en annan person, process eller substans.
- 1Förstå tecken på medberoende. Det finns många tecken. En av dem är dysfunktionella gränser. Precis som gränser med personligt "fysiskt" utrymme, (dvs att stå för nära någon i en hiss) stör människor i kodberoende relationer med andra genom att invadera emotionellt utrymme, låta andra invadera sina och ha problem med att skilja sina egna känslor, behov och ansvar från andra människor. Du inser att du känner dig obekväm att inte ge hjälp när du blir ombedd, eller att du är den främsta leverantören för komfort eller något annat stöd för en person nära dig, eller att du känner att du dras i många riktningar av de som står dig närmast.
- 2Utforska böcker om codependency och dess effekter på familjen och relationer. Leta efter material på Internet och få en förståelse för orsakerna till förhållanden svårigheter.
- Samberoende föräldrar kan till exempel ha svårt att släppa föräldraskap och försörja sina vuxna barn, eller de litar på att deras vuxna barn hjälper dem på ohälsosamma sätt och vänder föräldra-barn-dynamiken. Att dra sig bort från endera dynamiken är ett positivt steg mot att skapa hälsosamma personliga gränser. Det betyder inte att du är en "dålig" son eller dotter, även om föräldern hävdar att så är fallet.
- 3Det bästa sättet att flytta ur ett codependent förhållande är att sluta fokusera på den andra och att fokusera på dig själv och din hälsa. När du först lägger ditt behov av att växa, mogna och bli en friskare person, kommer det att skapa en förändring i ditt medberoende förhållande.
- Var medveten om att detta arbete kommer att destabilisera förhållandet och göra saker svårare innan det gör dem bättre. Föreställ dig att du och personen som du har ett codependent förhållande är repade ihop och står på stegar bredvid varandra. Som saker och ting är nu är du stabiliserad - på samma steg på dina stegar och repet runt er båda är spänt. Du förstår de outtalade reglerna för hur du interagerar.
Nu, när du börjar bli frisk, börja röra dig uppför stegen, kommer den andra personen i förhållandet att känna repet i repet och försöka dra dig ner igen, kan till och med flytta nerför sin stege ett steg eller två för att få dig att flytta tillbaka dit saker var. Det här är normalt. Fortsätt ditt arbete för att växa, mogna och bli friskare. Repet kan sträcka sig.
Ska jag stoppa kontakten med en medberoende familjemedlem? - Var medveten om att detta arbete kommer att destabilisera förhållandet och göra saker svårare innan det gör dem bättre. Föreställ dig att du och personen som du har ett codependent förhållande är repade ihop och står på stegar bredvid varandra. Som saker och ting är nu är du stabiliserad - på samma steg på dina stegar och repet runt er båda är spänt. Du förstår de outtalade reglerna för hur du interagerar.
- 4Så småningom måste den andra personen börja bli friskare också eller måste tänka om vikten av relationen. (Och i allmänhet kommer de flesta att välja att bli friskare, vilket gör det hela mindre beroende av varandra)
- 5Om den andra personen inte kommer att respektera dina behov och / eller tillväxt är det hälsosammaste valet dock att behålla dina gränser. Hitta sätt att göra val som är oberoende av deras behov. I värsta fall kan det vara nödvändigt att begränsa kontakten för personlig tillväxt.
- Se upp för ökat drama när du försöker växa och mogna och försvara dina hälsosamma personliga gränser.
- Var ärlig om vad du gör och varför, men vet att du troligen inte kommer att förstås av den andra, som kommer att vara så fokuserad på att dra dig tillbaka till gamla mönster.
- Se upp för offentliga försök till sabotage, vilket verkligen är ett kodberoende sätt för den andra personen i förhållandet att skämma eller skämma dig att flytta tillbaka nerför stegen.
När du först lägger ditt behov av att växa, mogna och bli en friskare person, kommer det att skapa en förändring i ditt medberoende förhållande. - Det kommer att göra ont att flytta upp din stege av hälsa, och det kommer att kännas som att du skadar den andra personen. Tänk på det mer som smärtan att läka ett gammalt sår, att veta att slutresultatet blir bättre för alla berörda.
- Det kan vara bra att ge subtila tips till din partner om din kommande tillväxt och förändring. På så sätt kan din partner långsamt anpassa sig till förändringarna och inte känna sig blind. Men om de fortfarande har svårt att acceptera de nya ändringarna, gör ett fullständigt steg framåt så att de förstår att du menar allvar.
- Medberoende individer, särskilt partners och familjemedlemmar, kan agera, skylla på dig eller vara manipulerande för att bibehålla sin makt. Detta gäller särskilt när du försöker dra bort och definiera om dina gränser. Var beredd och håll fast vid din hälsa. Vuxna är ansvariga för sitt eget välbefinnande. De kanske inte övervinner sitt medberoende, men de kommer att överleva ditt steg mot hälsa.
- Om du är funktionshindrad ska du vara medveten om att du ändå har rätt till dina gränser, även om du är fysiskt beroende av familjemedlemmar. Du har rätt att behandlas med värdighet och respekt och att få något att säga i ditt liv. Det är stor skillnad mellan att kontrollera andra och att kontrollera sig själv. I värsta fall kan du behöva söka en annan levande situation och få hjälp från Medicaid eller Medicare istället för att lita på relationer.
En medberoende person kan inte få tillgång till sitt medfödda jag för interna ledtrådar, utan organiserar istället att tänka kring en annan person, process eller substans. - Om du känner att de verkligen agerar som svar på dina hälsosamma framsteg på farliga sätt, uppmuntra dem att söka rådgivning.
- Verkligt beroende lockar medberoende och kan skapa medberoende. Ibland kan det vara svårt att skilja mellan fysiska behov och emotionella behov. Med äldre föräldrar, var medveten om att medberoende kan vara det enda sättet de vet hur de ska bete sig om de behöver verklig hjälp för att de har blivit funktionshindrade. Det kan bli komplicerat, men att hålla gränserna känslomässigt betyder inte att man överger dem när de behöver riktig hjälp med egenvård, matlagning, städning och så vidare. Förvänta dig inte att göra det på deras sätt att deras normer eftersom du inte är dem, du har inte deras vanor på decennier eller exakt deras prioriteringar.
Frågor och svar
- Vad ska jag göra om min syster har varit beroende av mig ekonomiskt i många år, och om jag lämnar kommer hon sannolikt att bli hemlös?Du bör hjälpa henne genom att få henne att få ett jobb. Berätta för henne att du inte längre kan stödja henne. Om hon respekterar dig kommer hon att följa det. Om inte, har du mer än fullgjort något ansvar du kan ha haft för henne och hon måste själv räkna ut det.
- Vad ska jag göra om min syskon är 59 år, inte kan jobba, har dålig hälsa och nästan har slut på pengar?Det är verkligen upp till dig. Men du ansvarar inte för ditt syskon. Om de har dålig hälsa och inte kan hålla nere ett jobb, kanske de har rätt till funktionshindringsförmåner från regeringen? Hjälp dem att undersöka samhällsresurser och federala fördelar. Hjälp dem med andra ord att hjälpa sig själva. Ge dem inte bara pengar, för om du gör det kommer du sannolikt att göra det för resten av ditt liv.
- Min man är möjlig med min dotter, och jag vill sluta. Vi kan inte hjälpa henne mer, hon behöver få hjälp, men det har skadat vårt äktenskap. Finns det några grupper som vi kan gå?Mitt förslag skulle vara att gå i terapi med din man. Terapeuten kan lyssna på vad ni båda tänker och hjälpa honom att förstå att han inte kan rädda henne från sig själv. I slutändan är detta en fråga som bör tas upp med en professionell snarare än hjälpgrupper. När du har gjort framsteg i terapin letar du efter lokala grupper där föräldrar kan diskutera sina berättelser. Alanon är för familjer till dem som drabbas av missbruk och kan hjälpa till att lära din man om att ta bort och sätta gränser.
- Ska jag stoppa kontakten med en medberoende familjemedlem?Inte nödvändigtvis, såvida inte förhållandet blir förlamande och / eller om du inte kan skapa gränser. Oavsett situation, om den berörda individen är en vuxen med god kropp och de har blivit beroende av dig, måste du stoppa det, annars kommer den här personen att fortsätta att aktiveras. (Inte hälsosamt för dig.)
- Jag tror att min dotter och jag har ett codependent förhållande. Hon är 19 år gammal, bor hemma. Hon har varit sjuk av och på de senaste tre åren. Hon berättar för mig att jag traumatiserade henne när hon var liten för att jag träffade efter att hennes pappa dog. Hon får mig att känna mig skyldig hela tiden. Hur fixar jag det här?Det hade varit förvirrande för henne i den åldern. För henne handlade det om svek och att inte älska sin pappa tillräckligt. Tänk också på att för ett litet barn som sörjer den största förlusten av sitt liv, skulle det ha varit så traumatiserande om hon trodde att du inte sörjde med henne. Prata med henne nu och hjälp henne att förstå ditt perspektiv. Ta henne ut för sociala möten och hjälp henne att umgås med få vänner. Hon kommer att lysa upp lite och få grepp om det verkliga livet. Det verkar som att hon är lite tillbakadragen. Om allt annat misslyckas, gå till en professionell och få familjerådgivning.
- Kan du föreslå några referensböcker eller artiklar för mer information om ko-dendens?Claudia Blacks "Det kommer aldrig att hända mig" och hennes andra böcker är bra. Melody Beatties "Letting Go" och "Codependent No More" och hennes andra böcker är också bra resurser. Slutligen, kolla in ACA WSO "Vuxna barn: alkoholistiska / dysfunktionella familjer" och deras andra publikationer.
- Min dotter är gift med en medberoende. Han utnyttjar henne på alla sätt inklusive fusk på henne och hon tål det. Hennes liv är eländigt men hon lämnar inte för att vilja försöka förändra honom. Ekonomiskt har hennes misstag skadat vår familj. Vad kan vi göra?Det verkar snarare att din dotter är beroende av varandra och hennes partner visar narcissistiska karaktärsdrag. Hon måste få självkänsla, eftersom hon manipuleras för att tro hans ord. Försök få henne att bygga en stark relation med vänner / familjemedlemmar. Hon måste förstå att hon inte kan ändra honom. Kanske finns det en traumatisk upplevelse hon gick igenom som barn. En erfaren rådgivare skulle vara det bästa alternativet
Obesvarade frågor
- Vad gör jag om jag är "fixare / gå till" personen i familjen och en av de förfödda barnen har problem med respekt och misslyckande?
- Ska jag stanna i ett förhållande om de är beroende av barnet?
Kommentarer (2)
- Så relevant, eftersom jag var i samma situation. Det var mycket svårt att släppa taget, eftersom banden till familjen är djupa.
- Denna artikel bekräftade vad jag har haft att göra med mitt förhållande till min mamma. Jag är så tacksam för råd och tecken på hur medberoende ser ut i en familjemedlem eller bara i relation med andra. Tack!
