Hur man blir kär igen?
Att bli kär igen efter en förlust eller att bli skadad kan vara skrämmande, men det finns sätt att förbereda dig för ett nytt förhållande. Det bästa sättet är att ta tid att sörja förlusten av ditt förhållande och bekräfta för dig själv att du förtjänar kärlek. Även om det är naturligt att ha förvirrande känslor under den här tiden, försök att hitta bevis som utmanar dessa övertygelser om du tar dig själv med uttalanden som "Jag förtjänar inte kärlek". Till exempel kan du säga till dig själv "Mitt värde beror inte på om andra vill ha mig. Jag är värd kärlek eftersom jag är människa". När du väl känner dig bekväm med att se nya människor, försök ditt bästa för att inte idealisera din partner som den enda person som möjligen kan förstå dig. Att bli kär igen kan vara en otrolig rusning,men att idealisera någon kommer bara att få dig att överreagera när du förstår deras brister. För mer råd från vår medförfattare till Mental Health, som hur du bestämmer vad du vill ha i ett förhållande, läs vidare.
Att vara runt människor som älskar och stöder dig hjälper dig att gå vidare och vara redo att bli kär igen.
Att bli kär igen efter att ha skadats eller upplevt förlust kan vara svårt. Du kan känna dig rädd för att låta dig vara sårbar igen om din tidigare partner skadar dig. Du kan känna dig skyldig att låta dig bli kär i någon ny om du förlorade någon du älskade. Det finns dock några saker du kan göra för att hjälpa dig att vara redo att älska och bli älskad igen.
Del 1 av 2: förstå dig själv
- 1Förstå att det är normalt att känna sig förvirrad över dina känslor. De delar av din hjärna som hanterar att bli kär är samma delar som hanterar fysisk smärta och till och med missbruk. Att bli kär kan kännas underbart, men det kan också orsaka allvarlig emotionell och till och med fysisk nöd när du upplever förlusten av den kärleken. Tiden kan hjälpa dig att återhämta dig, men det är inte en process du kan skynda dig.
- 2Bekräfta att du förtjänar kärlek. Det kan vara svårt att tro att du förtjänar att bli älskad, särskilt om du har upplevt relationer som fokuserade på att kritisera dina brister snarare än att acceptera dig som person. Men alla är värda att bli älskade, och du kan hjälpa till att utveckla den känslan av värdighet genom att öva att älska dig själv. Att lära sig att öva medkänsla kan hjälpa dig att öka dina känslor av självvärde.
- Självmedkänsla involverar tre grundläggande element: självvänlighet (acceptera dig själv som en bristfällig men värdefull människa), gemensam mänsklighet (förståelse för att alla människor gör misstag) och uppmärksamhet (erkänna och acceptera upplevelser utan att bedöma dem).
- Om du får dig själv att göra generaliserande uttalanden som "Jag kommer aldrig hitta någon som älskar mig" eller "Ingen vill ha mig", försök att hitta bevis som utmanar dessa uttalanden, till exempel "Jag har inte hittat ett romantiskt förhållande än, men jag har vänner som gillar att vara i närheten av mig "eller" Mitt värde beror inte på om andra vill ha mig. Jag är värd kärlek eftersom jag är människa. " Psykologer har visat att utmanande av dessa självförnekande övertygelser faktiskt kan förändra hur du känner dig själv.
- 3Överväg meditation eller mindfulness träning. Att öva mindfulness är ett kärnelement i självmedkänsla, och det kan också hjälpa dig under tider av stress eller ångest. En av de mest skadliga sakerna med att uppleva förlusten av ett förhållande är att spela "vad om" -spel med dig själv: "Vad händer om jag hade sagt något annorlunda?" "Tänk om jag hade varit längre / kortare / roligare?" Att bo på alla möjliga sätt saker kan ha visat sig annorlunda förhindrar dig från att kunna gå vidare och hitta ny lycka. Meditation, som fokuserar på att vara närvarande i ögonblicket, kan hjälpa dig att komma över besatt av det förflutna.
Du kan känna dig skyldig att låta dig bli kär i någon ny om du förlorade någon du älskade. - 4Utforska din egen identitet. Det är mycket viktigt att förstå din kärnidentitet - dina förhoppningar, dina mål, dina värderingar - innan du förbinder dig till en relation med någon annan. Att veta vem du är, vad du vill och vad du värdesätter hjälper dig att avgöra vilka saker du kan kompromissa med och vad som är äkta deal-breakers. Att förstå dig själv hjälper dig också att undvika att leta efter en relation för att "uppfylla" saker för dig som du bara kan uppfylla själv.
- Många saker om en person kan och kan förändras, men vi har vanligtvis alla några kärnvärden som tenderar att förbli konstanta under våra liv, såsom ambition, ärlighet, konsekvens, flexibilitet eller sårbarhet. Dessa övertygelser styr vårt beteende, val och handlingar. Att förstå vad dessa är för dig hjälper dig att hitta någon som delar dem.
- Andra viktiga saker om dig själv att tänka på kan vara om du känner önskan att få barn eller inte, hur du närmar dig att tjäna och hantera pengar, dina beslutsprocesser och ditt behov av att hitta en partner som delar din religiösa tro.
- 5Bestäm vad du vill. Många vill ha samma grundläggande saker ur ett romantiskt förhållande: kärlek, stöd, kamratskap. Hur dessa önskemål manifesterar sig varierar emellertid mellan människor. Ta dig tid att utforska dina känslomässiga behov och prioriteringar och hur din idealpartner kan uppfylla dessa. Ta reda på vad som är viktigt och vad du bekvämt kan kompromissa med.
- Håll dina förväntningar realistiska. Det är ganska passande och hälsosamt att önska en partner som respekterar och stöder dig; utan dessa beteenden kan du inte ha en hälsosam relation. Det är dock inte hälsosamt att behöva en partner för att få dig att känna dig "hel" eller "värdefull". Det är behov du bara kan uppfylla själv.
- Det är vanligt att ha en lista över "måste-ha" för en partner, men terapeuter säger att det viktigaste "måste-ha" i ett romantiskt förhållande är någon som delar dina kärnvärden. Om du till exempel värdesätter känslomässig öppenhet och den andra inte gör det, blir det mycket svårt för dig att upprätthålla en tillfredsställande relation.
- 6Tänk på vad som fungerar bra i dina andra relationer. För att hjälpa dig att förstå vilken typ av person som gör dig lycklig i ett romantiskt förhållande, överväga de andra relationerna du har, till exempel de med vänner och familj, som du känner dig nöjd med. Vilka känslor upplever du i dessa relationer, och varför? Hur förhåller sig dessa människor till dig och uttrycker sina känslor för dig?
- Tänk också på vilka typer av vänner du brukar ha. Medan de flesta av oss har vänner med mycket olika personligheter, kommer de i många fall fortfarande att ha kärnegenskaper som gör att vi kan skapa tillfredsställande relationer med dem. Om du till exempel märker att de flesta av dina nära vänner är extroverta, kanske du vill leta efter en partner som är extrovert. Om du tenderar att ha väldigt öppet tillgiven vänner kanske en partner som är mindre känslomässigt demonstrativ kanske inte uppfyller dina behov.
- 7Reflektera över vad som hände med tidigare relationer. Även om det är frestande att aldrig tänka på ett ex igen efter ett uppbrott, har forskning visat att människor som reflekterar över sina senaste uppdelningar faktiskt återhämtar sig snabbare och lättare än de som inte deltar i denna reflektion. Att uttrycka dina känslor, oavsett om det gäller en terapeut, en vän eller dig själv i en dagbok, kan hjälpa dig att återhämta sig från den känslomässiga skada som upplöses och förstärka din positiva självkänsla.
- Reflektion kan också hjälpa dig att identifiera alla ohälsosamma eller oproduktiva beteenden som inträffade i ditt senaste förhållande; ofta kommer samma beteenden att komma tillbaka till ditt nya förhållande om du inte vidtar åtgärder för att förändra dig själv och hur du söker efter romantik.
Du kan lätt bli kär i någon som har gått igenom en sådan process och sedan kom tillbaka in i ditt liv.
Del 2 av 2: hitta och behålla hälsosam kärlek
- 1Undvik "fantasybandet" när du bildar ett nytt förhållande. Denna term myntades av psykologen Robert Firestone för att beskriva ett fenomen som händer alltför ofta i nya relationer: På grund av defensivt beteende som upprättats på grund av tidigare ont, överger individerna inom ett par sina individuella identiteter och intressen för att gå samman i en enda enhet, i hoppas att det helt kommer att uppfylla och skydda dem.
- Detta orsakar problem eftersom det inte tillåter någon av parterna att leva som en unik individ inom ett hälsosamt parförhållande. Det främjar beroende, besittningsförmåga och att sätta den andra personen i en bestämd "roll" snarare än att acceptera de utmaningar som följer med verkliga vuxenrelationer.
- Tecken på en "fantasy bond" -baserad relation inkluderar:
- Svårigheter att uttrycka andra intressen eller idéer än de du delar med din partner
- Förlita sig på vardagliga rutiner för intimitet snarare än emotionell närhet
- Överanvändning av "vi" uttalanden, talar för den andra personen
- Definiera dig själv som en "roll" (fru, mamma, försörjare, far) snarare än att utveckla personliga mål och intressen
- Obehag att bedriva aktiviteter eller intressen på egen hand, utan din partner (eller obehag om din partner gör dessa saker)
- 2Upprätta meningsfull kommunikation med den andra personen. Speciellt om du har skadats i kärlek tidigare kan det vara svårt för dig att känna dig bekväm att öppna upp om dina verkliga intressen och känslor. Men om du vill utveckla ett hälsosamt, lyckligt romantiskt förhållande är meningsfull kommunikation viktigt.
- Prata om dina idéer, mål och intressen. Förmågan att dela det som är viktigast för dig med en annan person är en av höjdpunkterna i romantiska relationer.
- Undvik tankeläsning. Särskilt om du känner att du känner någon väl kan det vara frestande att "läsa mellan raderna" när de säger något, särskilt om något har gjort dig upprörd. Till exempel, om din signifikanta annan glömde ett viktigt datum för dig, skulle ett sinnesläsningssvar vara: "Du glömde det här för att du inte bryr dig vad som är viktigt för mig." Om du hittar dig själv eller din betydande andra som säger saker som "Om du verkligen älskade mig skulle du..." ta ett steg tillbaka. Fråga den andra personen vad som hände; gör inte antaganden.
- 3Bjud in självutlämnande från den andra personen. Forskning psykolog Dr. Arthur Aron har berömt att utveckla en lista med 36 frågor som främjar interpersonell intimitet, till exempel "Om du visste att om ett år skulle du dö plötsligt, skulle du ändra något på hur du nu lever? Varför?" Dessa fungerar eftersom bra frågor gör mer än att fråga om ytnivåintressen; de bjuder in till diskussion om den andras förhoppningar, drömmar, mål och värderingar.
- 4Försök att inte idealisera din partner. När du upplever det första höga bråket att bli kär kan det vara lätt att idealisera den andra personen som "den", den enda personen som känner dig, uppfyller dig eller eventuellt kan förstå dig. Problemet med detta är att ingen kan leva upp till det idealet, och när du äntligen kommer till den insikten kan du sluta överreagera på att upptäcka din partners brister.
- Medan du inte vill dröja vid eller alltför kritisera din partners brister, är det hälsosamt att erkänna dem. Alla människor har brister och gör misstag; att vara ärlig om detta hjälper dig att acceptera den andra personen för vem de är, snarare än en uppfattning om vad du vill att de ska vara.
Att bli kär kan kännas underbart, men det kan också orsaka allvarlig emotionell och till och med fysisk nöd när du upplever förlusten av den kärleken. - 5Var dig själv. Om din betydande andra verkligen älskar dig, kommer han / hon att acceptera dig för vem du är, brister och allt. Han / hon ska också acceptera att du har egna intressen som ger ditt liv mening och inte bör försöka hindra dig från att njuta av hälsosamma sysslor. Att vara dig själv i ett romantiskt förhållande ger dig inte bara friheten att vara lycklig och uppfyllt, det gör att den andra personen kan uttrycka sig och uppleva den friheten också.
- Särskilt om du tidigare har upplevt våldsamma eller traumatiska förhållanden kan det vara lätt att känna att du behöver ändra dig själv för att göra dig "älskvärd" för den andra personen. Medan vi alla gör små förändringar (att hålla huset snyggare, visa upp i tid osv.) För att tillgodose den andras behov, ska du inte känna att du behöver "nöja" dig med någon som mishandlar dig eller får dig att känna som om du behöver ändra något grundläggande om dig själv för att göra dem lyckliga. Om du känner dig rädd för att uttrycka dina sanna känslor, eller om du oroar dig för att agera som vanligt runt din partner, kanske du inte befinner dig i ett förhållande som är hälsosamt för dig.
- Skär inte dina vänner och familj ur ditt liv efter ett uppbrott. Att vara runt människor som älskar och stöder dig hjälper dig att gå vidare och vara redo att bli kär igen.
- Försök att inte känna dig pressad att hoppa in i ett långvarigt förhållande omedelbart. Det är okej att träffas avslappnat ett tag, särskilt efter en upplösning innan du hittar en annan seriös romantik.
Frågor och svar
- Kan du bli kär i samma person två gånger?Ja absolut. Människor går ihop av många anledningar. Ibland är de inte redo för den typ av engagemang som krävdes av dem i det förhållandet, eller ibland behöver de växa personligen. Du kan lätt bli kär i någon som har gått igenom en sådan process och sedan kom tillbaka in i ditt liv.
