Hur svarar jag på någon som beskriver en hård barndom?

Bekräfta att de delade. När du svarar på någon som beskriver en hård barndom bör du försöka visa empati. Det kan vara väldigt svårt, pinsamt eller till och med skrämmande för dem att dela något så personligt. Du kan visa empati genom att låta dem veta att det krävde mod att dela detta med dig och att du uppskattar deras förtroende.

• Beroende på förhållandet kan en visning av beröring vara lämplig. Lägg en hand på handen eller armen för att visa empati.
• Du kan också försöka säga, "Jag vet att det inte var lätt för dig att berätta detta för dig. Du är väldigt modig. Tack för att du litar på mig."
• Eller du kan försöka "Tack för att du delade detta med mig. Jag vet att det var svårt för dig att prata om, men jag är glad att du gjorde det."

Var ärlig. Det finns ingen anledning att försöka få personen att känna att du förstår eller kan relatera till vad de har gått igenom. I själva verket kan det vara kontraproduktivt att säga detta och få personen att känna att du inte förstår djupet av deras smärta. Om du inte kan föreställa dig hur det måste ha känts att ha sin barndom, säg så. De kommer att uppskatta din ärlighet och vet att de fattade rätt beslut när de delade detta med dig.

• Du kan säga något som: "Jag kan inte börja förstå hur det måste ha varit. Jag vet att du är riktigt modig och stark för att komma igenom det."
• Eller du kan säga, "Även om jag inte kan föreställa mig att ha en sådan barndom, känner jag empati för vad du har gått igenom."

Fråga frågor. Du behöver inte förhöra personen, men det är okej att ställa frågor för att se till att du förstår allt. Var noga med att inte ställa ledande frågor, som om du vet hur de känner eller vad de har gått igenom. Försök att vara känslig och lugn när du ber om mer information och respektera deras önskemål om de inte vill svara på dina frågor.

• Du kan till exempel säga, "Känner du dig bekväm att berätta mer om vad som hände? Jag vill förstå."
• Om de säger att de inte känner sig bekväma att svara på en fråga kan du säga "Det är okej. Jag förstår att det här är svårt för dig. Du berättar vad du är bekväm med."

Berätta för dem att du tror på dem. Det här kan vara en av de viktigaste sakerna du gör när du svarar på någon som beskriver en hård barndom. Det kan ta mycket mod för dem att berätta, särskilt om de aldrig har berättat för någon annan. Att låta dem veta att du tror att de kan hjälpa till att lugna dem.

• Du kanske säger något som "Jag vet att det inte var lätt för dig att prata om det. Jag tror på det du har sagt till mig och tackar dig för att du litar på mig."
• Eller så kan du helt enkelt säga "Jag tror dig."

Påminn dem om att det inte är deras fel. Beroende på vad som hände under deras barndom kan personen känna att de är skyldiga. Ett sätt att svara på är att låta dem veta att så inte är fallet. Låt personen veta att saker som hände i deras barndom var utanför deras kontroll och inte var deras fel.

• Du kan till exempel säga "Det som hände dig är inte ditt fel. Du var barn och hade ingen kontroll över det."
• Eller till exempel kan du försöka säga, "Du är inte skyldig i det som hände. Du är dock modig för att du pratade om det nu."

Undvik att försöka bli rådgivare. Även om du kanske vill stödja någon som har beskrivit deras hårda barndom, kom ihåg att du inte är en traumaföretag eller krisproffs. Istället för att försöka berätta för personen hur man kan läka och gå vidare eller ta reda på hur deras barndom fick dem att känna, fokusera på att låta dem veta att du är där för att stödja dem.

• Du behöver inte hjälpa dem att "bearbeta" vad som hände. Försök till exempel inte att få dem att komma ihåg "förtryckta" minnen.
• Uppmuntra dem att söka professionell hjälp om du känner att deras barndom fortfarande kan påverka dem. Du kan säga, "Det verkar som att det fortfarande gör dig ont. Har du funderat på att prata med en rådgivare?"

Incheckning med dem. Du behöver inte spendera 24 timmar på dygnet för att övervaka dem, men ett bra sätt att stödja dem är att kontrollera dem då och då. Att bara fråga hur de mår kan gå långt i att stödja dem när de klarar av att ha en hård barndom.

• Om de verkar ha svårt att klara av det de berättade för dig kan du kontrollera dem varje dag eller några dagar. Du kanske ringer och säger "Hej! Hur mår du? Är det okej efter vårt samtal?"
• Stanna förbi och se dem när du kan. Ibland kan människor låta bra, men att se dem kan ge dig hela historien.

Erbjud support. Det finns flera sätt att göra detta som inte kräver mycket tid, men som kan ha en positiv inverkan på personen. Att vara där för dem låter dem veta att någon bryr sig och att de inte är ensamma om vad de går igenom.

• Ett kraftfullt sätt att göra detta är ofta skriftligt. Skicka ett kort med ett hjärtligt meddelande. Denna insats låter dem veta att ditt stöd är äkta och inte bara något du sa.
• Du kanske erbjuder att bara vara med dem. Du behöver inte göra eller säga någonting, ibland räcker en människas närvaro.
• Erbjud dig att lyssna om de vill prata mer. Du kan till exempel säga "Jag är här om du behöver prata mer om det här. Låt mig veta."

Föreslå professionell hjälp. I vissa fall kan en hård barndom leda till att en person har andra utmaningar som missbruk eller posttraumatisk stressstörning. De kan behöva professionellt stöd för att arbeta igenom vad som hände dem. Föreslå försiktigt att de pratar med en terapeut eller rådgivare.

• Du kan till exempel säga: "Något liknande verkar svårt att komma över. Har du funderat på att prata med en terapeut om det?"
• Eller till exempel kan du säga till dem: "Jag tror att din barndom fortfarande kan påverka dig. Skulle du överväga att se en rådgivare att arbeta igenom den?"
• Om du själv har sett en rådgivare kan du säga "Jag pratade med någon om vad som hände mig och det var oerhört hjälpsamt." Att göra det om dig och inte dem hjälper till med stigmatisering.
• Du kan hänvisa dem till en hotline som 1-800-656-4673 eller föreslå att de skickar text till krisrådgivare genom att skicka SMS till "GO" till 741741.

Känn igen hur du mår. Det kan vara upprörande om personen säger till dig att någon du känner är ansvarig för sin hårda barndom. Det kan också vara oroande om du bryr dig mycket om personen och händelserna var extremt traumatiska. Du kan behöva arbeta igenom dina känslor för vad de har berättat för dig. Tänk på om dina känslor är en lämplig känslomässig reaktion på vad den här personen avslöjade, eller om du upplever medberoende och den här personens känslor styr dig.

• Till exempel, om din kusin säger till dig att en släkting misshandlade dem kan det vara känslomässigt utmanande för dig att hantera.
• Eller till exempel, om din make var en ung flykt kan det vara svårt för dig att acceptera.
• Tänk på vad de berättade och skriv ner alla känslor som du känner när du tänker på det. Du kan till exempel skriva "rädd, ledsen, besviken, förvirrad."

Gör något lugnande. Det kan vara utmanande både för dig och för personen när någon beskriver en svår barndom. Du kanske tycker att du känner dig ledsen, arg eller förvirrad. Du kan behöva göra något för att slappna av och lugna dig.

• Du kan gå en promenad när du har kommit igenom att prata med personen. Även en kort promenad kan hjälpa dig att rensa ditt sinne och lugna dig ner.
• Försök att meditera ett tag. Sitt eller ligga någonstans bekvämt. Stäng ögonen och försök att fokusera på din andning.