Hur slutar jag vara konfronterande?
För att vara mindre konfronterande, försök sätta dig själv i den andras skor och förstå hur han eller hon mår.
Orsakar du ofta "drama"? Säger människor att du har en alltför konfronterande personlighet? Vi kan komma i konfrontationer av ett antal skäl, men en av de vanligaste är känslor: ilska, frustration och osäkerhet. Att vara för konfronterande är ett dåligt beteendeegenskap och kan dock skada relationer. För att få den här testiga sidan under kontroll, lär dig att hantera dina känslor, kommunicera mer effektivt och lyssna på andra.
Metod 1 av 3: Håll dig sval
- 1Lägg märke till de fysiska tecknen på känslor. Oftast är ilska, frustration eller någon annan stark känsla bakom vår tendens att slå ut mot andra. Känsla sätter dig i ett slagsmål-eller-flygläge, vilket innebär att din kropp kommer att visa fysiska tecken på ökad spänning. Lär dig att känna igen dessa tecken - det hjälper dig att nypa din reaktion i knoppen och minska risken för konfrontation.
- Var uppmärksam på hur du mår. Är du spänd, orolig eller frustrerad? Känner du att ditt hjärta börjar tävla? Dina känslor stiger.
- Lägg märke till ditt kroppsspråk också. Vårt emotionella tillstånd översätts ofta till kroppsspråket vi tar, och du kan visa en aggressiv hållning. Rynkar du pannan eller hånar? Har du knäppt nävarna i bollar? Har du något att säga? Du kan också ha ett starkt behov av att avbryta i ett konfronterande humör.
- 2Andas djupt. Det är mer troligt att du är krigförande och mindre benägna att bearbeta information och lyssna när din kropp är i ett slagsmål. För att lugna dig själv, försök att andas långsamt och med uppmätta andetag. Detta bör hjälpa till att slappna av i ditt centrala nervsystem.
- Andas medvetet. Andas in och andas långsamt, räknar till fem båda vägarna, och andas långt och djupt innan du säger något.
- Prata inte för snabbt! Sakta ner om dina tankar och tal tävlar och kom ihåg att andas.
- 3Slå inte till. När du känner dig konfronterande vill du bestrida och utmana andra människor. Att avbryta att gräla om en punkt eller en kritik är en död ge bort att du är svår och inte är till hjälp - det får dig att verka aggressiv och osäker. Det betyder också att dina känslor fortfarande är utom kontroll.
- Låt dig räkna till tio varje gång du har lust att avbryta. Det är troligt att konversationen har gått vidare till något annat efter tio sekunder och din poäng spelar ingen roll. Försök att gå hela vägen till tjugo om du fortfarande är frestad.
- Gör ett försök att stoppa när du stöter också in. Fånga dig själv, sluta prata och be om ursäkt till den andra personen för att han brutalt avbröt.
Du kan också ha ett starkt behov av att avbryta i ett konfronterande humör. - 4Få en regnskontroll. Du kanske tycker att dina känslor är för höga för att få en lugn diskussion. Fråga i så fall den andra personen om du kan fortsätta konversationen senare och ursäkta dig artigt. Ingen kommer att ha nytta av ett samtal om du är alltför konfronterande.
- Avsluta konversationen, men undvik det inte. Be om en regnskontroll, dvs "Bill, kan vi prata lite senare? Nu är det inte bra för mig. Hur mår du senare i eftermiddag?"
- Uttryck vikten av konversationen för den andra personen när du också ursäktar dig själv, dvs "Jag inser att detta ämne är viktigt för dig, Tasha, och jag vill diskutera det lugnt med dig. Men jag är lite trött på just nu. Låt oss försöka senare. "
- 5Använd andra strategier för att hantera din stress. Känslor och konfrontationer avlar stress. Försök hitta strategier så att du bättre kan hantera din stress, slappna av och släppa den spänning som ligger bakom din tendens att vara krigande. Mindre stress kommer också att förbättra ditt fysiska välbefinnande.
- Experimentera med tekniker som saktar ner din andning, fokuserar ditt sinne och slappnar av i kroppen. Lär dig att meditera, till exempel, eller prova yoga eller tai chi.
- Andra former av träning har också en avslappnande effekt. Du kommer att känna dig mer lugn och ro efter promenader, löpning, lagsport, simning eller andra typer av träningspass.
Metod 2 av 3: kommunicera utan konfrontation
- 1Öva i förväg. Det är en stor skillnad mellan att vara konfronterande och att uttrycka sig ärligt och påstått. En är aggressiv, den andra är lugn men fast. Om du har problem med att vara konfronterande, ge dig själv den bästa chansen att hålla dig lugn genom att öva. Vet vad du vill säga i förväg.
- Tänk på de punkter som du vill komma över till andra. Säg dem högt eller skriv ner dem så att de präglas i ditt minne.
- Öva tills du har planerat dina poäng som ett manus. På det här sättet kan du kontrollera om du blir avspårad och komma tillbaka till manuset.
- 2Använd "i" -uttalanden. Ett annat bra sätt att vara självsäker men inte konfronterande är att använda "jag" -uttalanden. "Jag" -uttalanden låter dig tala för dig själv - det vill säga de uttrycker dina tankar och åsikter utan att bli anklagande eller lägga ord i någon annans mun. Gynnar dessa meningar snarare än de som börjar med "du".
- Säg till exempel något som "Jag är inte benägen att hålla med" snarare än "Du har fel." Eller "Jag känner mig under press just nu" snarare än "Du attackerar mig alltid."
- "Jag" -uttalanden är också användbara för att uttrycka dina önskemål eller önskningar, dvs. "Jag vill ha lite hjälp runt huset" istället för "Du hjälper mig aldrig med hushållsarbete." Eller "Jag skulle uppskatta mer stöd från dig" snarare än "Du ser bara ut för dig själv."
Det är oförskämt och konfronterande att berätta för någon att de bara ska "komma över det" eller "hantera det." - 3Undvik motkritik. För att bli mindre konfronterande måste du utveckla förmågan att ta och ge feedback med respekt. Detta kan ta självkontroll och öppenhet. Mer än någonting, undvik frestelsen att slå ut och kritisera när en vän, älskad eller kollega försöker ge dig feedback.
- Motstå uppmaningen att kritisera en person som ger dig feedback eller en åsikt, dvs "Du är bara en juck, Tim" eller "Jag kan inte tro att du, av alla människor, skulle säga det till mig."
- Försök också att undvika att avleda kritik mot en person, dvs "Vad pratar du om, Jim, du gör samma sak hela tiden!"
- 4Ta inte saker personligen. Att undvika konfrontation kräver att du är mer tålmodig och mindre reaktiv. Läs inte omedelbart kritik som en attack och försök att ge dina vänner, kamrater och nära och kära nyttan av tvivlet. De försöker troligen inte provocera dig.
- Fråga dig själv varför du känner dig attackerad. Är det för att du känner dig förolämpad? Känner du dig samlad? Slår du ut på grund av frustration?
- Tänk lite på vem som ger dig feedback. Familjemedlemmar och nära och kära kommer antagligen inte att attackera dig utan försöker hjälpa av kärlek.
Metod 3 av 3: lyssna på andra
- 1Ge andra en rättvis hörsel. För att vara mindre konfronterande, försök sätta dig själv i den andras skor och förstå hur han eller hon mår. Detta kallas empati och det börjar med att lyssna. Hör andra, lär dig att lyssna effektivt och lär dig att lyssna aktivt.
- Försök att fokusera på vad den andra personen uttrycker. Lyssna - du behöver inte säga någonting alls för att börja. Låt honom bara säga.
- Motstå lusten att avbryta. Du kommer att ha en chans att uttrycka din sida av historien. Försök att förmedla att du är uppmärksam genom att ge ledtrådar som att nicka huvudet eller genom att säga "Ja" eller "Jag förstår." Försök att göra detta utan att stöta in.
- 2Avbryt din dom. Ignorera dina egna åsikter och känslor för tillfället, tills din kamrat har sagt sin bit. Detta kommer att vara utmanande, men kom ihåg att ditt mål inte är att interpolera din synvinkel utan att förstå den andras. Fokusera på den här andra upplevelsen.
- Allt du gör är att stänga av ditt omdöme och dina åsikter. Det betyder inte att du måste acceptera den andras perspektiv, bara för att tillfälligt släppa taget.
- Till att börja med ska du inte bortse från den andras åsikter direkt. Det är oförskämt och konfronterande att berätta för någon att de bara ska "komma över det" eller "hantera det."
"Så vad du säger är att du inte tror att jag respekterar dig" eller "Så du verkar tro att jag är för konfronterande. - 3Parafras. Ett sätt att lyssna mer uppmärksamt på en annan person och ta in vad de säger är att engagera sig aktivt med dem. Prova att omformulera. Det är när du omformulerar vad du har hört med lite olika ord för att se till att du förstår rätt. Du kan också ställa frågor.
- Till exempel, upprepa huvudpoängen när din kollega har sagt något, dvs "Så, vad du säger är att du inte tror att jag respekterar dig" eller "Så, du verkar tro att jag är för konfronterande. Är att det?"
- Omskrivning visar att du lyssnar respektfullt till den andra personen. Det hjälper dig också att bättre förstå hans eller hennes perspektiv.
- Försök att ställa några frågor också. Sikta på öppna frågor för att dra mer svar. Fråga något som "Varför är det specifikt att du tror att jag inte lyssnar? Kan du ge några exempel?"
- 4Bekräfta vad du har hört. Människor kommer att uppskatta det om du tar en stund att bekräfta deras åsikter. Du kan göra detta även om du inte håller med. Låt bara dina vänner, nära och kära eller kollegor veta att du har lyssnat på och förstått vad de har sagt.
- Du kan till exempel säga något som "Tja, James, jag håller inte precis med dig men jag respekterar din ståndpunkt." Eller "Tack för att du talade fritt, Fatima. Jag kan säga att detta är viktigt för dig och kommer att tänka igenom det."
Relaterade artiklar
