Hur hanterar jag irriterande farföräldrar?

Att ha irriterande farföräldrar kan vara ett drag, men om du håller dig lugn och tar upp dina problem artigt, borde du klara bättre.

Vi känner alla till klichén "Du kan inte välja din familj", men det är en kliché av en anledning. På gott och ont, befinner vi oss i en viss familj och vi har ansvaret att utveckla och upprätthålla våra relationer. Att hantera farföräldrar - oavsett om det är våra egna farföräldrar eller våra föräldrar som är farföräldrar till våra barn - kan ge unika utmaningar, men de potentiella fördelarna med ett solidt och kärleksfullt förhållande är väl värda besväret med att komma över spärrar. I det följande ger vi råd om hur barnbarn bättre kan hantera irritationen hos sina farföräldrar och även om hur nya föräldrar kan navigera i föräldrarnas vatten under sina föräldrars vakande öga.

Metod 1 av 2: hantera dina irriterande farföräldrar

1
Ta reda på vad du menar med "irriterande". Innan vi hanterar några problem måste vi kunna identifiera den verkliga källan till vår frustration. Det är lätt att hysa att våra farföräldrar är så irriterande, men vad är det egentligen med deras beteende som stör oss så mycket?
- Att klaga till dina farföräldrar (eller någon som lyssnar) att de är irriterande kommer inte att fixa någonting. Försök att vara specifik när du identifierar problemet för dig själv: "Det stör mig när mormor behandlar mig som om jag är fem när jag besöker och låter mig inte titta på" The Walking Dead ", även om jag är tjugofem".
- Innan du bestämmer dig för hur du ska hantera situationen och potentiellt konfrontera dina farföräldrar, spendera lite tid på att reflektera och skriva ner dina frågor för dig själv.
2
Tänk på dina farföräldrars perspektiv. När du hanterar någon form av interpersonell konflikt är det viktigt att försöka sympatisera sig med den andra personen. Det betyder att du måste försöka sätta dig själv i deras skor och försöka förstå deras perspektiv.
- Försök ta reda på varför dina farföräldrar agerar som de gör. Du kan så småningom behöva ha en direkt konversation med dina far-och farföräldrar där du väcker dina klagomål, men du kommer att vara bättre förberedd för detta om du först gör några utbildade gissningar på egen hand.
- Mormor kanske inte låter dig titta på ditt favoritprogram när du bor hos henne under vinteruppehållet, men tror du att det kan bero på att hon själv tycker att programmet är för hemskt?
- Är det möjligt att dina farföräldrar försöker övervaka vad du tittar på eftersom de fortfarande ser på dig som deras oskyldiga femåring och bara är nostalgisk?
- Du kan vara irriterad över att mormor och farfar ringer varannan dag, men är det möjligt att de bara saknar att kunna se och prata med dig mer regelbundet?
3
Lär dig mer om dina farföräldrar. Du har din egen unika relation med dina farföräldrar, men du kanske inte vet mycket om dem utanför detta sammanhang. Om du antar att dina farföräldrar är villiga att dela, kan du lära dig så mycket om dem som möjligt hjälpa dig att börja förstå dem som individer och kan hjälpa dig att hitta sätt att börja förbättra din relation.
- Innan du börjar hantera ditt specifika problem (din frustration med dina farföräldrars överinvolvering eller frånvaro i ditt liv, till exempel), prata med dina farföräldrar om deras egna liv och relationer med sina farföräldrar.
- Ställ dina farföräldrar mycket specifika frågor: "Hur ofta har du sett dina farföräldrar?" "Var dina farföräldrar stränga mot dig eller övergivna?" "Vad önskar du att du hade kunnat göra med dem medan du hade tid tillsammans?"
- Det kan också hjälpa till att lära sig mer om skillnaderna mellan generationer. Om dina farföräldrar växte upp under den stora depressionen eller till exempel medborgerliga rättigheter, kommer att lära dig detta att ge dig viktig inblick i deras syn på livet.
Ställ dina farföräldrar mycket specifika frågor: "Hur ofta har du sett dina farföräldrar?"
4
Hitta gemensamma grunder med dina farföräldrar. När du går framåt med att förbättra din relation hjälper det dig att kunna komma ihåg dina delade egenskaper och värderingar.
- Delar du din farfars galna humor? Att ha detta i åtanke hjälper dig när du bestämmer när och hur du ska konfrontera din farfar om just det som stör dig. Om farfar svarar bra på humor kan det fungera bra att närma sig ämnet med ett skämt.
- Tänk också på vad du är tacksam för i ditt förhållande till dina farföräldrar: har de alltid varit där för dig? Kan du ringa dem vid midnatt när du har ett litet däck? Om lojalitet är mycket viktigt för dem (och dig), kan du känna igen källan till några av deras mer irriterande vanor eller känna igen dem.
5
Bedöm din egen roll i konflikten. Det är ganska sällsynt att ett problem bara är ensidig, så det är viktigt för dig att ärligt tänka på dig själv för att identifiera hur du kan ha bidragit till situationen.
- Är det till exempel möjligt att även om du för närvarande är irriterad på dina farföräldrar för att inte behandla dig som en vuxen och tillåta dig att komma in sent på kvällen, låter du andra gånger vänta på dig hand och fot som de gjorde när du var yngre? Var i så fall medveten om det blandade meddelandet du skickar dem.
- Är det möjligt att du överför-svarar negativt till dina egna egenskaper som du inte gillar när du ser dem ställa ut hos dina farföräldrar? Om så är fallet, är det knappast rättvist att kritisera dem för att de aldrig återvänder telefonsamtal, till exempel när du själv har en fläckig historia.
- Är du otålig eller fientlig när du har att göra med dina farföräldrar? Du kanske tror att du framgångsrikt gömmer din irritation, men kom ihåg att vårt kroppsspråk, ansiktsuttryck och ton kan tala volymer.
- Dina farföräldrar känner dig troligtvis också mycket väl och är därför förmodligen redan medvetna om din frustration. Detta kan mycket väl bidra till spänningen.
6
Bestäm vad du kan tåla och vad du inte kan. Kom ihåg att inte alla strider behöver utkämpas, och att välja varje strid kommer bara att öka den totala spänningen och frustrationen.
- Speciellt om du inte ser dina farföräldrar så regelbundet, att anpassa ditt schema och vanor för att hålla freden troligen inte borde kräva för mycket ansträngning.
- Du kanske har väntat hela veckan på att bli fast i ditt favoritprogram, men är det verkligen värt att slåss om du kan DVR eller titta på det senare på din telefon eller laptop?
- Å andra sidan, även om du bestämmer dig för att leva med dina farföräldrars uppenbara avsmak för din modestil, kanske du inte kan (eller vill) stå ut med deras förolämpningar eller fientlighet mot din romantiska partner.
- Huvudpoängen här är att bestämma vad som är viktigt för dig, både när det gäller ditt eget liv och när det gäller att bevara ditt förhållande till dina farföräldrar.
7
Prata saker över dina farföräldrar. När du väl har gjort ditt bästa för att försöka förstå var dina farföräldrar kommer ifrån, hitta gemensamma grunder och ta reda på din egen roll i situationen, är det dags för dig att prata med dem.
- Se till att du väljer lämplig tid och plats för att prata med dina farföräldrar. Om de kommer in tidigt kommer det troligtvis inte att gå bra när de bestämmer sig för att prata med dem om vad du anser för att vara deras nedlåtande inställning till ditt yrkesval.
- Försök att inte vara anklagande på ditt språk. Även om du tycker att de är irriterande, börja inte med att säga "mormor, du är så irriterande när du ständigt driver mer mat åt mig."
- Försök istället inrama ditt klagomål med "jag" -språket: "Mormor, jag älskar att du lagar så goda måltider för mig när jag besöker, men jag känner mig ibland pressad att äta för mycket, vilket jag tycker är frustrerande".
- Lägg också märke till att när du pratar med dina farföräldrar kommer det att hjälpa till att utforma diskussionen i termer av vad du uppskattar om dem, trots ditt behov av att ta itu med ett problem.
- Du kanske också vill försöka återspegla dina farföräldrars frågor eller kommentarer till dem. Om du besväras av deras ständiga frågor om ditt dejtingsliv kan du försöka svara nästa gång de frågar, "Varför frågar du?". Deras svar kan överraska dig, eller så kan de inse att de har överfrågat.
Att klaga till dina farföräldrar (eller någon som lyssnar) att de är irriterande kommer inte att fixa någonting.
8
Rådfråga dina föräldrar. Även om det förmodligen är bäst att du försöker hantera dina problem själv, beroende på problemets svårighetsgrad eller din komfortnivå hos dina farföräldrar, kan du bestämma dig för att få hjälp av dina föräldrar.
- Oavsett om dina föräldrar har en nära eller ansträngd relation med sina föräldrar, bör de kunna ge dig god inblick. De kan antingen ge dig råd om hur du kontaktar dina farföräldrar eller, om det behövs, diskutera saker med dem på dina vägnar.
- Om du bestämmer dig för att fly till dina föräldrar eller få dem att prata med dina farföräldrar, var försiktig så att du inte placerar dem i en alltför obekväm position.
- Om ditt enda problem är att dina farföräldrar är irriterande (och inte skadliga eller kränkande), så är detta något som en mogen person borde kunna hantera självständigt. En av dina föräldrars viktigaste roller är att skydda dig, men inte nödvändigtvis från livets vardagliga irritationer.
- Naturligtvis, om dina farföräldrar är kränkande, förändras saker och ting helt. Det finns ingen regel att vi måste behålla kontakten med människor som är giftiga eller skadliga, även om de är familjer.

Metod 2 av 2: klara av dina barns farföräldrar

1
Bedöm situationen noggrant. Om du är ny förälder har ditt liv plötsligt förändrats drastiskt och du lär dig fortfarande att jonglera med alla de olika aspekterna och kraven i ditt liv. Tänk på att dina barns farföräldrar också anpassar sig till de nya tillskotten i familjen.
- Innan du ilsket konfronterar dina barns morföräldrar om deras beteende, försök att avgöra om du fortfarande är mitt i en anpassningsperiod. Tror du att den nuvarande splittringen med tid och tålamod kommer att lösa sig själv?
- Om du hellre vill nypa saker i knoppen kan du bara inte hantera de frekventa, oanmälda drop-ins, till exempel - skapa en lista för dig själv över de specifika beteenden som stör dig.
2
Tänk på morföräldrars perspektiv. Om du råkar ha läst den första metoden för att hantera dina egna irriterande farföräldrar, kommer du att märka att många av stegen här är parallella med ovanstående. Även om ditt förhållande till dina barns morföräldrar naturligtvis skiljer sig på många sätt från förhållandet mellan ett barnbarns-morförälders förhållande, finns det fortfarande gemensamma drag. Vi har att göra med personliga familjerelationer, och varje gång vi möter konflikter hjälper det om vi först försöker överväga den andras perspektiv.
- Det är mycket troligt att du eller din partner måste ha en direkt konversation med dina barns farföräldrar, men att tänka på varför de agerar som de kommer att hjälpa dig att bättre förbereda dig för det samtalet.
- Till exempel kan du bli irriterad över din mammas ständiga undersökningar om ditt nyfödda utfodringsschema (som du kan ta som tunn förklädd kritik), men är det möjligt att hon kan vara orolig för dina räkning på grund av de svårigheter hon hade när du var bebis?
- På samma sätt kan du vara helt frustrerad över de oanmälda popup-fönstren, men ditt perspektiv på situationen kan förändras när du förstår att du inte har varit så bra på att bjuda in dina barns farföräldrar att besöka. Mest troligt är morföräldrarna helt enkelt alltför ivriga att spendera tid med sina älskade barnbarn.
3
Försök att vara välgörenhet i dina tolkningar. Detta steg följer naturligtvis från det föregående: du gör ditt bästa för att överväga morföräldrars perspektiv; väldigt lite bra kommer från att automatiskt anta det värsta om deras motiv.
- Du kanske tror att din svärmor har väntat på en chans att måla dig som ett misslyckande, vilket förklarar i dina ögon varför hon för alltid tar över mat (tror hon att du inte kan mata din egen familj?), men avfärda inte möjligheten att hon bara försöker lindra din börda.
- Kanske har dina föräldrar knappt ringt eller besökt sedan du har fått ditt nyfödda hem, vilket får dig att tro att de inte är intresserade av sitt nya barnbarn. Även om detta är en möjlighet, börja från en välgörenhetsposition och överväga möjligheten att de försöker ge dig ditt utrymme. Det är mycket möjligt att de väntar ivrigt på ditt första drag.
Det är lätt att tänka på att våra farföräldrar är så irriterande, men vad är det egentligen med deras beteende som stör oss så mycket?
4
Lär dig mer om dina barns farföräldrar. Du har ditt eget unika förhållande med dina barns farföräldrar, men du kanske inte vet så mycket om deras erfarenheter med sina föräldrar eller svärföräldrar. Deras beteende nu är säkert informerat av deras egna erfarenheter som föräldrar, och de kan därför ha olika förväntningar på hur mycket eller lite att vara involverad med dina barn.
- Ställ dina barns mor- och farföräldrar specifika frågor om deras tidiga relationer med sina föräldrar eller svärföräldrar: "Mamma, hur ofta besökte mormor när jag var liten? Frågade du henne om massor av råd?"
- På samma sätt kan du ställa dina barns morföräldrar specifika frågor om deras upplevelser med att uppfostra barn: "Mary, var John noga som barn? Hur hanterade du det?"
- Att lära dig så mycket som möjligt om dina barns farföräldrar hjälper dig att börja förstå dem som individer och kan hjälpa dig att hitta sätt att börja förbättra din relation.
5
Lär dig om generationsskillnader i att uppfostra barn. Det är tillräckligt svårt för dig att sortera igenom de motstridiga och ständigt föränderliga råden om hur du bäst kan ta hand om och uppfostra dina barn. Att lära sig om hur standarder har förändrats (ibland drastiskt) genom åren hjälper dig att förstå var dina barns farföräldrar kommer ifrån.
- Du kan bli grundligt frustrerad över din svärmors ständiga gnagande om att införa risflingor i din veckogamla nyfödda diet, men när du förstår att hennes barnläkare rekommenderade detta kommer det att göra hennes nuvarande beteende mer begripligt.
- På samma sätt var mycket mindre känt om SIDS, till och med för en generation sedan, och det var inte så länge sedan att föräldrar varnades för att placera barn på ryggen för att sova. Även om detta verkligen inte är en punkt du vill ge efter på, kommer det att hjälpa dig att förstå att dina barns farföräldrar fick olika instruktioner när du bestämmer dig för hur du ska prata med dem och göra dina förväntningar tydliga.
6
Få hjälp av dina barns farföräldrar. Snarare än att driva ut morföräldrarna helt eller fastställa en absolut, oflexibel uppsättning regler, hitta områden där du kan söka deras råd och få dem att känna sig involverade.
- Du kan ha god anledning att vilja hålla dina små barn i ett fast sovplan, men notera mormor Kayokos fiskeviskning: Om hon kan lugna någon baby att sova på några minuter, be henne om en handledning. När barnet sover över i sitt hus kan du be mormor att vara beredd på att sova barnet precis vid 19-tiden.
7
Bestäm vad du kan och inte tål. Det är viktigt att du förblir så flexibel som möjligt när du hanterar dina barns farföräldrar. Det kommer naturligtvis att finnas några problem, särskilt de som rör säkerhet, som du vill vara fast på, men försök att avgöra vilket beteende hos morföräldrarna är bara irritationer.
- Till exempel, även om det är viktigt att ditt barn har en näringsrik och balanserad kost, kommer ett par extra godisar när farfarbesök inte ångra allt ditt hårda arbete.
- Å andra sidan, om du inte kan lita på att morfar kommer att lägga barnet på ryggen utan kuddar och uppstoppade djur i spjälsängen, kommer du inte att kunna låta honom barnvakt vid tupplur eller läggdags.
Läs mer om hur du hanterar dina barns irriterande farföräldrar!
8
Var tydlig i dina förväntningar. Det är viktigt att du inte förväntar dig att dina barns farföräldrar ska kunna läsa dina tankar och automatiskt veta vad du vill ha av dem.
- Du har arbetat noggrant för att skapa en rutin och en uppsättning regler som fungerar bäst för dina barn efter att ha gjort massor av forskning och rådgivning med sin barnläkare. När dina barn kommer att vara under deras bevakning, se till att du är tydlig och specifik i dina förväntningar.
- På samma sätt, även om du kanske vill att dina barns farföräldrar ska vara en vanlig del av deras liv, kanske du inte har förväntat dig att de skulle besöka varannan dag. Om du vill att de ska minska sina besök, var tydlig: "Mamma och pappa, vi älskar att ha dig över, men vardagar är lite galna. Kan vi alla träffas på lördag eller söndag den här veckan?"
9
Kom ihåg din första roll för dina barn. Först och främst är du dina barns beskyddare. Om du någon gång känner att dina barn skadas på grund av deras interaktion med någon, för att inkludera sina farföräldrar, måste du vidta åtgärder för att skydda dina barn.
- Det finns ingen regel att vi måste behålla banden med kränkande människor bara för att de är blod.
- Ändå är förhållandet mellan farförälder och barnbarn potentiellt en av verkligen stor belöning och kärlek.
- Det är också ditt jobb att försöka omge dina barn med människor som kommer att älska och skydda dem; Att förbättra din egen relation med sina farföräldrar hjälper bara till att främja banden mellan farföräldrar och barnbarn.

Läs också: Hur tar man hand om era farföräldrar?

Hur hanterar jag irriterande farföräldrar?

Steg

Metod 1 av 2: hantera dina irriterande farföräldrar

Metod 2 av 2: klara av dina barns farföräldrar

Frågor och svar

Läs också: