Hur kan man undvika att slåss med er betydande annan?
Så även om du inte helt kan undvika att slåss med din betydande andra kan du begränsa dess frekvens och dess svårighetsgrad.
Oavsett hur kompatibla två personer i ett förhållande är, kommer de inte att komma överens eller komma överens hela tiden. Diskussioner är en naturlig och ibland till och med hälsosam del av ett förhållande. men det betyder inte att du ska uppmuntra det. För mycket strider och argument som inte löses kan förstöra till synes starka relationer. Så även om du inte helt kan undvika att slåss med din betydande andra kan du begränsa dess frekvens och dess svårighetsgrad.
Del 1 av 3: förhindra onödiga slagsmål
- 1Visa intresse för din partner. Att visa intresse för din partners liv och vad han eller hon har att säga kan hjälpa till att förhindra och begränsa konflikter i ditt förhållande. Argumenter är mer benägna att bryta ut när en sida känner sig ignorerad eller görs obetydlig i förhållandet. Vi vill alla ses och höras, särskilt av vår betydelsefulla andra.
- Enkla handlingar som att fråga "Hur var din dag?" - och faktiskt lyssna på svaret - kan hjälpa till att sprida spänningar och potentiellt undvika onödiga slagsmål. Att vara uppmärksam på varandra underlättar konversation, och konversation kan leda till konstruktiv lösning av potentiella problem innan de kokar över till en kamp.
- 2Se din partners sida av saker. Oavsett hur lika ni två är, kommer du inte att se öga mot öga på alla ämnen, vare sig det är pengar, barnomsorg, hushållssysslor etc. När dina åsikter varierar är det dock viktigt att du identifierar, förstår och framför allt respekterar din partners perspektiv. En upplevd brist på respekt är en annan viktig orsak till argument.
- Säg till exempel att din partner klämmer varje krona som ett medel för framtiden, medan du gillar att spendera lite för att du ser det som ett sätt att njuta av. Istället för att tänka på att hon är en billig skate, överväga hennes synvinkel. Växte hon upp i ett hem utan ekonomisk säkerhet? Har hon specifika mål för framtiden som hon försöker förbereda sig för? Förståelse och ömsesidig respekt är viktiga steg mot kompromisser.
- 3Ta itu med djupare frågor. Har du någonsin bråkats om vem som placerade saxen i fel låda? Eller vem av er ställer in termostaten på 71 grader istället för 72? Dumma slagsmål inträffar i alla relationer, men vanligtvis lurar en djupare orsak under ytan på den fåniga, ytliga orsaken till kampen. Om du alltid verkar slåss om triviala frågor kan det vara dags att titta på grundorsakerna.
- Djupare orsaker till argument kan handla om saker som partners som lever alltmer olika liv, missbruk eller missbruk, affärer eller en försämring av känslor av kärlek av en part. Sådana orsaker hanteras ofta bäst med hjälp av en professionell rådgivare.
Argument med en betydande annan kan tömma dig, och detta kan få dig att säga eller göra saker du kommer att ångra. - 4Stör mönstren. Vi har alla hört talesättet " övning gör perfekt ", men i relationer kan den mer exakta frasen vara " övning gör permanent." Nagging, kritisering, tävlingar och strider kan bli vanor inom ett förhållande, att dra från samma källor och följa samma "manus" om och om igen. Slåss kan bli nästan en reflex när de typiska förhållandena presenterar sig.
- Ibland associerar vi omedvetet en situation - att se din partner sitta i soffan och titta på TV - med ett mönster av kritik - "Varför står du inte upp och hjälper till med alla saker som behöver göras?" - det leder till återkommande argument. Att skapa till och med dumma regler för att störa mönstret - ingen kritik tillåts när någon sitter i den röda soffan, eller ingen stridighet medan TV: n är på - kan hjälpa till att bryta upp stridsrutinen och främja meningsfulla diskussioner istället.
- 5Håll saker i perspektiv. Kom alltid ihåg att du försöker förhindra onödiga slagsmål, inte "bota" strider. En del strider i ett förhållande är normalt. Du behöver helt enkelt arbeta med att göra de slagsmål som händer hanterbara och produktiva.
- Håll dina prioriteringar i ordning. Om din relation är viktigare för dig än argumentet, eller viktigare än att vinna argumentet, agera därefter när du slåss. Acceptera argumentet som normalt och låt det gå sin gång; gör inte situationen värre för att försöka "få poäng" eller "vinna".
Del 2 av 3: slåssmässa
- 1Ta tillfället i akt. Argument är en normal del av alla förhållanden, men det betyder inte att du ska välja slagsmål för att vara "frisk". Men när en oundviklig kamp inträffar, behandla den som en annan oundviklig del av livet - ett misstag. Använd det som en möjlighet för lärande och tillväxt, personligen och som ett partnerskap.
- Fokusera på de positiva ändarna som kan komma från den obehagliga verkligheten i en kamp med din betydande andra, och säg inte eller gör saker som kommer att äventyra denna möjlighet.
- Du kan börja med att säga något som: "Jag vill verkligen att vi ska lösa problemet eftersom jag tror att det kommer att föra oss ännu närmare varandra om vi kan komma överens."
- 2Ta en paus. Även om det alltid är perfekt att lösa meningsskiljaktigheter snarare än senare, är det viktigare att säkerställa en korrekt och fullständig upplösning. Försök ta en paus innan en strid och fortsätt din diskussion efter att du båda är lugna och redo att prata. Försök att använda pausen som ett sätt att se till att ni båda är lugna och redo att diskutera frågorna, inte som en ursäkt för att sura eller bli argare.
- Även att gå bort en minut eller ta en kort paus under en kamp kan vara till hjälp. Argument med en betydande annan kan tömma dig, och detta kan få dig att säga eller göra saker du kommer att ångra. Ta en minut för att rensa dina tankar, vila och ompröva argumentet, återvänd sedan när du mår bättre.
- Du kanske upptäcker att du också behöver en paus under ett argument. För att avgöra om du behöver en paus under ett argument, ta en minut att lyssna på din kropp. Känner du dig trött, skakig eller sjuk? Om du får någon form av negativ reaktion på din ilska, se till att du ber din partner om en paus direkt.
- För att inleda en paus, försök att säga något som: "Jag tror att vi borde vänta med att diskutera detta tills vi båda är lugna och redo att lyssna på varandra. Kan vi vänta lite innan vi har den här diskussionen?" eller säg "Jag är riktigt trött, men jag vet att vi måste prata om detta. Är det okej om vi tar en paus och återupptar vår diskussion senare?"
Återigen kan en parning av dessa motsatser skapa en sund balans, men bara om överdriven stridighet kan undvikas. - 3Ange dina behov. Det är viktigt att ha din partners känslor och behov i åtanke när du slåss och att uttrycka dig på ett sätt som leder till en lösning. När du "slåss trevligt" och undviker att skjuta saker ur kontroll är det mer troligt att du kommer förbi argumentet och lär dig av det.
- Fokusera på vad du behöver från din partner istället för att anklaga din partner för att göra eller inte göra något. Till exempel, säg inte "Du hjälper aldrig med barnen!" Försök istället att säga något i stil med "Jag skulle verkligen kunna använda en hand när barnen behöver sina bad."
- 4Lyssna. Det är viktigt att uttrycka vad du behöver under ett argument, men du måste också lyssna på din partner. Se till att om din partner pratar, ger du honom eller henne din fulla uppmärksamhet.
- Lägg bort din telefon eller bärbara dator, stäng av TV: n och ta bort alla andra störningar.
- Ta ögonkontakt med din partner och nicka för att erkänna att du lyssnar.
- Använd neutrala uttalanden som "Ja", "Jag förstår" och "Fortsätt" för att visa din partner att du lyssnar.
- Återställ vad din betydande andra just har sagt för att se till att du förstod rätt. Du kan börja med att säga några som "Låt mig se till att jag förstod dig rätt..."
- 5Bryt cykeln. Psykologer beskriver ibland regelbundna strider av ett par som symboliska för en pågående cykel av skuld och ilska. I grund och botten, när din partner väcker oro, känner du dig anklagad och åtminstone lite skyldig. För att avleda eller mildra denna skuld, externiserar du den som ilska och klandrar din partner, som i sin tur nu känner sig anklagad och skyldig. Och så fortsätter cykeln. Om en strid bryter ut, försök sedan:
- Viskande. Om du och din partner tenderar att skrika på varandra under argument, försök sedan göra det till en regel som du kommer att viska till varandra när du har en stark känsla för något. Detta kan hjälpa till att förhindra att argumentet eskalerar.
- Vänder sig om att ange dina känslor. Istället för att gå in i ett fram och tillbaka argument, försök turas om att förklara hur du mår. Låt fem minuter vardera för dig och din partner att lugnt uttrycka dina känslor för varandra. Ta sedan 20 pauser i separata rum för att tänka över vad den andra personen har sagt.
- Fokuserar på det aktuella problemet. Ett argument kan eskalera om du tar upp många andra frågor utöver det omedelbara problemet. Istället för att ta upp många andra frågor, fokusera på det mest angelägna problemet för tillfället och fortsätt diskutera de andra problemen.
Del 3 av 3: adressering av vanliga kampämnen
- 1Tänk på kärnfrågorna. Studie efter studie visar att de "fem stora" anledningarna till att par slåss är: pengar, sex, barn, svärföräldrar och sysslor. Det är säkert att anta att om du befinner dig i ett engagerat, långvarigt förhållande, kommer ett eller flera av dessa ämnen att bli en strid. Acceptera att sådana slagsmål gör dig normal, men acceptera inte tanken att det inte finns något sätt att varken undvika eller moderera dem.
- Alla dessa "stora fem" kampämnen tenderar dock att koka ner till en känsla av bortkoppling av minst en partner - känslan av att min betydande andra inte förstår eller bryr sig hur jag känner. Att minska dina slagsmål om pengar eller sex kommer inte att lösa denna koppling på ett magiskt sätt, även om det kommer att hjälpa. Aldrig glömma av de djupare frågorna bakom slagsmål, och arbetet med att ta itu med dem.
Om din relation är viktigare för dig än argumentet, eller viktigare än att vinna argumentet, agera därefter när du slåss. - 2Hantera dina pengar tvister. När par kämpar om pengar beror det nästan alltid på att en partner spenderar mer än sin "rättvisa andel" eller på grund av olika finansiella mål på kort och / eller lång sikt. Att para ihop en "spender" och en "sparare" i ett förhållande kan skapa friktion, men det kan också hjälpa till att hålla en sund balans när det gäller pengar, om paret kan hitta sätt att hantera sina skillnader utan överdriven strid.
- På en grundläggande nivå måste du acceptera din partners annorlunda syn på pengar, även om den pryder dig. Att sätta dig själv i att försöka tvinga din partner att ändra på hans eller hennes sätt är vanligtvis inte en väg till relationsframgång.
- När du väl accepterat dina skillnader, arbeta tillsammans för att upprätta ekonomiska mål som du kan komma överens om. Öppna ett kalkylark och utveckla en detaljerad budget om det hjälper.
- Överväg att öppna flera bankkonton, men inte av sorten "dina pengar" och "mina pengar". Håll istället ett gemensamt konto för nödvändiga utgifter och spara, och två separata (och lika) konton för diskretionära utgifter - ett för var och en av dig att använda som du anser lämpligt.
- 3Prata om sex. Om slagsmål om pengar vanligtvis ställer "spenders" mot "sparare", involverar slagsmål om sovrumsaktivitet vanligtvis "initiativtagare" (partnern som vill och begär sex oftare) och "distansers" (den partner som tenderar att säga "nej" eller " inte nu "av olika skäl). Återigen kan en parning av dessa motsatser skapa en sund balans, men bara om överdriven stridighet kan undvikas.
- Sex kan vara ett mycket känsligt ämne, och personliga attacker angående sovrumsaktivitet kan vara mycket skadliga för ett förhållande. Undvik att kritisera din partners uppenbara brist på lust eller överdriven lust; istället arbeta för att se saker ur din partners perspektiv.
- För vissa "distansörer" kan det vara till hjälp att se sex som en uppgift som måste skrivas in i "att göra" -schemat. För "initiativtagare", försök bara att driva sex när du verkligen är på humör, inte för att "det har varit ett tag" eller av tristess etc.
- 4Koordinera hem- och familjearbeten. Tvätta. Klipper gräsmattan. Rengöring av badrummet. Badar barnen. Människor tenderar inte att föreställa sig sådana saker när de idealiserar sin relation, men de är väsentliga komponenter i det - och vanliga argumentkällor. Problemet brukar bero på en känsla av ojämn fördelning, det vill säga att en partner bär en orättvis del av sysselsättningen. Liksom de vanligaste argumentämnena är den första verksamheten att prata om problemet innan du börjar skrika om det.
- Försök sätta dig ner och rita upp en lista över de hem- / familjeuppgifter som var och en av er tenderar att göra. När du väl har listat dem kan du upptäcka att fördelningen är mer lika än du trodde, eller kanske har de bevis som behövs för att få en justering.
- Inte fastna i mindre detaljer, dock. Om du tar ut papperskorgen - även om det vore mer rättvist om din partner gjorde det - förhindrar dumma slagsmål, gör det bara. Din relation är viktigare än de tillfälliga papperskorgen.
Läs också: Hur kan jag vara tacksam för en relation?
Relaterade artiklar
